 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
SМS-переписка: - Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая. - Я на рыбалку... | |
|
| |
|
По кочкам, по кочкам, по маленьким дорожкам, в ямку бух! А гробовщик то у нас затейник! | |
|
| |
|
Обамка звонит Путину: - Ладно Владимир, колитесь, вы подменили черные ящики? - С чего вы взяли? - Да понимаешь, трех сотрудников инфаркт хватил, когда они услышали, что покойники, которыми мы набили этот Боинг вдруг начали разговаривать с диспетчером! | |
|
| |
|
А у нас кто-нибудь считает сколько они нам должны в качестве компенсации за санкции. Надо бы предъявить. | |
|
| |
|
- Да одна наша Сибирь - это пять Франций! - Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами. ++++++++ Это только Западная Сибирь пять Франций. ======================================================================== Во-во! А еще есть Центральная и Восточная. Франций вам, буржуи, не хватит! | |
|
| |
|
Уважаемые КАЦАПЫ, БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ИЗДЕВАТЬСЯ НАД ВАМИ!!! +++++ Да? а ты кто? а как ты издевался? | |
|
| |
|
В результате всех санкций США и ЕС в России отменили два рейса из Москвы в Семферополь. Извините напутал, не отменили, а сменили самолёт. | |
|
| |
|
В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк: - Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали... Говорю им: Отдайте Крым, москали кляты! Иначе плохо вам будет!!!... А Путин в ответ: "Иди в жопу, ушастый!.... А ещё раз позвонишь - будешь аренду за 60 лет платить!!!"... Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался... Обама хмуро выслушал и взорвался: - ИДИ В ЖОПУ, УШАСТЫЙ!!!.. Я вчера уже позвонил Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!? +++++++++ Так ведь не только выставили и потребовали, а ещё и заберут!! | |
|
| |
|
- БОИНГВАШ! - Не докажете! | |
|
| |
|
Приморили, гады, приморили - Загубили молодость мою! Золотые зубы поредели - Знать, у края пропасти стою! | |
|
| |
|
- Что такое"двойной стандарт"? - Это когда Ассанж и Сноуден, бесплатно предоставляющие людям информацию о военных преступлениях, тотальной слежке, провокациях и прочих мерзостях-страшные преступники. А Обамка, с чьего ведома все эти мерзости происходят-лауреат премии мира.========================================================= - Что такое дважды дебил? - Это идиот, который во-первых верит исключительно путинским пропагандонам, а во-вторых пропагандирует свою веру исключительно на анекдотных лентах. ====================================. На каждой ленте живет либераст со стандартным либеральным набором фраз и словечек, типа "пропагандон" и "путинским". Их всего 2-3% от общего числа населения, но срут как полноценные люди. | |
|
| |
|
- Что такое"двойной стандарт"? - Это когда Ассанж и Сноуден, бесплатно предоставляющие людям информацию о военных преступлениях, тотальной слежке, провокациях и прочих мерзостях-страшные преступники. А Обамка, с чьего ведома все эти мерзости происходят-лауреат премии мира.========================================================= - Что такое дважды дебил? - Это идиот, который во-первых верит исключительно путинским пропагандонам, а во-вторых пропагандирует свою веру исключительно на анекдотных лентах. +++++++++++++++++++Миссысь Псаки, я понимаю Ваше положение. Ответить по уму Вы не в состоянии. Можете только одно-тупо и односложно упрекать других в собственных грехах. | |
|
| |
|
Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения. | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек-чужими. | |
|
| |
|
- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First nаmе" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник 4-го июля. - Это я знаю! - Слава Богу. - 4 июля я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"? - Ну, так скажите! - 4 июля мы с Фирочкой расписались! - 4 июля - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!" | |
|
| |
|
Есть лица еврейской национальности, и есть её задницы. | |
|
| |
|
- Тётя Соня, а шо такое опыт? - Молодой человек, это когда на смену вопросам Что? Где? Почему? Когда? приходит таки единственный вопрос:"Зачем?" | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:"Его брат был ещё хуже".. | |
|
| |
|
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. | |
|
| |
|
Он и она в процессе интимного общения. Он: Ну как? Она: Мелочь, а приятно... | |
|
| |
|
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных. Своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин. Своих жен любят и вас любить будут. | |
|
| |
|
Молодой человек, на вам пятно. - Какое пятно? - Аж по всей спине, большое и весёлое. - Почему весёлое? - Потому шо мине радость на лицо за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби.. | |
|
| |
|
Женщина состоит из двух половинок: нижняя писает, какает и постоянно норовит ускользнуть налево, а верхняя ест и хвастается! | |
|
| |
|
" - Когда у вас началась рвота? - Несколько дней назад во время просмотра финала "Евровидения". " Забеременел что-ли? Надо было предохраняться. | |
|
| |
|
Суворов предпочитал полных женщин, но для закалки спал на досках | |
|
| |
|
03/08/2014 - 06:48. Автор: bаklаn Предложение дружбы, не подкреплённое хотя бы одной бутылкой водки, выглядит по меньше мере подозрительно. ==== Теперь я понял почему все социальные сети мне кажутся подозрительными. | |
|
| |
|
Однажды я сидел в МакДональдсе и мирно кушал. Вдруг ко мне подошел Путин и со словами "Все равно тебе никто не поверит!" стащил у меня картошку-фри.... | |
|
| |
|
Уже более 60-ти лет Елизавета II тонко троллит сына: - Вот когда станешь королем - и сделаешь, как тебе хочется!:) | |
|
| |
|
16 03/08/2014 - 02:42. Автор: Анонимно Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время... У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело в космос? +++++ ничего, судя по регулярно падающим ракетам, следующее поколение будет летать в космос только во сне:) +++++++++ Молодые люди воспринимают костыли для мозгов, как достижения цивилизации. Сначала мы ржали над тем, как они считают на калькуляторе, теперь они не умеют считать даже на калькуляторе. | |
|
| |
|
Рейхсмарка бабушка евро. | |
|
| |
|
- Что такое"двойной стандарт"? - Это когда Ассанж и Сноуден, бесплатно предоставляющие людям информацию о военных преступлениях, тотальной слежке, провокациях и прочих мерзостях-страшные преступники. А Обамка, с чьего ведома все эти мерзости происходят-лауреат премии мира.============================================= ============ - Что такое дважды дебил? - Это идиот, который во-первых верит исключительно укросми, а во-вторых пропагандирует свою веру исключительно на анекдотных лентах. | |
|
| |
|
- Пока в Европе рубили головы, в России сажали на кол... вот с тех пор все тут через жопу.... - Да нет, просто пидарасы удрали в Европу, пришли там к власти и мстительно клевещут на Россию. - Ты полагаешь, что пидорасы размножаются или что они живут 500 лет??? - Да нет, просто такие выживают только там где у власти подобные.... заднеприводные!!! | |
|
| |
|
Здравствуйте, я звоню по вашему брачному объявлению. Хочу познакомиться. А какой у тебя размер члена? Не знаю, не мерил Так ты сначала вынь да померь, а потом звони порядочным женщинам! | |
|
| |
|
Доброе утро, любимая! Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали! А меня не трогали. А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит... | |
|
| |
|
7 чудес социализма: 1. У всех было место работы. 2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал. 3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100% 4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было. 5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было. 6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали. 7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало. | |
|
| |
|
Не люблю убираться. Купил робот- пылесос. Собрал, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился наутек | |
|
| |
|
Если на тебя не смотрят, это не значит, что тебя не видят. Помни об этом, ковыряя в носу! | |
|
| |
|
Дурака, занятого ничтожным делом, утихомирить сложнее, чем буйного помешанного, а при наличии у него компьютера и Интернета невозможно! | |
|
| |
|
Известно, что мужчина отличается от мальчика стоимостью игрушек. А женщина от девочки? Качеством оных: девочки любят мягкие игрушки, а женщины - твердые. | |
|
| |
|
Что-бы попа не толстела, разминайте смехом тело. Ноги выше, руки шире, за ночь раза три, четыре. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
