 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
В Ливии есть город Мизда. Интересно, какой у него этнохороним? Неужели миздюки? | |
|
| |
|
Идёт занятие по теории в автошколе. Один из учащихся спрашивает: - А правда, что некоторые женщины ездят лучше, чем мужчины? Инструктор: - Нет, не так - это некоторые мужики ездят хуже, чем бабы! | |
|
| |
|
Я не понимаю, как рекламируют прокладки, так и драйвив здесь, а крылышки здесь, чернила нальем, а потом разрежем... А вот майонез Кальве - У ЖЕНЩИН СВОИ СЕКРЕТЫ! | |
|
| |
|
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин! | |
|
| |
|
Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган? 1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках. 2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут. 3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5. 4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео. 5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь. 6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор. Что сделает женщина, если получит на денек все мужское? 1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры. 2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец. 3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами по бизнесу. 4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как это заметно. 5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли это приятно чувствуется, как забавно выглядит. 5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает линейку к члену. 6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно! | |
|
| |
|
Установлено: "Чем ближе экзамен, тем громче студенты здроваются с преподователем" | |
|
| |
|
Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее: так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера. | |
|
| |
|
Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Смотря какие. - Ну, у меня две головы... - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них три уха. - Невероятно! - А на другой 4 глаза. - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - Я буду ждать вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек". | |
|
| |
|
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?". | |
|
| |
|
Ехал в поезде, в купе с очень странной бабкой, которая все время сидел и смотрела на меня, не моргая. Мне уже стало неловко и я спросил чего она смотрит, в ответ тишина. Помахал рукой перед лицом, ноль внимания. Думаю, может спит с открытыми глазами (бывает же такое)... И конечно же мне пришла в голову идея поприкалываться над ней: я кидал зиги ей в лицо, орал на немецком, танцевал макарену, показал ей голый зад, устал... залез к себе на верхнюю полку и лег, напоследок смотрю на нее, а она поднимает голову вверх, смотрит и говорит "Успокоился? Теперь можно и спать лечь". | |
|
| |
|
Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается. Угадайте чей истошный вопль я слышал.. | |
|
| |
|
- Розочка, вы хотите, чтобы ваш обычно всем недовольный муж непринужденно острил, смеялся и крутился неподалеку? Пригласите симпатичную знакомую в мини-юбке помочь вам по хозяйству. | |
|
| |
|
Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было. | |
|
| |
|
Добро должно быть с кулаками. Олигарх - это тот, у кого много добра. Вывод: каждый олигарх должен содержать собственную армию. | |
|
| |
|
I - I аm thе wаlking bооb - я ходячая титька | |
|
| |
|
бесплатный сыр получает только вторая мышка... | |
|
| |
|
Учительница заходит первый раз в класс: - Здраствуйте дети! Давайте знакомиться (открывает журнал) - Петров? - Я! - Оч. приятно Маряа Иванна - Иванов? - Я! - Оч. приятно Маряа Иванна - Сидоров? - Я! - Оч. приятно Маряа Иванна - Хмм... аа... Хуев?!? - (скромно и застенчиво)) Ыыыааа ...... - Но такой фамилии русской нет?!?! - Тааак... я Марванна.. болгарин.... - Аааа (сочуственно) ну тогда ладно, садитесь уж, болгарин Хуев.... ************************************************** Казалось бы, при чём здесь Киркоров??? ==== То есть "Маряа" никого не смущает! Фурсенко гений. Только гений может в считанные годы уничтожить русский язык. | |
|
| |
|
08/08/2014 - 18:23. Автор: lеtztе весна из женщин полезли ноги. === Внимание!!! Прибалты на ленте!!! | |
|
| |
|
+++++++++++ Как не хочется в оккупанты! Всё, что хочу давно могу купить, а насиловать это убожество хуй не поднимается, а придётся из сострадания.********************* ############################ та же проблема, дружище. Даже пробовал к хую карандаши по бокам привязать, для устойчивости, один фиг, мало того, что отказывается стоять, еще и прячется. А при обнаружении оказывает сопротивление | |
|
| |
|
весна из женщин полезли ноги. | |
|
| |
|
Учительница заходит первый раз в класс: - Здраствуйте дети! Давайте знакомиться (открывает журнал) - Петров? - Я! - Оч. приятно Маряа Иванна - Иванов? - Я! - Оч. приятно Маряа Иванна - Сидоров? - Я! - Оч. приятно Маряа Иванна - Хмм... аа... Хуев?!? - (скромно и застенчиво)) Ыыыааа ...... - Но такой фамилии русской нет?!?! - Тааак... я Марванна.. болгарин.... - Аааа (сочуственно) ну тогда ладно, садитесь уж, болгарин Хуев.... ************************************************** Казалось бы, при чём здесь Киркоров??? | |
|
| |
|
Российские власти так отчаянно сражаются даже с упоминаниями разговоров о возможности федерализации Сибири, будто уже пообещали Сибирь кому-то другому, -. Про федерализацию России, очевидно речь. Так, батенька, по секрету вам скажу, тока никому, договорились. Это никак не возможно, только, еще раз, умоляю, никому, сугубо между нами - Россия и есть федерация... | |
|
| |
|
"Хотят ли русские войны?" - Почему россияне вместо того, чтобы строить у себя нормальную жизнь стремятся кого-то захватывать? - Потому, что ломать не строить: если сеять хаос и разруху вокруг, то не заметно, что у тебя в стране бардак +++++++++++ Как не хочется в оккупанты! Всё, что хочу давно могу купить, а насиловать это убожество хуй не поднимается, а придётся из сострадания. | |
|
| |
|
Как только страна, поставляющая России продукты начинает стремиться в Евросоюз, у нее моментально портится то вино, то шпроты, то молоко... ++++ Ну так если хотите денег, соблюдайте личную гигиену. Вылизывание жопы у обамы делает улыбку в сторону России неискренней. | |
|
| |
|
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.====+++++== Да! я знаю эту песню. мой дедушка её тоже любит.)( | |
|
| |
|
Из песни слов не выбросишь, зато можно выбросить песню. | |
|
| |
|
Парадоксы бытия: все жалуются на маленькую получку и высокие цены, коррупцию, отсутсвие демократии и свободы слова, а в автосалонах очереди, новостройки растут как грибы, в магазинах есть все и от хуя ушки, да и жалобщиков особенно не крутят и в воронок не сажают! | |
|
| |
|
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но... Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем... Ужинаю как нищий - жру всё, что найду! | |
|
| |
|
Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее. | |
|
| |
|
Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое. | |
|
| |
|
Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней. | |
|
| |
|
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец. | |
|
| |
|
Еду в метро - увидел беспризорный пакет, а вдруг бомба. Сел к пакету, закрыв собою. Вышел на Кропоткинской, в центре зала к прибору подойдя, позвонил и сказал об этом. Пришел мент, вскрыли пакет, знаете че оказалось? Увеличитель члена! Думал обделаюсь от взрыва, теперь сделал это от смеха. | |
|
| |
|
Я девушка. Так вышло, что мне совершенно не нравится фасон, да и вообще женские футболки в целом. Так что, часто затариваюсь мужскими футболками. Сегодня в магазине набрала этих футболок и иду оплачивать на кассу, а там девушка молодая работает. Так она пока пробивала товар, раз 10 меня оглядела, а в конце положила в пакет визитку со своим телефоном и подписью:" Будет скучно - позвони". Больше в этот магазин не хожу.. | |
|
| |
|
Когда мой парень впервые увидел меня без косметики, он выдал - "Мужчина, вы не видели мою девушку? | |
|
| |
|
Ночью припёрло по-лёгкому... Встала с кровати, решила свет не включать, сходила. Иду обратно в кровать. Услышала скрип и рванула в кровать. Когда бежала, ебанулась коленом об угол столика. Зацепилась за кота - упала. И потеряла тапок. Запрыгнула в кровать и лбом долбанулась об угол кровати, разревелась, всё болит. Зато от бабайки я спряталась... | |
|
| |
|
Мой начальник сделал сегодня мой день веселее: в обед пришла смс от начальника " Быстро вали домой!!!" Ну, я как сотрудник, который выполняет поручения, сел в машину и уехал домой. Только позже узнал, что это смс было адресовано его сыну | |
|
| |
|
Вот ты читаешь Уэльбека, Камю, Достоевского. Слушаешь джаз, на выставки ходишь. Но стоит тебе бухому поссать в лифте - и ты для всех быдло. | |
|
| |
|
- А ты меня правда любишь? - Сука, ну ни минуты покоя, а...! | |
|
| |
|
Украинские военные так и не дождавшись войны с Россией начали сдаваться ей в плен! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
