 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#66 26/07/2014 - 12:37. Автор: я Новости фармацевтики Украинские фармацевты в ответ на российские конфеты "Попробуй отбери" выпустили ректальные свечи "Крымваш". В инструкции подробно описано куда засовывать этот "Крымваш" и на какую глубину. ++++++++++++В связи с торговой войной их сюда никто не пустит. Так что, будете ими тренироваться удовлетворять своих хозяев. | |
|
| |
|
Девушки, хотите, чтоб мужчина не пялился на вашу грудь? Ешьте банан.+++++++ А че реально девушки не любят, когда на их грудь пялятся? Вот это новость... | |
|
| |
|
Крутая бормотуха - портвейн 777. Крымским автомобилистом раздают российские номера с регионом 777. А недавно над Украиной сбили Боинг-777. Честное слово, я не вижу никакой связи! | |
|
| |
|
Новый гимн Укропии "Ще не стух еще укроп!" | |
|
| |
|
Самая тяжелая болезнь на свете - это привычка думать. Она неизлечима. | |
|
| |
|
Так не хочется ехать на дачу... Дачу показаний. | |
|
| |
|
Сало Уронили! Героям - сала! | |
|
| |
|
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет. | |
|
| |
|
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,............ для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++Фаргус, как ты себя любишь............. | |
|
| |
|
Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива, заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в последнюю очередь. | |
|
| |
|
Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Ну, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: - Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю... | |
|
| |
|
Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я» и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя. | |
|
| |
|
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит... | |
|
| |
|
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда! | |
|
| |
|
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает: - Что с тобой? - Да на член повязку наложили. -?? - Да жена вчера говорила все нет да нет, а мне очень хотелось... - Ну и что? - Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили... | |
|
| |
|
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь. - Давай. А куда? - Пиццу покушать... - Не-е-е... - Шаурму? - Я вчера её ела. - Морепродукты? - Морские неохота... - Может быть, "Ростикс"? - Да ну его!.. - Суши? - Рис тяжёлый. - Тогда "Макдональдс"? - Слишком жирно. - Тогда куда же ты хочешь пойти? - Да мне всё равно. Куда ты предложишь, туда и пойдём. | |
|
| |
|
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдёшь к окну, посмотришь на звёзды, решишь изменить свою жизнь - и назад за компьютер. | |
|
| |
|
Девушки, хотите, чтоб мужчина не пялился на вашу грудь? Ешьте банан. | |
|
| |
|
#21 26/07/2014 - 00:33. Автор: Анонимно. .. #25 25/07/2014 - 22:26. Автор: bаklаn. В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству. ++++++ бляха-муха, какую квартиру???? корону!!!! если эта старая карга вообще когда-нибудь сдохнет. .. Какая экспрессия! Не иначе один из наследников отметился... Принц Гарри, это вы?! | |
|
| |
|
Турчинов уволил военкома, приславшего повестку его сыну. Это не наша война, -сказал он - Мы, люди верующие! | |
|
| |
|
РПЦ учредила День трезвости! Очень обрадовались русские старушки. Теперь попы хоть один день в году будут трезвые за рулём! | |
|
| |
|
Новости мировой кухни. Укроп и петрушка передрались прямо в своей кастрюльке. Говорят, из-за капусты, а подстрекала - импортная тыква. | |
|
| |
|
- Даша, ты уже в курсе? - О чём? - Нам зарплату снизили. - Ой Что же делать? Хоть на панель иди... - Там то же самое, я узнавала. ++++++++ украинские санкции, демпинг на рынке России. | |
|
| |
|
#54 25/07/2014 - 16:24. Автор: Анонимно Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам... +++++++++++++++++++Для справки: одну из наших ракет америкосы прозвали "Скальпелем". За способность стартовав в России, попасть в футбольные ворота на территории Штатов. ++++++++ Ну теперь я спокоен за ЧМ18 по футболу. Наши чемпионами будут так или иначе. ======= если не продуют Алжиру или какой нибудь Буркине Фасо! | |
|
| |
|
Политики и депутаты из разных партий ходят по разным врачам: коммунисты-к геронтологам, жириновцы-к психиатрам, демократы-к проктологам. | |
|
| |
|
- Почему Рейган сказал, что он не удивится, если на второй день войны на пороге Белого Дома увидит парней в тельняшках и беретах? - Потому что красивее фонтанов, чем у Белого Дома, во всем Вашингтоне не сыщешь... | |
|
| |
|
Следующая серия"Обители зла"будет по-любому сниматься о Госдупе, там одни зомби. | |
|
| |
|
#54 25/07/2014 - 16:24. Автор: Анонимно Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие нашим землякам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам... +++++++++++++++++++Для справки: одну из наших ракет америкосы прозвали "Скальпелем". За способность стартовав в России, попасть в футбольные ворота на территории Штатов. | |
|
| |
|
#25 25/07/2014 - 22:26. Автор: bаklаn В британской королевской семье только у правнука есть шанс получить квартиру по наследству. ++++++ бляха-муха, какую квартиру???? корону!!!! если эта старая карга вообще когда-нибудь сдохнет | |
|
| |
|
25/07/2014 - 14:25. Автор: Маsуаkа Вы задолбали уже!!! Мы такого не говорили!!! © Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай и т. д. ++++ О! Никак личный биограф всех вышеозначенных лиц нарисовался. Поразительное долголетие и плодотворность. Только не понятно чего же они все таки не говорили. | |
|
| |
|
Инструктаж перед прыжком с парвшютом - После прыжка дергаете за основное кольцо. - А если парашют не раскроется? - Дергапете за дополнительное кольцо. А если не раскроется? - Дергаете за свои яйца, они вам больше не понадобятся | |
|
| |
|
Если ты на диете, помни золотое правило: « Хочешь жрать жри яблоко. Не хочешь яблоко не хочешь жрать». | |
|
| |
|
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. | |
|
| |
|
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался. - Примету знаешь? - Какую? - Зонт возьмешь дождя не будет. | |
|
| |
|
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А чем тряпочку смачиваешь? - Ничем. Просто на стекла дышу. - И я дышу, но как-то слабо помогает. - А ты что пьешь? | |
|
| |
|
Давайте выпьем, за наши флаги над Белым домом! | |
|
| |
|
Врезался сегодня в с столб на машине, в центре города, вышел с машины со словами "ай, ладно, пойду новую куплю" и направился к автосалону, который был через дорогу. Таких ох**вших лиц прохожих я не видел еще. А сам сидел на лавочке во дворе и плакал минут 40 | |
|
| |
|
- ты чем летом занимался? - Да вот с парашютом прыгнул. - Ну и как? - Как, как узнал из какого места адреналин выделяется! | |
|
| |
|
Все бабы как бабы, а я старый, усатый библиотекарь. | |
|
| |
|
Объявление: Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит в магазин за куревом и водкой. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
