 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
За последние месяцы устал от чтения разделов "Бывший СССР" на новостных сайтах. Когда уже наконец появится раздел "Бывшие США"?============= О! Ну, так за наши флаги над Белым домом!! | |
|
| |
|
Тяжко быть свидомым хохлом-с одной стороны надо чаще скакать, с другой частая вибрация разрушает мозг и приводит к кретинизму. | |
|
| |
|
Сага об Укропии "Поющие в терновнике" сменила рабочее название на "Срущие в камышах" | |
|
| |
|
Мама мама это кенгуру? Нет сынок это украинцы греются...! | |
|
| |
|
- Шо Укропия делает хорошо? - Тырит газ и сбивает самолеты! ========================================== =============== Шутить у кацапов получается хуже, чем сбивать пассажирские лайнеры. ============================================================== Ну, не знаю, на мой взгляд весьма и весьма........... - Представитель Минобороны РФ специально для "Ленты. ру" прокомментировал сообщение министра внутренних дел Украины Арсена Авакова о возбуждении уголовного дела против главы российского военного ведомства Сергея Шойгу. "В российском военном ведомстве оценили юмор украинского блогера Арсена Авакова. Однако министр обороны России в связи с большой плотностью рабочего графика не имеет возможности тратить время на троллинг в социальных сетях", | |
|
| |
|
- Шо Укропия делает хорошо? - Тырит газ и сбивает самолеты! ========================================== =============== Шутить у кацапов получается хуже, чем сбивать пассажирские лайнеры. +++++++++++ Поют и скачут. Лучше б просто пели. Смотрел В бой идут одни старики, плакал, как по родне. | |
|
| |
|
- Шо Укропия делает хорошо? - Тырит газ и сбивает самолеты! | |
|
| |
|
Бобслейная команда Зимбабве дисквалифицирована вместе с картонкой... +++++++++++ Луганды и Донбабве | |
|
| |
|
#14 23/07/2014 - 15:31. Автор: Анонимно После просмотра фильма мужик жалуется другому: - Как жаль, что мне не 15 лет. - Почему? - Меня бы на этот фильм не пустили. ======================================================================= При чем тут 15 лет? Категория фильмов называлась "Детям до 14-ти...", т. е. пускают, если ты старше 14-ти лет. Эх, школотаааа.... | |
|
| |
|
Хочешь заменить гудок прикольной мелодией? Кто этого пидораса на тепловоз пустил? | |
|
| |
|
- Зачем ты в обе стороны смотришь? Здесь же одностороннее движение! - Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!! | |
|
| |
|
Пожалуйста, не надо выводить меня на чистую воду! Лучше уж на чистую водку. Ну или в крайнем случае на чистый спирт. | |
|
| |
|
Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку. | |
|
| |
|
- Девушка, а Вам нравится опера? - Не, я пользуюсь мозиллой. | |
|
| |
|
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый... | |
|
| |
|
- У нас три парня, а так хотели себе девочку - Не расстраивайся! Они потом тебе много разных девочек будут приводить, показывать - выберешь себе... | |
|
| |
|
У баб нет правил... есть только настроение. | |
|
| |
|
На Украине прошла олимпиада по русскому языку. Победителей казнили. | |
|
| |
|
Иногда встречаются настолько хитрые евреи, что возникает подозрение, что они - хохлы. | |
|
| |
|
Очень хочу ребенка. Девочку. Лет 18-ти. | |
|
| |
|
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются - А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя вагина стокилограммовой бабы, в троллейбусе например? | |
|
| |
|
Как надо уговаривать детей: - Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест! | |
|
| |
|
- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете. | |
|
| |
|
Беседуют два приятеля - раввин и патер. ``Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?`` ``Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?`` ``Да, ответьте честно.`` ``Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.`` ``И как, ведь нормальная еда, ребе?`` ``Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?`` ``Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой.`` ``Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...`` | |
|
| |
|
Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила. | |
|
| |
|
Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать: - На, сука, решай! | |
|
| |
|
Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! | |
|
| |
|
Свободная пресса это, на самом деле, свободнопродажная пресса. Есть пресса не продажная, она изначально кому-то принадлежит и пока не продаётся. поясню на примере, есть проститутка, а есть жена. Есть ещё блядь, как нечто среднее. | |
|
| |
|
А ты вложил свой кровный рубль в 50- миллиардное состояние Била Гейтса???=== Нет!!!!! | |
|
| |
|
Совсем Россия обнаглела. Получила столько санкций, когда же она начнет их отрабатывать? | |
|
| |
|
Проишествие в Турции. Ну нет, скажите, не дебилы? Ни пукнуть даже, ни вздохнуть: Мы с пацанами из Тагила Хотели просто отдохнуть. Вискарик, солнце, соки-воды, Отличный сон и аппетит... В краю Уралвагонзавода Такое нам не климатит. Попасть на море в мир иллюзий, Погреть замерзшие бока, Для расслабона в « олл инклюзив» Летели, хватанув пивка. Готовые, как пионеры, На разные там ништяки, В отель спешили мы Кемера, А там сидят захидняки. Чего-то буркают на мове, Идут на явный инцидент, Обидно говорят о Вове, А это русский президент! Их бабы носик штукатурят, В Европу въехало село, И злобно нам шипят, в натуре, Что ватники мы и фуфло. Сказились, видно, с переляку, Надев двухцветные трусы: Мол, москаляку на гиляку. Совсем попутали рамсы! Ваще-то ни к чему нам свара - Ну, как скубятся две кумы, - Но мы ведь все же сталевары, Не хрен собачий все же мы! В цеху моем стоят два пресса И фрезерный большой станок, Но чтоб вот так? Что я - агрессор? Ну всё, готовь, хохол, венок! Покаюсь, не сдержав гордыни, Простите, матушка-отец, Отвесил ихнему по дыне И получил в ответ в торец. И что-то мне обидно стало: Еще за газ ответишь, вор! У вас махаловок там мало? Тогда мы вспомним « двор на двор»! Чего-то там про перемогу Орал чубатый их пацан, Но питерцев пришла подмога, Самарцев подвалил десант. Две музыкальные колонки, И табуретка в ход пошла, Как пригодились нам шезлонги И ножки гнутые стола! И прямо в банных рукавичках Гоняли украинских мам Две подмосковные москвички, Забыв про сауну-хамам. Зубами с кольцами засеяв Отельный пол - вон всё лежит! - Догнал и утопил в бассейне Бандеру главную вражин. И вдоль колдобин-буераков На хоздворе - чтоб он издох! - Гасили немцев и поляков, Крича в запале « хенде хох!». Пущай на нас батон не крошат, Пусть охолонут там чуток! И вместе с нами наглых бошей Француз мочил, он молоток! А персонал, глотнув микстурки, Упасть от страха был готов. Ну ясен пень, не знают турки, Что не боимся мы ментов. Машин там десять было копов, Как космонавты все - крутяк! Но мы к ребятам вышли скопом И объяснили: « Всё ништяк!». Хотя и неудобно вышло, Но так уж вышло - баш на баш... Зато наш триколор над крышей И Крым уже полгода наш! | |
|
| |
|
Мне кажется или крысиного короля в Щелкунчике рисовали с Потрошенко? ==================================================== ============== нет, с Путина, сходство идеальное по всем параметрам (включая его скорый капец) | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Трижды был в гражданском браке... Подскажите - какие льготы положены ветерану гражданской войны? +=+Большая деревянная медаль и орден Сутулого во всю спину! | |
|
| |
|
#8 22/07/2014 - 09:39. Автор: fаrgus Спорят три представителя православной, мусульманской и иудейской конфессий. Русский поп рассказал о величии своего бога, которому он молился в самолете, когда отказалось выходить шасси. Бог помог и шасси вышло. Мулла рассказал, как ему помог аллах во время шторма в море, устроив штиль вокруг их корабля. Еврей рассказал как в шабат, когда даже в лифте нельзя нажимать кнопку, увидел кошелек, набитый баксами. Но поднимать-то нельзя. Раввин взмолился богу. и тот совершил чудо. Бог сделал так, что всюду суббота (шабат), а возле кошелька - четверг. ======================================================================== Фаргус, вроде все ОК в плане сути, но манерой изложения ты так анек испортил, что ПИЗДЕЦ!!! Он стал похож на английскую версию из монолога Карцева "Вчера были раки большие, но по 5 рублей, а сегодня - маленькие, но по 3"... | |
|
| |
|
#6 22/07/2014 - 09:12. Автор: fаrgus Встречаются два антисемита. Один другому рассказывает анекдот: « Идет пархатый еврей, нос длинный, уши из-за затылка торчат. А навстречу ему еще более пархатый нос еще длинней, уши еще корявей». А дальше? А дальше я забыл. ++++++++++++++Вы это про встречу Рудольфа Кастнера с Робертом Мандлером? +++++++++++ Спасибо, очень смешно! Смотрел кто такие и нашел Резолюцию ООН от 5июня 2012г, предлагающее Холокост, как тему для анекдотной ленты, поржать над выдумкой. | |
|
| |
|
Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужчина (с тревогой в голосе): - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры! Еврей(спокойно): - Ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он таки сделает! | |
|
| |
|
Старый евреи на ипподроме: - Разве это лошади?! Это бл%ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл%ди - вот это были лошади! | |
|
| |
|
Спорят три представителя православной, мусульманской и иудейской конфессий. Русский поп рассказал о величии своего бога, которому он молился в самолете, когда отказалось выходить шасси. Бог помог и шасси вышло. Мулла рассказал, как ему помог аллах во время шторма в море, устроив штиль вокруг их корабля. Еврей рассказал как в шабат, когда даже в лифте нельзя нажимать кнопку, увидел кошелек, набитый баксами. Но поднимать-то нельзя. Раввин взмолился богу. и тот совершил чудо. Бог сделал так, что всюду суббота (шабат), а возле кошелька - четверг. | |
|
| |
|
Сидят две русские бабки на завалинке и одна другой говорит: - Матрена, а ты знаешь, что Христос-то был евреем! - Да ну? Не может быть. - Точно тебе говорю. - Ну ничего страшного. Он был хорошим евреем. Он нашу веру принял! | |
|
| |
|
Моисей обращается к народу Израилеву: " Дети мои, был на горе Синай, беседовал с богом. Есть две новости, хорошая и плохая." - Какая хорошая? - Хотел бог дать 15 заповедей, сошлись на 10-ти. - А плохая? - Прелюбодеяние таки вошло. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
