 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Евросоюзе рассматривается законопроект о легализации сексуальных отношений с растениями. Флора волнуется, в относительной безопасности чувствуют себя только кактусы... А обрить кактус не пробовали? | |
|
| |
|
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут. | |
|
| |
|
Из комментов в инете: ххх: Заипали уже со своей Украиной и политикой, где коты и сиськи? Давайте лучше их обсуждать! ууу: Давайте, в курсе что вчера донецкие коты подбили из гранотаметов 125 сисек Коломойского в Шахтерске? | |
|
| |
|
Поймали ополченцы Порошенко, думают что с ним сделать за все "хорошее". Решили скормить свиньям, а получившееся дерьмо послать по почте в Раду с надписью - "Президент Украины". Яценюк открывает посылку: - Здравствуйте, Петр Алексеевич, а вы совсем не меняетесь! | |
|
| |
|
30/07/2014 - 09:22. Автор: аnkхаrа Спасибо админу. На ленте всё как в Белоруссии. Кто бы чего бы ночь не насрал, к утру - всё чисто! ========================== == Это не админ, это я делаю очистку ленты чтобы не было говна! | |
|
| |
|
Спасибо админу. На ленте всё как в Белоруссии. Кто бы чего бы ночь не насрал, к утру - всё чисто! | |
|
| |
|
Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, чёрные ленточки) и говорит: - Дайте мне черные ленточки! - Вам какие: толстые, тонкие? - Мне всё равно. Разницы та нету! - Разница есть. - Какая? - Чем лента толще, тем человек вам был дороже! - А! Ну, тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла! | |
|
| |
|
Самая худшая ложь-недоговаривать... Нам часто говорили, что США-страна свободы. Но не договаривали, что свободы действий спецслужб. | |
|
| |
|
Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! - Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... Токарь я... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор! | |
|
| |
|
#11 29/07/2014 - 17:56. Автор: Анонимно Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет. ++++++++++++++Поскольку его противниками являются Джоны из даунтаунов. | |
|
| |
|
- Россия - страна светлого будущего! - А кто последний уедет - пусть выключит свет! - А куда ехать-то намылились? - На Запад!!! - А конкретно, в Франкистан или в Саудовскую Америку? - После Москвабада - хоть куда! - Хрен на хрен менять-только время терять. - Так и не теряй - доживай в Москвабаде. - Без твоих советов знаю, только барыши считаю. Пригодился, где родился. Ну а ты, видать, хорош-куда ни влез, везде негож. | |
|
| |
|
Вопрос армянского радио- Где находится душа Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче. | |
|
| |
|
Сенсация! Сборная России по хоккею не смогла обыграть сборную России по футболу! Всё потому, что у них коньки слишком глубоко уходили в землю.. | |
|
| |
|
Плохо жить на свете Пионэру Пете - Бьет его по роже Пионэр Серёжа! | |
|
| |
|
- Доченька, а ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи! | |
|
| |
|
Вместо МакДональдсов и прочей отрыжки Запада скоро откроются сетевые рестораны МакШаурма и Чебурек-Кинг:) вот жизнь-то станет сладкой:) | |
|
| |
|
Телепузик По закончил свою карьеру на телешоу для детей и стал президентом | |
|
| |
|
Русские не сдаются - Русские умирают. Мухи на трупе еб*тся, Рядом танк догорает. Не украинец Гиркин! Так воевать нечестно! А Дюк Ришелье с Де Рибасом Были кем, интересно? Кем был фельдмаршал Миних, Кем был Барклай де Толли? Им воевать за Россию Было нечестно, что ли? Мри, украинец русский, Под терриконом Донбасса За шоколад Порошенко И за Ляшко-пидараса, За певучую мову, Что тебе не дается, И за зеленую муху, Что на тебе еб*тся. Не сходить тебе больше На матч "Черноморец"-"Динамо". "Мама! - ты крикнул, рухнув. - Мамочка!" - а не "Мамо!" А ведь такой хорошей Могла бы быть Украина. Скажи, любила ль ты, мамо, Нэридномовного сына? ++++++++++++++++++++ Мухи творчества. ++++++++++++++++++++ Писать о войне и мухах Во дном и том же стихе- Это не творчества муки, А просто полный пиздец. Это уже не юмор. В общем-то и не сарказм. Это, пожалуй, друг мой, Какой-то мушиный оргазм. Всё в стихе перепутано, Кто там за что умирает? Или автор всё пишет, Но ничего не читает? Красною нитью проходит Мысль о ебущихся мухах. Ты озабоченный что ли? Или замучила скука? Войны в эфире приносят В слабые мозги разруху И в их руинах ебутся Зелёные творчества мухи. | |
|
| |
|
#4 29/07/2014 - 02:35. Автор: Анонимно Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? - Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. - Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? - Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. - Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! - Так я пилота этого самолета везу. ====================================================================== Не коммент, а просто к слову: Я однажды от Бабушкинской до аэропорта Домодедово доехал за 50 минут. Успел к регистрации. Выпрыгивая из тачки узнал, что мой сосед по машине - второй пилот моего рейса... | |
|
| |
|
Русские не сдаются - Русские умирают. Мухи на трупе еб*тся, Рядом танк догорает. Не украинец Гиркин! Так воевать нечестно! А Дюк Ришелье с Де Рибасом Были кем, интересно? Кем был фельдмаршал Миних, Кем был Барклай де Толли? Им воевать за Россию Было нечестно, что ли? Мри, украинец русский, Под терриконом Донбасса За шоколад Порошенко И за Ляшко-пидараса, За певучую мову, Что тебе не дается, И за зеленую муху, Что на тебе еб*тся. Не сходить тебе больше На матч "Черноморец"-"Динамо". "Мама! - ты крикнул, рухнув. - Мамочка!" - а не "Мамо!" А ведь такой хорошей Могла бы быть Украина. Скажи, любила ль ты, мамо, Нэридномовного сына? =============================================. Исправил на стишок. | |
|
| |
|
ЛЮБЫЕ ПРЕТЕНЗИИ КО МНЕ, МОЕЙ СЕМЬЕ, МОЕЙ СТРАНЕ, ЕЕ НАРОДУ И РУКОВОДСТВУ - ПРОШУ ВЫРАЖАТЬ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО - В СУИЦИДАЛЬНОЙ ФОРМЕ!!! | |
|
| |
|
Кит плавает вокруг китихи: - Во всем мире десятки научных институтов, сотни ученых, тысячи простых людей делают всё возможное, чтобы наш вид сохранился и не вымер, а ты мне говоришь - "Голова болит"! | |
|
| |
|
- Ирка, привет! Это я! - Привет, Игорек! - У тебя машина на ходу? - На ходу. - Вечером дашь? - Дам, конечно! А про машину для чего спрашивал? | |
|
| |
|
- Что происходит в Новороссии? - Прополка укропа; - )===================================== И чe? | |
|
| |
|
Всю жизнь я мучаюсь загадкой: Ну, почему всегда, как только понедельник, так сразу трудно жить!? | |
|
| |
|
#2 28/07/2014 - 11:23. Автор: Анонимно Когда образовался СНГ на идише говорили только те евреи, кто уже умер. Даже ашкеназы в Европе и России уже лет 30 как используют не "мертвый язык" идиш, а иврит... ===================================================================== ой та що ви такое говогите! идиш таки оказываецца мегтвый язык! спасибо, посмеялся. аффтар, пешы исчо, благо каникулы ==================================================================== Это у тебя каникулы, малец, а я работаю. Из открытых источников, никакого секрета: "Большинство ашкеназских евреев в течение ХХ века перешло на язык тех стран, где они проживают. Общую численность говорящих на идише В МИРЕ можно оценить в 500 тысяч человек." На эсперанто больше народу говорит, емае... О живом и мертвом языке: автор, мертвый язык (он так и называется, без кавычек) - латынь, древнегреческий и т. д. "Мертвый язык" (именно для этого я поместил его в кавычки) - практически не подающий признаков жизни в обществе. Жаль, что каникулы. Тебе бы в школу и - учиться, учиться и еще раз учиться... | |
|
| |
|
Когда образовался СНГ на идише говорили только те евреи, кто уже умер. Даже ашкеназы в Европе и России уже лет 30 как используют не "мертвый язык" идиш, а иврит... ==== ой та що ви такое говогите! идиш таки оказываецца мегтвый язык! спасибо, посмеялся. аффтар, пешы исчо, благо каникулы | |
|
| |
|
Почитал про науку на Западе. Мучаюсь завистью... До каких глубин дошли!!! Короче, выясняют склонность лондонских божьих коровок к венерическим заболеваниям. | |
|
| |
|
#9 28/07/2014 - 01:23. Автор: Каrlsоn Едет старый русский еврей в трамвае. Читает плакат на здании "Мир СНГ!!!". Бубнит себе под нос на идиш: Мир эсн Гэ шойн сибецик ёр ин зэй окершт дэрмонцех. (Мы кушаем г@вно уже 70 лет, а ОНИ только вспомнили.) ====================================================================== Когда образовался СНГ на идише говорили только те евреи, кто уже умер. Даже ашкеназы в Европе и России уже лет 30 как используют не "мертвый язык" идиш, а иврит... | |
|
| |
|
Тяжелая женская доля: Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - нет блузки. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - нет сумки. Купила сумку - туфли не подходят! | |
|
| |
|
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... И пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета... | |
|
| |
|
- Алло, это доктор? - Да, что случилось? - Я сейчас поел селедки и запил молоком. Вопрос такой: "клубнику надо мыть, или уже не важно?" | |
|
| |
|
Армянское радио спрашивают: - Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины? - Отвечаем как эксперты! Видели когда- нибудь, как армяне дерутся? Двое самых тупых вяло машут руками, еще несколько стоят вокруг и кричат, самый ловкий обчищает зевакам карманы. | |
|
| |
|
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило ылыбается пподавцы и говопит: - Я хотела бы кыпить кполика. Пподавец отвечает: - Хочешь кыпить этого маленького сепенького симпатягы с огпомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кполика? Девочка с ылыбкой отвечает: - А моемы ыдавы похуй! | |
|
| |
|
Мамка кричит в окно старшему: - Васька, что Вовка опять плачет! Быстро домой оба! Васька: - А Вовка не может. - Почему?! - Он вырыл ямку и хочет взять ее домой! | |
|
| |
|
Автор: я Новости фармацевтики Украинские фармацевты в ответ на российские конфеты "Попробуй отбери" выпустили ректальные свечи "Крымваш". В инструкции подробно описано куда засовывать этот "Крымваш" и на какую глубину. +++++++++++++ Нет, ты всё-таки объясни логику. Как советские конфеты с девочкой и фокстерьером на обёртке, сподвигли украинских фармацевтов выпустить для украинцев ректальные свечи Крымваш. Это такой сувенир на память? Где здравый смысл? Где логика? В чём юмор?? | |
|
| |
|
Если Бога нет, то как люди заводят Ладу "Калину"? Шах и мат, атеисты! | |
|
| |
|
#58 26/07/2014 - 15:57. Автор: fаrgus Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Ну, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: - Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю... ======================================================================= Более старый вариант: ... Стюардесса: - Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет снизится, пройдет по поверхности океана, чтоб набрать воды для охлаждения двигателей и потом мы вернемся на прежний курс. Удар, самолет в дребезги. Выныривают два еврея: - Сема, я не понял?! Таки шо, все эти антисемиты улетели дальше, а мы как два поца остались?! | |
|
| |
|
#18 27/07/2014 - 00:59. Автор: Джо Сельский паркур начинается со слова "Шухер!" ======================================================================== Навеяло: То, то сейчас называется "паркуром", в моем детстве называлось "пойдем поиграем на стройке"... | |
|
| |
|
Здравствуйте, колонка номер два и две пачки Веста синего, пожалуйста. Восемнадцать есть уже? Нет, я десять литров в велосипед себе залил. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
