 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Пацанчик звонит по объявлению киевской газеты, с предложением непыльной, но хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем: - А что за работа? - Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко... - Здорово! Могу начать хоть сегодня! - Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты? - Нет! - Замечательно! А то многие жёны ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь? - Конечно! Каждый день более 10 лет бреюсь! - Отлично! Красивые девушки вас отпугивают? - Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют... - Ладненько, приезжайте завтра на окончательное собеседование, лицом к лицу, в Одессу. - А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве... - Да, работа в Киеве - но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе! | |
|
| |
|
Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос: - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина. Диспетчер отвечает: - Звоните "02", в милицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему лестница нужна! | |
|
| |
|
В русско-японской войне отличился один одессит. Всё никак не может выбрать награду: георгиевский крест или сто рублей... решил поинтересоваться: - Какая цена георгиевского креста? - Глупый вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не больше рубля... Здесь речь идёт о чести!!! - Таки согласен - убедили!!! Давайте 99 рублей и крест!! | |
|
| |
|
Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре и соки фрутоняни. Говорю, мол, глупо, а она - ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике - соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука. | |
|
| |
|
подростковое движение скажи наркотикам:"иногда!" | |
|
| |
|
Все знают, как люди всегда похожи на своих домашних животных. Животное - символ нашей эпохи = кастрированный кот. ========Скорее: голубой щенок. На эстраде, во всяком случае. | |
|
| |
|
Чем закончиться украинская санта-барбара? Немцы с русскими хряпнут шнапсу, забьют болт на США и совместно введут войска в это Сомали для наведения порядка. ====================================================== В Москву что ли? | |
|
| |
|
Админ здесь, как белорусский дворник. просыпаешься, а всё чисто, а зимой ещё и песочком посыпано.+++++++ А Ваша душа требует срача! В понедельник вернулся из Белоруси, и знаете, уважаемый аnkхаrа, в чистых улицах, засеянных полях и работающих заводах что-то есть! ++++++++++ Нет, нет! моя душа требует чистоты и я из Белоруссии ни куда.(у нас поля уже убраны и вспаханы)Мир Вам, путь и у вас будет чисто. | |
|
| |
|
#2 14/08/2014 - 09:47. Автор: Svintus Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников: - Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов, перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется еще одна морковка, кот7орая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать. Что-то я ему уже не доверяю. +++++ нетрадиционная мотивация? | |
|
| |
|
Админ здесь, как белорусский дворник. просыпаешься, а всё чисто, а зимой ещё и песочком посыпано. | |
|
| |
|
Пришел тут очередной бизнес-тренер, мечтающий провести у нас лекции о мотивации сотрудников: - Вы привыкли мотивировать сотрудников по-старинке, как ослов, перед которыми держат морковку, чтобы те двигались вперед. Но в современном мире этого уже мало, и требуется еще одна морковка, которая будет толкать их сзади. Вот про такую морковку я и хочу вам рассказать. Что-то я ему уже не доверяю. | |
|
| |
|
Людям искуства необходимо объединиться - в Партию Исключительно Даровитых Актеров и Режиссеров! | |
|
| |
|
Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке". | |
|
| |
|
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит. - Ой, девки, за нами парни подглядывают! - Ой, девки, а парни-то уже купаются! - Ой, девки, гляньте, да они же голые! - Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся! - Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат. Тут одна девушка говорит: - А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся. Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку: - Маруся, мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!! | |
|
| |
|
Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить хрен знает что. | |
|
| |
|
Ясное и лаконичное письмо теще. Дорогая теща! Пожалуйста, не пытайся учить меня воспитывать своих детей. Я женат на одной из твоих дочек, и поверь мне, результаты твоего воспитания также далеко не безупречны. С наилучшими пожеланиями. Твой зять | |
|
| |
|
Встречаются два мужика, один говорит: - Представляешь, недавно стал импотентом, так оказывается мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки... | |
|
| |
|
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса... | |
|
| |
|
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство. | |
|
| |
|
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза... | |
|
| |
|
Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас ебёт. | |
|
| |
|
Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу! | |
|
| |
|
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Изе тясячу, но чувствую - не отдам. | |
|
| |
|
Не лги, что павший СССР обитель был лишь зла и фальши. Я помню эти времена. Я помню все как было раньше. Там волчьей не было грызни. Там люди верили друг другу. И вместо "Слабого толкни", всегда протягивали руку. Там секс не лез вперед любви. И братство было просто братством. И не учили по ТВ вседозволяющему блядству. | |
|
| |
|
#22 13/08/2014 - 21:42. Автор: Анонимно - Нужно ли работать на работе за 50 000 рублей в месяц? - Нет, и можно даже немного вредить:).... А вы не зажрались? У нас средняя зарплата по региону 13 000. | |
|
| |
|
- Нужно ли работать на работе за 50 000 рублей в месяц? - Нет, и можно даже немного вредить:) | |
|
| |
|
- Больной перед смертью потел? - Потел! - Это хорошо!:) | |
|
| |
|
Муж в изнеможении выползает из спальни: - Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!.. ========================================================================= Мужиков не понять: им важнее секс или еда??? ========================================================================= Готов объяснить. Только сперва уточню: ты девочка или мальчик? | |
|
| |
|
Все знают, как люди всегда похожи на своих домашних животных. Животное - символ нашей эпохи = кастрированный кот. | |
|
| |
|
Америка миролюбивая страна. | |
|
| |
|
Амба (река в Краснодарском крае) Бабка(река в Пермской области) Вобля (река в Рязанской обл.) Говенец (озеро в Нижегородской области) Грязная (речка в Гатчинском районе Ленинградской области) Дочь (река в Москвовской области) Дуга Западная (мыс на полуострове Лысянского) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Ик (река в Башкортостане) Каюковка (река в Краснодарском крае) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Край Света (мыс на о. Шикотан) Кундрючья (река под Волгоградом) Лопатка (мыс на полуострове Камчатка) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Нах и Нуй (реки в Ашинском районе на Урале) Парень (река в Магаданской области) Пирамида (гора в Восточных Саянах) Правая Мама и Левая Мама - истоки реки Мама (Иркутская область) Раздериха (река в Дмитровском районе) Сестра (река в Московской области) Сухая и Мокрая Пярдомля (реки в Ленинградской области) Таз (река в Тюменской области) Тухлянка (река на Сахалине) Тюлебля (река в Нижегородской области) Тятя (вулкан на острове Итуруп) Центральные Саяны - названия вершин и хребтов: Васькина, Прорва, Пашкина, Фомкина, Ванькина, Гришкина, Поселенка, Абакумиха, Паркина, Дарьина, Москва, Ванькин Белок, и там же речки Долгий Ключ и Кум. речка Говнюха (где-то на Урале) | |
|
| |
|
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки. | |
|
| |
|
Жара, однако. Пора двуспальный холодильник покупать. | |
|
| |
|
- Вы кто по национальности? - А как вы догадались? | |
|
| |
|
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. - Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен! | |
|
| |
|
Вот говорят: "Теща, теща... " А моя теща ко мне всегда хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла! | |
|
| |
|
Очень часто на ровном асфальте можно встретить следующие надписи:"Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!". Потому что ровный асфальт это редкость и его нельзя не любить. | |
|
| |
|
- Мадам, а может мы с вами... как - нибудь... по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как -нибудь" | |
|
| |
|
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат. Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет... | |
|
| |
|
Мухи смысл жизни не ищут они по нему ползают | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
