 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Дорогая, выходи за меня замуж. - Ага, щаз, только приданное добрею | |
|
| |
|
Главные правила летнего секса: - не соприкасаться всем телом - не отвлекаться на комаров, пытаясь их поймать - не чесать одновременно с сексом укусы, а то слишком много удовольствия! - не есть перед сексом арбуз! Звуки булькания не очень эротичны! И главное заранее забить очередь в прохладный душ | |
|
| |
|
Что такое настоящий стресс. 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс... 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.... Это большой стресс.... 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.... 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.... ВОТ ТУТ, ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС!!! | |
|
| |
|
Жириновский предложил убрать из алфавита букву "Ы". Вместо неё он предлагает использовать букву "КХА". Может ему разрешить заниматься сексом пять раз в году? Пусть человек, наконец, успокоится! | |
|
| |
|
По анекдотам на ленте можно сосчитать как много народа смотрело вчера КВН! | |
|
| |
|
Сидят алеуты, беседуют:Кхорошо,что нас США выкупили у России.Была у нас губернатор Сара Пеилин,а могла быть Мозолина,чувствуешь разнитсу? Ато,Пеылин родила дауна,а Мозолинои и рожать не надо. | |
|
| |
|
- Какие банки смогут избежать санкций? - На 1,2 и 3 литра! | |
|
| |
|
16 03/08/2014 - 02:42. Автор: Анонимно Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос? +++++ ничего, судя по регулярно падающим ракетам, следующее поколение будет летать в космос только во сне:) | |
|
| |
|
Если ваша баба считает, что у вас слишком маленький хуй - займитесь с ней анальным сексом! И ее мнение тут же изменится на противоположное!! | |
|
| |
|
На выборы Единая Роисся пойдет под лозунгом "Кто не хочеть кормить своих воров - будет кормить чужих!" | |
|
| |
|
Семиклассник Джонни решил пошутить и принес в школу гранату: весь класс просто лег! | |
|
| |
|
Разговаривают два приятеля: - Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет. | |
|
| |
|
Напротив меня в автобусе села девушка с метлой. Еле удержался, чтоб не спросить: Что, не заводится? | |
|
| |
|
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: У вас тапочки есть? Есть! Халат есть? Есть! Постельное белье есть? Есть! Матрац, одеяло, подушка есть? Есть, вон в ящике собрано! Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! | |
|
| |
|
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист: - Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел! Оптимист: - Ага! И опять получка! | |
|
| |
|
В автобусе, кондуктор: Пассажиры, станьте поплотнее ёлочкой! Мужчина отвечает: Не получается ёлочкой шишечки мешают! | |
|
| |
|
Экскурсовод в зоопарке: -... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!" | |
|
| |
|
- Люся давай хоть сегодня без средств предохранения? - Это почему? - Жарко... | |
|
| |
|
Женский флирт это когда женщина сама толком не знает, чего хочет, но всеми силами этого добивается. | |
|
| |
|
Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым. | |
|
| |
|
- Скажите Веня, вы счастливы? - А что делать? | |
|
| |
|
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал! | |
|
| |
|
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. | |
|
| |
|
- Дайте мне, пожалуйста, желтые тюльпаны. - Ха... "желтые тюльпаны, вестники разлуки..." Что, расстаетесь? - Ваша ирония неуместна. Дайте четыре. | |
|
| |
|
Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле: - Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента. - Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был. - Претендента, на должность моего работодателя. | |
|
| |
|
Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой "Твою мать!" может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования. | |
|
| |
|
Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвонил и закричал: - Слышь, раритет, и куда и когда пойдем пенсию тратить?!! А он ответил: - Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола. | |
|
| |
|
Зашла в маршруту и увидела надпись" какой размер груди, столько остановок бесплатно" с моей нулевкой я сказала" сдачи не надо" - лежала вся маршрутка | |
|
| |
|
Прочитайте медленно и выразительно! Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... | |
|
| |
|
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. +++++++++++++++++++++++++++ Заебали эти анекплеты. Да с хуяли от героина начнешь квантовую теорию обсуждать?! Если ее не знаешь, то героин как поможет? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++ ++++++++++++ Ой, и не говори, тем более если речь идет о голубях!!!! А ты сам то откуда знаешь, заепаный??? ==================== по ходу с голубями ты обсуждал не квантовую теорию поля, а гидродинамику | |
|
| |
|
А ведь когда будто сейчас написано)) "Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда." ====================узнаю Парашу | |
|
| |
|
А ведь когда будто сейчас написано)) "Властитель слабый и лукавый, Плешивый щеголь, враг труда, Нечаянно пригретый славой, Над нами царствовал тогда." | |
|
| |
|
Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов... | |
|
| |
|
Джон Теффт утвержден в качестве посла США в России. Ну и на хрена нам этот козёл-провокатор, - сказали россияне. | |
|
| |
|
Может быть пора уже восстанавливать производство классики на ВАЗ-е? Все-таки совсем не зависит от иностранных компонентов... +++++++ вот и школота подрасла, которая не в курсе, что ВАЗ в девичестве - Фиат, и иностранных компонентов там дофига было изначально | |
|
| |
|
Может быть пора уже восстанавливать производство классики на ВАЗ-е? Все-таки совсем не зависит от иностранных компонентов... | |
|
| |
|
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Еe спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок. +++++++++++++++++++++++++++ Заебали эти анекплеты. Да с хуяли от героина начнешь квантовую теорию обсуждать?! Если ее не знаешь, то героин как поможет? ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++ Ой, и не говори, тем более если речь идет о голубях!!!! А ты сам то откуда знаешь, заепаный??? | |
|
| |
|
Пол второго ночи, под окнами пьяненькие мужички поют "Ой, да не вечер, да не вечер". Красиво поют. Голос с одного окна. "Заткнитесь вы уже дайте поспать". Голос с другого окна - "Заткнись дура, дай послушать!" Голос с третьего окна: Мужики, можно чуть погромче, мне не слышно | |
|
| |
|
Школьные сочинения на тему: "Как я провел лето" придуманы для того, чтобы в следующем году с отдохнувших за границей выцыганить побольше бабла на "ремонт школы" | |
|
| |
|
Сидим на кухне я, мама, бабушка, стула всего три. Приходит папа, оценивает всю ситуацию и уходит, через секунду у мамы звонит телефон, она встает и папа садится на ее место, угадайте кто звонил? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
