 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Бомж Вася спит на полу в метро. За день через его постель проходит тысячи женщин. | |
|
| |
|
- Почему все красивые мальчики козлы? - Я не козёл. - А ты разве красивый? | |
|
| |
|
- Когда ты суешь в одну дырку, а выходит в две? - Когда штаны одеваешь. | |
|
| |
|
- Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел. | |
|
| |
|
- Это правда, что Серегу посадили? - Да. - Во он врет! Он мне писал, что поехал к брату на два года. - Ну, правильно: брата посадили еще раньше. | |
|
| |
|
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, баб не водил, лежал бы себе тихо. У тебя никого нет на примете? - А Ленин не подойдет? | |
|
| |
|
Олег был настолько непредсказуем, что встречающие его люди на всякий случай били его по яйцам. | |
|
| |
|
У молодой учительницы с грудью пятого размера за первой партой сидят пять человек. | |
|
| |
|
- Зачем нам, мужикам, мерить температуру на входе в супермаркет? Где вы видели, чтобы мужик с температурой 36,9 куда-то ходил?.. | |
|
| |
|
- Между нами ничего не было!.. Даже нижнего белья. | |
|
| |
|
Мало кто догадывается, что слово « домой» (направление) отвечает не на вопрос « куда?», а на вопрос « кудой?». ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ==- ======================================== === Мало кто знает, что в Одессе так и говорят: "кудой?" "тудой" | |
|
| |
|
- Ты принимаешь алкоголь против Ковида? - Принимаю. - Ну и как? - Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла. | |
|
| |
|
Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой. | |
|
| |
|
Жена грозно спрашивает мужа, который поздней ночью возвратился домой: - Ты мне ничего не хочешь сказать? - Хочу, любимая! Вот сколько было сегодня на пьянке баб, а ты у меня - лучше всех! | |
|
| |
|
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно. | |
|
| |
|
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом бухгалтерия. | |
|
| |
|
Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск. Может, осётр крупный это был, или щука. Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль: "Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей" | |
|
| |
|
- Ира, а у тебя есть внутренний голос? - Ну есть... - И что он чаще всего тебе говорит? - "Ира, промолчи!". | |
|
| |
|
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года. | |
|
| |
|
- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют! | |
|
| |
|
Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает: - Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается! - Так вы двигатель-то выключите! | |
|
| |
|
- Друзья, минутку вашего внимания! Я собираюсь отдохнуть от социальных сетей ради моего психического здоровья. Увидимся через пять минут. | |
|
| |
|
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают. | |
|
| |
|
- А давай назовем в честь моей мамы? - А ты уверена, что нашему сыну будет легко с именем Катя? | |
|
| |
|
Если отбросить всю эту показуху с такси, Убер - просто приложение для отслеживания мусульман по карте. | |
|
| |
|
В связи с ограничением международных поездок, связанных со всемирной пандемией коронавируса, в этом году Соединенным Штатам пришлось организовать переворот у себя дома. | |
|
| |
|
Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением. - Здравствуй, добрый молодец! - поприветствовала она крестьянина. Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо. - Женат ли ты, добрый человек? - спросила боярыня. - Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка. Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался. Тогда боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил. - Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек? - Вкус один и тот же, - непонимающе пожал плечами тот. - Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь? - Тяжело тебе небось с такой бабой? - спросил крестьянин боярина. - Да пиздец, - кивнул тот... | |
|
| |
|
Мужик = должен. Не служил = не мужик. Не служил = не должен. | |
|
| |
|
Весна в душе рождает нежность. Ну, как тут не лизнуть промежность. ================= Весны ещё нам ждать и ждать, Качели можете lissssать... | |
|
| |
|
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано завещание. | |
|
| |
|
Зима. Вечер. Деревня. Вдоль деревни трактором прочищенная от снега вроде бы как дорога. По дороге движется мужик в изрядном подпитии. Вдруг он останавливается, подходит к краю дороги, чуть наклоняется и, желая справить малую нужду, пытается разобраться в премудростях ширинки. Он наклоняется еще больше и как есть грохается в сугроб. Пролежав без движения минут пять, он встает, застегивает ширинку и говорит: - Ну надо же! Расхотелось! | |
|
| |
|
И коротко о погоде. Сегодня Владимир Путин дал указания Гидрометцентру... | |
|
| |
|
- Официант, вы какое вино посоветуете? - А вы хотите узнать, какое вкуснее, или какое лучше отстирывается? | |
|
| |
|
Если смотреть телевизор достаточно долго, то в перерывах между рекламой можно узнать, какие прекрасные передачи можно будет увидеть в ближайшие дни. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, я с нудистского пляжа. - А почему в трусах? - Так у нас же сегодня новогодний бал- маскарад! | |
|
| |
|
Супруга Рабиновича на смертном одре признается: - Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же! Исаак - не твой сын! - Чушь! От кого же он может быть? - От нашего конторщика Гиршфельда. - Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд и такая лахудра, как ты! - Я заплатила ему две тысячи. - И где же ты взяла столько денег? - Из твоей кассы. - Так я и говорю: Исаак - мой сын! | |
|
| |
|
- Да, Витек, фамилии у людей всякие бывают. Вот у меня знакомый был, прикинь - Дима Гитлер! - Гитлер? Еврей, что ли? | |
|
| |
|
Объявление в библиотеке на зоне: "Братва, Толстых в натуре было несколько. Если не в падлу, называйте имя". | |
|
| |
|
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами познакомиться? Девушка, оборачиваясь: - Нет! - Ой, блин! Большое спасибо! | |
|
| |
|
Правительство призывает к импортозамещению. Недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
