 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
1 07/08/2014 - 08:42. Автор: Маsуаkа - Брат, чё такой грустный? - Садись, братан, расскажу. - Ну че рассказывай! - Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.============================================= Ну ни хуя се басню сократили.... | |
|
| |
|
Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги. | |
|
| |
|
Парень разговаривает с друзьями: - При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга. | |
|
| |
|
Два интеллигента поздно ночью выходят из ресторана: - Вы слышите, Николай, как красиво поёт жаворонок? - Никакой это не жаворонок, это поёт форель! - Вы с ума сошли! Форель? Ночью? | |
|
| |
|
После секса мужик встаёт, начинает собираться: - Пойду, обещал сегодня жене пораньше быть... Она с грустью в голосе: - Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА! | |
|
| |
|
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой! | |
|
| |
|
Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а я - молодец!. | |
|
| |
|
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте ''Сникерс'' и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского''. | |
|
| |
|
Бабка у деда спрашивает: - Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, было, когда ты болела - Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла? | |
|
| |
|
#38 06/08/2014 - 11:35. Автор: fаrgus Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные! ====================================================================== Джентельмен - это не "ЧТО", а "КТО", школота необученная! | |
|
| |
|
Украина открыла Чернобыль для туристов. Россиянам - особые скидки. | |
|
| |
|
Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Артура уединиться с ним, найти в себе силы ответить: « Ну, пошли». | |
|
| |
|
Мечты о лучшем желательно откладывать на чёрный день, ведь тогда они вполне могут заменить хлеб насущный. | |
|
| |
|
Вы думаете, что люди делятся на тех кто использут прокладки и тех кто использует тампоны? Нет! Люди делятся на мужчин и женщин! | |
|
| |
|
Казанова был гениТально одаренным палковводцем. На его могиле должна быть надпись « Мир паху твоему». | |
|
| |
|
Водка не пиво - много не выпьешь (по объему). Пиво не водка - много не выпьешь (труднее перепить). | |
|
| |
|
Женщины любят ушами: Имеют место две пары ушей - большие и малые, от них то обычно и растут ноги. | |
|
| |
|
Ваше мнение очень интересное, мы к нему ещё обязательно вернёмся и выслушаем, а пока давайте единогласно проголосуем за моё... | |
|
| |
|
Комары... Напьются крови, а потом петь начинают.. Аплодисменты им подавай!Тщеславие их и губит!Пили бы молча-живы были бы. | |
|
| |
|
ЗАКОНЫ « ЧАСА ПИК» Основной закон: насколько сложно в час пик уехать в нужную сторону, настолько же просто в противоположную. Второй закон: чем больше людей в салоне, тем проще пробиться в противоположную от двери сторону. Третий закон: число вошедших в вагон пассажиров всегда больше числа вышедших. Четвертый закон: если двери еще не закрылись, то при полном отсутствии свободного места всегда найдется местечко для одного пассажира. Пятый закон (эффект закрывающихся дверей) в часы пик действует безотказно: надо дождаться, когда двери почти закрылись и в самый последний момент сделать мощнейший рывок. Шестой закон: утром в давке из людей выдавливают все в первую очередь желание трудиться за зарплату. Седьмой закон: часы пик сближают людей сильнее, чем родственные узы. Восьмой закон: перед самыми ближайшими пассажирами ничего не скроешь. Девятый закон (или следствие из основного): вечером всегда хочется уехать в противоположном направлении. | |
|
| |
|
Он ей: Дорогая, сделай мне ми%ет! Конечно, дорогой, все, что захочешь!! О!!! ООО!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За ТАКОЕ я исполню любое твое желание! Она: Я хочу кунни... кулли... ку.... Блин, ну хоть тр%%ни меня, что ли... | |
|
| |
|
Всё спёрто: Уже давно после 23.00 не продают алкоголь, недавно ввели штраф за курение, а скоро будет запрещена ненормативная лексика. Что дальше? Чувствуете, какие скучные выпускные будут в этом году!? >>Секс оставьте, ироды! | |
|
| |
|
Чтобы почувствовать себя подполковником, любой женщине достаточно переспать с полковником в миссионерской позе. | |
|
| |
|
Толкнув тещу на пол, сейсмолог Гаврилов вызвал локальное землетрясение в 1,2 балла по шкале Рихтера. | |
|
| |
|
#26 05/08/2014 - 14:57. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно Украина единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали. ============================================================ не все "москали". а один, имеющий поганяло "Хуйло". ============================================================ Да-да. Именно один москаль погнал вас, придурков, на Майдан. И это вы, придурки, начало "ато" сразу на другой день после прилёта директора ЦРУ в Киев. Ваще не палитесь, придурки!)))))))))))) | |
|
| |
|
почему ДНИ влюбленных, металлургов, десантников, города отмечаются НОЧЬЮ??? | |
|
| |
|
Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку.========================== А союз глупой женщины и глупого мужчины порождает мать-героиню. | |
|
| |
|
1. У евреев всe идeт в дело. 2. После обрезания кое-что остаeтся. Думаю, все догадались, из чего скроен Коломойский. ================================================== Да что вы говорите? Значит и Дворкович, и Кобзон... | |
|
| |
|
О себе знаю всё, о других-только рекламу. Здравствуй, Комплекс Неполноценности! | |
|
| |
|
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно. | |
|
| |
|
- А у вас есть рекомендация с прошлой работы? - Нет. - Зря не попросили. Без рекомендации сложно найти место. - С такой было бы вообще невозможно. | |
|
| |
|
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна! - Это отражение. | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
Женское мнение: "Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!" | |
|
| |
|
#60 04/08/2014 - 09:37. Автор: Анонимно - Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живет своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек- чужими. Ххххххххххххххххххххххххх А ты уверен, что это твоя мысль? - О чем ты? Школота была уверена, что это - анекдот... +++++++++++++++++++++++Я прекрасно понимаю вас. Вы живёте чужими мыслями и страшно удивлены, что у кого-то есть свои. Школота, перестаньте выдумывать свои правила, поскольку афоризмы на Ленте не запрещены. | |
|
| |
|
ГЛАВНОЕ качество пениса - это вежливость. Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть! | |
|
| |
|
"Сначала свадьба, потом секс!" - шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю. | |
|
| |
|
Разговор двух подруг: - Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает? - Сделай вид, что захлёбываешься... | |
|
| |
|
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо! | |
|
| |
|
Сёма, погладь мне плечо. Супруг гладит. Теперь грудь. Тот гладит. Живот. Гладит. Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой. Это почему? А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
