 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женское... Хочу, как медведь: летом наедаться, а зимой в спячку. И похудела, и выспалась, и морозов не видела! | |
|
| |
|
Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... | |
|
| |
|
Глаза открыл: Снегурочка в кровати. И я подумал: В сказки верить хватит! Ведь там она растаяла красиво, А тут лежит, кряхтит и просит пива... | |
|
| |
|
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ": 50 гр. - снотворного 50 гр. - слабительного | |
|
| |
|
Подруга рассказывает: "... Романтический вечер, свечи, вино, тихая музыка... И вдруг он встает и уходит... Я вот сижу и думаю может не стоило говорить ему:" письку покажи..." | |
|
| |
|
Доктор спрашивает пациента: - Как вам новые свечи - снотворное? - Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю. | |
|
| |
|
... Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка. | |
|
| |
|
Женщина пришла к подруге-соседке. Сидят на кухне, за бутылочкой "Мартини", обсуждают насущные проблемы: - Ой, ты знаешь, Леся, мой муж всё время в командировках, я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит... Хозяйка квартиры, кричит мужу: - Боря, а Боря, иди суда!! Мужик заходит на кухню, жена ему: - Сымай бегом трусы, покажи соседке, как ОН выглядит!!! | |
|
| |
|
#5 10/08/2014 - 22:27. Автор: Джо Евровидение 2008-го отличается от 2014-го тем, что Билан выиграл в мужской одежде. ======================================================================== И практически чисто выбритым... | |
|
| |
|
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот- пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота. | |
|
| |
|
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел всё чистое и красивое... Сижу ем. | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это ваши баннеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"? - Да. - Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития. | |
|
| |
|
Математик-теоретик - это такой человек, который, прочитав две книги, которые никто никогда не читал, напишет третью, которую никто никогда читать не будет... | |
|
| |
|
Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!" | |
|
| |
|
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: Ну, как дела, моя сладкая? Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью! | |
|
| |
|
- Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала. | |
|
| |
|
Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои. | |
|
| |
|
Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:... Да дорогая... С Быком пиво пьём... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел? Ты же Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!.. Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. | |
|
| |
|
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: - Тихо, дура! Жена проснётся - где ты тогда спать будешь? | |
|
| |
|
броня крепка, но водка всё же крепче. | |
|
| |
|
каждый задумался о своём и похотливо почесал его. | |
|
| |
|
#16 10/08/2014 - 16:06. Автор: Маsуаkа Девушка сказала, что она толстая девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая девушка выковыряла тебе глаза. ====================================================================== Масяка! Ну уж от кого не ожидал, так это от тебя! Другого уже давно ебнул бы учебником по грамматике русского языка промеж прыщавых подростковых щек... | |
|
| |
|
- Доктор, кажется, у меня чайная зависимость. - В чем это проявляется? - Когда сижу в интернете, каждые 2-3 часа я бегу на кухню и выпиваю стакан чая. И так двое-трое суток подряд. Доктор, я чайный наркоман? | |
|
| |
|
#54 10/08/2014 - 00:20. Автор: Анонимно Москва. Продуктовый магазин. - Мидии есть? - Есть. - Господи, но откуда, их нигде же нет. - Белорусские. - Но в Белорус... - БЕЛОРУССКИЕ. - Понял, 15 белорусских мидий. ======================================================================= Навеяло: Еврей на Привозе ходит по мясным рядам. Подходит к одному продавцу: - Пгостите, почем Ваша гыба? - Ребе, но это же свинина! - Ой, ну кто Вас пгосил уточнять! | |
|
| |
|
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете! | |
|
| |
|
- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала! | |
|
| |
|
- Хочешь кошку подарю? - У меня алергия... - Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке... | |
|
| |
|
Мамма миа, итальяно писуаро!!! закричал кот, увидев новые итальянские туфли | |
|
| |
|
- У меня компьютер сам выключается... че делать? - У тебя системник внизу стоит? - Да. - Поменяй носки... он сознание теряет... | |
|
| |
|
- Блин.. Я ж на руку не посмотрела, а вдруг женат? - Думаешь, у женатых на руке мозолей нет? | |
|
| |
|
Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события. Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки! | |
|
| |
|
Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копье, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копье раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: - Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадет прямо в вас? - Нет. - Но ведь копье приземляется буквально в трех шагах! Вы бы хоть еще на пару метров отошли. - Да я стою от него на расстоянии 90 метров. - И что? - А он метает на 85. - Но если он случайно? - Да у него личный рекорд 87 метров. - Понято. И все же он вдруг размахнется как следует? - Я все равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадет, я умру счастливый! | |
|
| |
|
Обсуждение прошедшего корпоратива: - А во сколько вы разошлись? - Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего... | |
|
| |
|
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!" - Поручик, а где рифма? - Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с! | |
|
| |
|
У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж. | |
|
| |
|
На капоте тачки нацарапано: - Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). Наташа! Больше так не делай! (Костя). Наташа и Костя ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины). | |
|
| |
|
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". | |
|
| |
|
Сначала женщины утверждают, что у мужчин мозги между ног. А потом требуют: "Пошевели мозгами!" Ну, и картинка представляется... | |
|
| |
|
Маленького мальчика Вовочку перевели в другой детсад. И вот он сидит рядом с девочкой на горшке и разговаривают. Обо всем поговорили и тут девочка спрашивает; ты кто? Мальчик или девочка? Вовочка, растерянно, так я не знаю. Девочка ему: ты поднимись и я тебе скажу. Тот привстал, а девочка и говорит-ты мальчик. А, как ты угадала? Так у тебя носочки синие. | |
|
| |
|
Похороны. Хоронят Семена. А, тут он вдруг, оживает и садится в гробу. Все оживились. Сима- жена, от радости рыдает. В общем.... с большим трудом, все- таки закопали. Поминки. Изя, говорит Симе: как рано ушел Семен. Ведь мог еще пожить. Сима ему вторит; да, конечно, у меня еще и таблеток на две недели осталось. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
