 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Еду в маршрутке, заходит очень полная девушка и берет себе два билета. А чё, молодец, трезво оценивает ситуацию | |
|
| |
|
Переехала от родителей в общежитие. Спустя неделю при входе в подъезд меня закидывает к себе на плечо совершенно незнакомый парень и выдает "идём пить чай" и заносит меня в общую кухню... в абсолютной тишине мы выпили чай и я ушла... (потом объяснил что я ему понравилась, а что сказать он не знал... Теперь мы женаты и у нас есть дочь, но привычка таскать меня пить чай так и не прошла... | |
|
| |
|
Всегда считала парней, фанатеющих от своих машин, идиотами! Это же железо без эмоций! Но на прошлой неделе купила себе авто... Теперь я знаю что такое любовь с первого взгляда! | |
|
| |
|
На речке мама просит своего сына вылезти из воды, на что он ей ответил: " Сначала ты меня из дома выгоняла, а теперь из воды! Так где же мне быть- то?". Выпали все | |
|
| |
|
На новогоднем праздновании пригласил жену шефа на танец, в кармане после танца был телефон, место и время. Сегодня уволился, напоследок зашел к нему и сказал, что жена у него минет делает так себе, описал ее родинки и шрам, Я ушел, а к нему скорая приехала. На душе кайф... | |
|
| |
|
У торгового центра привязалась цыганка, напредсказывала всяких ништяков, выклянчила сотку. На прощание я предложил обняться. Незаметно вытащил у нее из кармана пятихатку. | |
|
| |
|
Основу демократического вафлектората СОСтавляют ООО-особо одарённые оболтусы, или "тройные нули". | |
|
| |
|
Современные лампочки перегорают по дороге из магазина. | |
|
| |
|
Ученые нашли в природе новый, ранее не известный, вид дятла. В отличие от других видов он не долбит дерево, а сверлит. В настоящее время ученые пытаются скрестить его с обычным дятлом, для выведения птицы-перфоратора. | |
|
| |
|
каждая пипетка мечтает стать клизмой | |
|
| |
|
Пьяными лёжа или стоя на карачках, зашнуровывать берцы могут только русские. - Ссышь? | |
|
| |
|
Говорила баба деду- Я в Америку уеду. Дед ответил-не пызды, Туда не ходят поизды ========== Эх, школота! Зачем классику портить?! Говорила баба деду- Я в Америку уеду. - Да что ты, старая п#зда, туда не ходят поезда. Это еще лет 35 назад Аркадий Северный пел.=============Это еще лет 60 назад я во дворе с мальчишками декламировал. | |
|
| |
|
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.... | |
|
| |
|
Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.... | |
|
| |
|
Каждую ночь.. я думаю только об одном.. А хуле это я не сплю? | |
|
| |
|
Мужик гладит бельё. Весь красный и потный, он спрашивает у жены: - Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор? | |
|
| |
|
Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?!. | |
|
| |
|
Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!" | |
|
| |
|
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия. | |
|
| |
|
Фраза « делай что хочешь» на языке женщин означает « если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, тебе пи... ц» | |
|
| |
|
Для чего мужик в квартире? Почему-то все решили: Чтоб пилить, сверлить, строгать, Чтобы гвозди забивать. Утеплять квартиру в стужу, И чинить потекший кран... А мужик в квартире нужен, Чтоб не пустовал диван! | |
|
| |
|
Друзья ездили в Египет отдыхать (муж, жена, сын). В аэропорту к ним присоединились 4 девушки, тоже из России - боязно им было в чужой стране в одиночку. Соответственно, всюду они появлялись толпой: мужик, 5 тёток и ребенок. Египтяне всё время приставали к мужику: - Чё вас так много? Мужик - не дурак, отвечал: - Это мои жёны. 5 тут и ещё 3 в России остались, с детьми. Далее следовал стабильный вопрос: - Виагра? И постоянный ответ: - Нооо, рашн водка! | |
|
| |
|
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. - Автомат? Ты что, немного не в себе? - В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! - Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. - Я сыт по горло! И вообще, папу надо слушаться! - Даааааа-а-а-а, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат... | |
|
| |
|
Опять натурасты со своей пропагандой. Когда ж вы все уедете в Иран, Судан или Саудовскую Аравию? Там вам будут рады, извращенцы!!! | |
|
| |
|
- У одного мужика такая болезнь, что от нее язык заплетается, походка шатающаяся. Его алкашом считали, хотели с работы уволить. Пока справку от врача не принес. - Слушай, достань мне такую справку, очень надо. -. Нифига не фокус. Точное описание рассеянного склероза в ремитирующем течении при обострении. Где попало, правда, справку не дадут, но за деньги возможно все:) | |
|
| |
|
Говорила баба деду- Я в Америку уеду. Дед ответил-не пызды, Туда не ходят поизды | |
|
| |
|
С неба звездочка упала Прямо милому в штаны. Чтоб ему там всё взорвало! Лишь бы не было войны! | |
|
| |
|
Молодой человек! Голым в банк нельзя!! Да я только за ипотеку заплатить... | |
|
| |
|
Немцы бздят так просто вообще не сдерживаются!! И это великая культура Фауста и Гете! Варвары-с!! | |
|
| |
|
Вот делают холодильники, которые могут закачивать рецепты через Интернет. А слабо сделать, чтобы они еще и продукты закачивали?:))) | |
|
| |
|
США - как санитар леса - нападает на слабые и больные страны:) | |
|
| |
|
- Что случилось с польскими фруктами? - Их сожрала восточная плодожорка:) | |
|
| |
|
На витрине магазина большими буквами написано: ХАЛЯЛЬНАЯ СВИНИНА. | |
|
| |
|
Хитрая учительница русского языка и литературы заставила учеников прочитать `Войну и мир` через твиттер:) | |
|
| |
|
Приехали как-то москвичи в Бобруйск, посмотреть достопримечательности. Ну, как водится, зашли в бар, напились, пошли на Березину купаться. Видят плакат, на котором нарисована бутылка водки и написано: "Плаванне у нецвярозым стане пагражае вашаму жыццю! Каля п'яны, заставайся на беразе!". - Вот суки! Неужели не могли написать на нормальном русском языке! Попробуй разбери эту белиберду. Была бы моя воля - запретил бы мову нафиг! Тут вмешался отдыхающий неподалеку бульбаш: - Тут написано: "Кто выпьет бутылку водки и переплывет Березину - тому вторая бутылка бесплатно". ============== Москвичи, в отличие от иных россиян, вы уже задолбали всех, даже терпеливых белорусов. | |
|
| |
|
#2 31/07/2014 - 08:58. Автор: Маsуаkа Я попыталась читать Диккенса после Твиттера и, кажется, потянула мышцу в мозгу... ++++++++++++++++++Если мозг состоит из мышц, там нет места извилинам. | |
|
| |
|
- Надо опираться на исторический опыт!!! - Замечательно!!!Вот и обопритесь на исторический опыт. - На какой? - На опыт умиротворения Гитлера. - В смысле? - Ну, как боязнь маленькой войнушки привела ко второй Мировой войне. | |
|
| |
|
- Кто больше всего шутит про пьянство? - Сами пьяницы. - А почему? - Они мечтают, что их примут за норму. | |
|
| |
|
Что такое подмена понятий? Засирание мозга называют промыванием. Затемнение-просвещением. Мифы-истинами. Трусость-миролюбием. Шатание туда-сюда-взвешенной политикой. Неадекватность-открытостью. Жопу-головой. | |
|
| |
|
Вчера вечером со мной подралась Катенька с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи. Катенька вдруг спросила: - Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте? И тут что-то пошло не так... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
