 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: - Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским. - Ты что такой грустный! Радоваться надо! - Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных! | |
|
| |
|
Когда-то давно старый индеец рассказал внуку одну жизненную истину. Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро мир, любовь, надежду, любезность, истину, доброту, верность. Маленький индеец, на несколько мгновений задумался, а потом спросил. А какой волк в конце побеждает? Лицо старого индейца тронула едва заметная улыбка и он ответил. Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. | |
|
| |
|
Василий, а что это у вас пшеница не растет? Дык, не сажаем ведь! А что не сажаете? Дык, не растет! | |
|
| |
|
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер! | |
|
| |
|
- Михалыч, а что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал? - Это я его на зимнее время переводил. | |
|
| |
|
Монашка звонит в пожарную часть: - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина. - Может вам лучше обратиться в милицию? - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!! | |
|
| |
|
« Курение убивает» давно пора писать на пластиковых бутылках. | |
|
| |
|
- Цель вашего визита в Голландию? - Приуныла я чего-то... | |
|
| |
|
У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался! | |
|
| |
|
- Доктор, я не выговариваю букву "ч". - Почему же, очень даже хорошо выговариваете. - Не човчем. | |
|
| |
|
- Скажите, а окулист принимает? - Не то слово, бухает по-черному. | |
|
| |
|
- Боюсь что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор. - Можете продолжать бриться. | |
|
| |
|
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев? | |
|
| |
|
- Почему Вы не пьете лекарства? - Они же противные. - А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк. - Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства. | |
|
| |
|
Пациент приносит терапевту анализы баночку с мочой и коробок с калом. Врач берет баночку с мочой, смотрит ее на свет, открывает, нюхает, пробует на вкус, задумчиво причмокивает Пациент напряженно следит за действиями врача. А врач берет коробок, рассматривает кал, нюхает, берет на спичку, пробует на вкус Потом внезапно бросает содержимое коробка на пациента. Тот: - А-А-А-А!!! Терапевт говорит задумчиво: - Странно Анализы, вроде, в норме. А вот нервишки ни к черту. | |
|
| |
|
У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер. | |
|
| |
|
- Доктор, что-то печень побаливает... - Одеколон пили? - Не помогает... | |
|
| |
|
- Привет дорогой, как настроение? - Сегодня всё как никогда - зарплату подняли, премию повысили и ни что не сможет мне сегодня его испортить!!! - Я беременна! - Поздравляю! Я бесплоден!!! | |
|
| |
|
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. | |
|
| |
|
Вчера взвесилась, и поняла, что я очень маленького роста! С моим весом, надо бы быть повыше сантиметров на пять. | |
|
| |
|
Почему дети растут избалованными??? Потому что некому ОТЛУПИТЬ....... бабушку!!!! | |
|
| |
|
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" | |
|
| |
|
Мужчины ищут свою "единственную" исключительно методом тыка. | |
|
| |
|
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание. Студент: - Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!" | |
|
| |
|
- Рыбка моя, а ну - ка скажи куда ты потратила мою всю зарплату? - Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать! | |
|
| |
|
Если у вас дома раздаётся телефонный звонок и приятный женский голос говорит "Здравствуйте", смело отвечайте "Иди в жопу!" и вешайте трубку - вам хотят впарить либо водосчётчик, либо цифровое телевидение. | |
|
| |
|
- Что такое рост экономики? - Это когда Иван Иваныч Пупкин 20 лет назад жил в квартире стоимость 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов. При этом он никуда не переезжал из своей хрущобы:) | |
|
| |
|
Демократ отличается от мужчины тем, что вместо мужества и стойкости гордится мужеложеством и отстойкостью. | |
|
| |
|
- Что дороже, рубль или доллар? - Конечно рубль. - То есть? - Рубль обеспечен активами, а доллар-поверьями. | |
|
| |
|
Настоящий символ Америки-скунс. Очень красивое животное, но уважают его не за это. | |
|
| |
|
Эти существа всё время ноют, что они в жопе. Это их биография. Они замечают вокруг себя только говно. Это их психология. Они копошатся лишь в том, что замечают. Это их среда обитания. Они нежизнеспособны вне прямой кишки. Это их биология. Они порождают сильную вонь. Это смысл их жизни. Они никому не нужны, кроме самих себя. Это их цена. Когда от них начинают лечиться, они копошатся и воняют ещё больше. Это их защитная реакция. Когда это осознаёшь, то волей-неволей приходишь к выводу, что либерасты происходят от глистов. | |
|
| |
|
После очередного ляпа псаки вспомнился старый советский фильм по Чехову"Шведская спичка". Есть там один персонаж-шлюха недалёкого ума, которая на все вопросы следователя отвечала только одной фразой:"Жила я с Вами и больше ни с кем!" | |
|
| |
|
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар. | |
|
| |
|
Мы поспорили с мамой, что в психбольнице нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идём к психиатру... | |
|
| |
|
Люся опоздала на свидание на три часа, и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила. | |
|
| |
|
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?" | |
|
| |
|
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие. | |
|
| |
|
Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе. | |
|
| |
|
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит: - Ну и правильно, а то еще срать мучиться... | |
|
| |
|
Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
