 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку... | |
|
| |
|
Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения... Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10. | |
|
| |
|
Мама, купи собачку! Не куплю! Мама, посмотри, какая она добрая и красивая! Сказала - не куплю! Мама, посмотри, как она танцует на задних лапках! Отстань! Вот придет отец, попроси его - может, он её купит у тебя! | |
|
| |
|
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией. ++++ Давно пора задать вопрос- На кого работаешь? А почему зарплата в долларах? ================================ Чувачок перепутал слегка - 60 руб, и в самое что ни на есть ближайшее время. А там и 600 не за горами, так что как в песенке - танцуй Россия, ругай Европу, грядет тебе самая-самая-самая огромная оппа! | |
|
| |
|
Укроп пока еще не стух, Недолго Музычко играло... И Кролик Сеня - Яйценюх Как Ленин рухнул с пьедестала! | |
|
| |
|
Основной источник доходов государства - это карман его граждан. =================================. Слово "основной" лишнее. | |
|
| |
|
#2 24/07/2014 - 18:12. Автор: bаklаn Основной источник доходов государства - это карман его граждан. ======================================================================= Дык, анек-то в чем? Это действительно так. В любом государстве. Источник доходов государства - налоги, акцизы, пошлины. Они закладываются в стоимость товара или услуги, которые приобретает гражданин... | |
|
| |
|
Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. | |
|
| |
|
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут". Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..." Пациент: "А Вы уверены?" Доктор: "Абсолютно" Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает". | |
|
| |
|
Пациент раздевается у врача. Снимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу: - Посмотрите. - Ничего не вижу. - Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит? - Но это так и должно быть, это нормально... - Да, но как-то это не аккуратненько... | |
|
| |
|
- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!! - Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть? | |
|
| |
|
Депрессия успешнее всего лечится половым путём... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением! | |
|
| |
|
- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял! - Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М- да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю. | |
|
| |
|
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской: - Можно ли выпивать? Женский: - Можно ли мыться? Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый. | |
|
| |
|
Из разговора двух хирургов: - Ну как прошла операция? - Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато | |
|
| |
|
На упаковке активированного угля: « Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SМS на номер 3434! » | |
|
| |
|
- Доктор, когда вы нас выпишете? - возмущались недорогие лекарства. | |
|
| |
|
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно. | |
|
| |
|
В психушке крик из палаты: - Я посланник бога!! Крик из другой: - Я никого не посылал! | |
|
| |
|
- Привет! Я в больнице, сильно ранил ногу на работе.. Настя привезла меня.. Может быть ногу будут ампутировать.. - Какая Настя? | |
|
| |
|
Заходит мужчина в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие ещё защитные средства? У на тут аптека, а не Министерство обороны! | |
|
| |
|
Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморроидальные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел еe покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине: - Не расстраивайтесь зато у Вас очень красивый подсвечник! | |
|
| |
|
Диагноз: ОРЗ. Причина заболевания: дырявые джинсы. | |
|
| |
|
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам. | |
|
| |
|
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься дочка? Зря! | |
|
| |
|
Поле боя. Множество раненых стонут, зовут на помощь. Вдруг слышится сопение, затем: "Да, ну нах!". БАХ! И так несколько раз. Раненые затихают. И видят маленькую девушку- санитарку, которая подползает к раненым бойцам, пытается взвалить их на себя и нести. Но раненые большие и тяжелые. Девушка бросает очередного раненого, утирает пот, говорит: "Да ну нах!", стреляет в затылок и ползет к следующему раненому... | |
|
| |
|
Главное - быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно - Что означают числа 7 или 8 после логотипа Windоws? - Минимальное количество попыток установки перед успешной. +=+ Следуя такой логике, понятно почему не прижился Windоws 2000. | |
|
| |
|
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца. | |
|
| |
|
- Что ты понял, начав жить с девушкой? - Да ни хрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут задницу и ленятся готовить и мыть посуду. | |
|
| |
|
Кафедра русского языка. Две женщины кандидаты наук, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. - Мария Ивановна, " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: - Ну, не может быть! в газете? - Да. - Пи@дец?! - Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. - Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд "? , шесть букв, вторая "и"? - Пи@дец! Однозначно! - Ну не может же быть в газете и такое слово! - Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание. - Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: - Фиаско! | |
|
| |
|
- Дорогая, у меня для тебя подарок! - Ой, это то, о чем я думаю?! - Нет. Думаешь ты о х@ях, а это мультиварка | |
|
| |
|
Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием. Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх. | |
|
| |
|
Лучший друг женщин в красивых туфлях лейкопластырь. | |
|
| |
|
Трое львов подкрадываются к антилопе тихо-тихо, чтобы не спугнуть ее. Вдруг антилопа настораживается, тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Львы некоторое время смотрят друг на друга, потом один спрашивает: - Ну и кто пернул? | |
|
| |
|
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... -??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! -??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..." | |
|
| |
|
Женская логика: - Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку. | |
|
| |
|
Все люди братья, пока нет сестер. | |
|
| |
|
Если 20 лет назад для того, чтобы развести девушку на секс, ее нужно было хорошо напоить, то в наше время главное не дать ей напиться. | |
|
| |
|
Вась, это у тебя новая баба или ты старую перекрасил? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
