 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Прав Драндулет-не Пушкин я! Ну что же тут поделать? Свои, к примеру, написать- То не чужие херить. Ответил, что ли бы, стихом, Частушкой иль куплетом... Не буду Пушкиным, за то Не стал я Драндулетом! | |
|
| |
|
- Красиво ты живешь, Любезная сестрица! - Сказала с завистью в гостях у Крысы Мышь. - На чем ты ешь и пьешь, На чем сидишь, Куда ни глянешь - все из-за границы! - Ах, если б, душенька, ты знала, - Со вздохом Крыса отвечала, - Я вечно что-нибудь ищу! Я день-деньской в бегах за заграничным - Все наше кажется мне серым и обычным. Я лишь заморское к себе в нору тащу. Вот волос из турецкого дивана! Вот лоскуток персидского ковра! А этот нежный пух достали мне вчера - Он африканский. Он от Пеликана! - А что ты ешь? - спросила Крысу Мышь - Есть то, что мы едим, тебе ведь не пристало! - Ах, душенька! - ей Крыса отвечала - Тут на меня ничем не угодишь! Вот разве только хлеб я ем и сало!.. *****. Мы знаем, есть еще семейки. Где наше хают и бранят. Где с умилением глядят. На заграничные наклейки... А сало... русское едят! +++++++++++. Ничего не менял, только отформатировал текст, что бы было удобней читать. | |
|
| |
|
Верховная рада приняла... Нет, то, что она принимает- этом было ясно и раньше, но в этот раз, говорят, какие-то особо ядреные грибки. | |
|
| |
|
Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех. | |
|
| |
|
#1 12/08/2014 - 18:37. Автор: Анонимно Как правильно говорить - гуманитарный конь, или троянский конвой? ====================================================================== Правильно - это знать родной язык и не тыкать запятые куда понравится. После слова "конь" запятая не нужна. Эх, скорее бы каникулы кончились и школота занялась бы уроками... | |
|
| |
|
Как правильно говорить - гуманитарный конь, или троянский конвой? | |
|
| |
|
- Изя, мы друзья? - Друзья, Сема. - Если бы у тебя, Изя, было бы два дома, ты бы отдал один мне? - Конечно бы отдал. - А если бы у тебя было два Мерседеса ты бы отдал один мне? - Конечно, Сема. -А если бы у тебя было две курицы ты бы отдал одну мне? - Ну, это уже не честно, Сема. Ты знаешь, что у меня есть две курицы | |
|
| |
|
Налоги в США, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.+++++ Это в каждой стране, сынок... | |
|
| |
|
Россия с ответными санкциями на практике реализовала анекдот `Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!` | |
|
| |
|
#2 12/08/2014 - 10:43. Автор: Анонимно Движущаяся в сторону Украины гуманитарная колонна задержалась в Воронеже по причине поломки одного их гуманитарных танков. +++++++++++++++Не путайте российскую технику с уркаинской, пжалста... | |
|
| |
|
Звонок в Белый дом. - Подскажите пожалуйста, как попасть в список на санкции? - Основание? - За систематическое издевательство над санкциями! | |
|
| |
|
Ответные санкции должны быть аккуратными и вежливыми. Надо вежливо так сказать западу:"Мы встревожены Вашими убытками и предлагаем компенсировать их введением запрета на растрату Ваших денег на наших демократов." | |
|
| |
|
Американские богословы сделали важное открытие: полное имя первого убийцы на Земле читается"Аль-Каин"! | |
|
| |
|
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат: - Сдавайтесь. - Не будем! - Обороняйтесь! - Не будем! - Но хоть переночевать пустите? - Сто баксов с человека. - Ну у вас и расценки... - Курортный город, что поделаешь... | |
|
| |
|
Киев, конец 2014-го года. - Которые тут хунта? Слазь!- крикнул славянский ополченец, ворвавшись в кабинет Порошенко. Но в кабинете сидела лишь грустная полная женщина с небритым лицом, заявившая, что она крымчанка, дочь офицера. Попросила ей просто поверить... Так закончился один из самых бесславных периодов в истории славянского мира и Украины. | |
|
| |
|
Новый Моисей+++++++ Зачем нам гниль издалека, Когда под боком свежее? Ну, а про голода кошмар Орут одни и те же. И разорять родных крестьян, Чужому дяде в радость Способны только лишь баран И либерал наш-гадость. Спасибо санкциям ЕС Да и Обаме лично. За чистый, вкусный наш лосось На полочках столичных! За мясо и за молоко Без генной дребедени, За масло, от которого Не будет ожирения. Вывел нас из забытья, Словно из пустыни. В супермаркеты, друзья, Поставляем ныне... Слава, слава на века Негру-иудею!!! Он для нас, пищевиков, Подобен Моисею! ================================================= Н-да-а... Не Пушкин... | |
|
| |
|
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут | |
|
| |
|
МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ ПРО ТЁЩУ) умерла тёща. её кремировали. из крематория выходят зять с дочкой. у девочки (Д) в руках урна с прахом. (Д)-папа давай бабушку поставим на пианино она всегда любила слушать как я на нём играю. папа-нет доченька, мы бабушку засыпим в песочные часы-пусть сцука ещё поработает!!! | |
|
| |
|
Она: - Любовь как бабочка... Он: - Ага, чуть придавишь - говно полезет, а отпустишь - она таки насрет в руки и улетит... | |
|
| |
|
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь? - Ну, Света наверное. - Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки! | |
|
| |
|
Одного чувака зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев... | |
|
| |
|
- Вы не скажете, где поблизости туалет? - К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы. | |
|
| |
|
Врач: - Подождите, я не просил вас говорить "ааааа". - Конечно нет, просто я увидел медсестру. | |
|
| |
|
Заходит сержант в казарму: - Солдат, почему сапоги не почищены?! - А это вас не касается. - Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?! - Гуталина нет. - А это меня не касается! - Ведь я так сразу и сказал. ++++++++++++++. Раньше солдат с командиром части разговаривал, по морде не получал, хотя и отвечал несколько грубее: - Это Вас НЕ ЕБЕТ, товарищ майор! Но, времена меняются... Хотя... Может быть, если бы и сержанту сказал, его это не ебет, то по морде не получил бы... | |
|
| |
|
Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот трахает его супругу, -Ты что делаешь?-заорал мужик, -Я всего-навсего измеряю ей температуру, -испуганно ответил врач. Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит: -Ну что ж, молись, чтобы, когда ты кончишь, на твоём члене были цифры | |
|
| |
|
Говорят, что Правительство Москвы, совместно с ГИБДД, прорабатывает вопрос об установке в городе дополнительного сигнала светофора: "ОЧЕНЬ красный свет". Он будет обозначать: "ВСЁ-ТАКИ, Б.. ЛЯДЬ, СТОП!!!" | |
|
| |
|
11/08/2014 - 19:35. Автор: bаklаn Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка. ===== Россия единственная в мире страна в которой бензин дорожает независимо от того, подорожала нефть или подешевела. | |
|
| |
|
И какой же русский не любит узкой пизды | |
|
| |
|
Навеяло фразой про трансформатор: Мой муж как трансформатор - получает 220, домой приносит 110, а на остальное гудит. | |
|
| |
|
11/08/2014 - 16:22. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно - Какое лучшее средство от импотенции? - Ржавая вода! -????? -... ну как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++ жертвы фурсенковщины: магнит не притягивает ржавчину (оксид железа); магнит притягивает только железо.+++++++ Если у человека нет чувства юмора, то у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора... ======= Ну если ты думаешь что у тебя есть чувство юмора, то ты ошибаешься. За чувство юмора ты принимаешь отсутствие чувства меры, а так же элементарного здравого смысла.======================= Да ладно вам. Чувство юмора есть у всех. Разница - в глубине залегания.============ Это все к тому, что в анекдотах иногда не действуют законы физики. А бывает, что и животные говорят) | |
|
| |
|
За время карательной операции на юго-востоке Украины, 5 украинских генералов стали долларовыми миллионерами | |
|
| |
|
- Какое лучшее средство от импотенции? - Ржавая вода! -????? -... ну как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ ++++++++++++++++++++++ жертвы фурсенковщины: магнит не притягивает ржавчину (оксид железа); магнит притягивает только железо.+++++++ Если у человека нет чувства юмора, то у него должно быть чувство, что у него нет чувства юмора... | |
|
| |
|
ночные сторожа иногда спят и днём | |
|
| |
|
Санкции, санкции... Россия просто напомнила Европе самый первый закон Ньютона: Мысль быстрее приходит в голову если запустить в эту голову яблоком! | |
|
| |
|
Основные новости часа: - шок: на носу известной певицы вскочил прыщик (3 345 комментариев); - в очаге конфликта разбомбили стопицот человек (2 комментария); - пьяный милиционер ковыряется в носу (видео) (2 320 комментариев); - объявлена ядерная война, завтра конец света (1 комментарий). - злая девочка покусала голубя (фото и видео) (11 345 комментариев, 2 675 455 просмотров) Следите за нашей новостной лентой! | |
|
| |
|
- Какое лучшее средство от импотенции? - Ржавая вода! -????? -... ну как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею! ++++++++ А может лучше корову поменять? | |
|
| |
|
Как вышло так, что сыр французский Вдруг оказался в жопе русской? То либерастам лишь услада - А нам родное кушать надо! =============================== Сыр в жопе? Оригинально-с! | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: - готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, - сплю до обеда, - виртуозно ругаюсь матом, - пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода все совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!" +++++++++++++ А ты ещё и страшная? | |
|
| |
|
Французский сыр иль огурец - Все в жопе русской не жилец! Едим мы русскую еду - Солому, щавель, лебеду! | |
|
| |
|
Объявление: "Ищу мужа. Немного о себе: - готовить, убирать, гладить и стирать не люблю, - сплю до обеда, - виртуозно ругаюсь матом, - пью, курю, при необходимости дерусь сковородкой. В случае развода все совместно нажитое имущество заберу себе. Ну, есть смелые?!" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
