 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Парочка занимается любовью на берегу. Он- Ты кончила?-. Она - Нет-. Он - Ну тогда кончай, а я пойду закидушки проверю. | |
|
| |
|
Если женщина пьяна - ей закон не писан... Может Львицей быть она, может Сонной кисой! Не в ответе за слова, мысли и деяния... Женщина всегда права в пьяном состоянии! Спать её не уложить и не успокоить. С пьяной женщиной дружить, выгодней, чем спорить...! | |
|
| |
|
Разговаривают подруги. - Развожусь с мужем. Говорит, что я не такая, какая ему нужна в постели. Всем такая, а ему не такая! | |
|
| |
|
Смешно наблюдать всплеск | |
|
| |
|
#285 13/08/2014 - 12:34. Для Автор: fаrgus Моча (река в Москвовской области) Ещё стишок у туристов был: На Мочу в поход ходили, Из Мочи мы чай варили. Хлебанули сгоряча- Не то чай, не то моча. | |
|
| |
|
- Шрек! Ты где обычно обедаешь? - В Макдональдсе, Фиона! - Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость! - Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе! | |
|
| |
|
- Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пидорасы, сэр. | |
|
| |
|
Тупиковых ситуаций не бывает-бывает тупиковое мышление. | |
|
| |
|
Сын спрашивает отца: - Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики". | |
|
| |
|
любопытство не порок, а способ образования | |
|
| |
|
Пицца "Четыре сыра" теперь будет собираться из пошехонского, костромского, угличского и российского. Причем, все произведены в Белоруссии. ================. Т. е. как понял, ничего не изменится? | |
|
| |
|
Загадка современной России - при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает квартиры по 10-15 миллионов! | |
|
| |
|
Большая ошибка - думать, что на работе можно заработать деньги. В России на работе можно заработать только гемморой! | |
|
| |
|
Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец". | |
|
| |
|
Никогда не думал, что придется ходить на фильмы ужасов для отдыха от новостей.. | |
|
| |
|
А Вы тоже иногда замечали..., насколько коварные.. страшные бабы?... Они только и ждут, когда Вы напьетесь,.. чтобы с Вами проснуться... | |
|
| |
|
Даже самой верной женщине, необходимо время от времени повертеть " хвостом"... Не корысти ради,... а так, для проверки своей привлекательности!!!. | |
|
| |
|
Уехали и оставили кошку бабушке. Приезжаем, а вместо нашей изящной кошечки по дому, переваливаясь, бегает батон с лапками... Бабушка сделала вид, что она тут не при чем. | |
|
| |
|
Настоящее мужество - залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять именно кефир! | |
|
| |
|
По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"... Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..". | |
|
| |
|
ТОЛЬКО РУССКИЕ МОГУТ ВЫПИТЬ ДЛЯ АППЕТИТА ТАК,... ЧТО ПОТОМ ТРИ ДНЯ НА ЕДУ СМОТРЕТЬ НЕ МОГУТ... | |
|
| |
|
С годами любовное ухаживание больше становится похоже на собеседование... | |
|
| |
|
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку... | |
|
| |
|
В августе, прошлого года, комары научились кусать без посадки. Они втыкаются как дротики, делают два глотка и убегают. Майские комары были интеллигентней. Тихо приземлялись, бродили, выбирали капилляр. Я приманивал их тёплым пузом. Ложился поверх одеяла и шлёпал не спеша, на ощупь. Теперь по ним не попадаю, они стали ужасно спортивные. Из-за них у меня паранойя, постоянно мерещится, будто кто-то ползёт по ноге... | |
|
| |
|
Небольшой совет: Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз... | |
|
| |
|
Кто с водкой дружен - тому член не нужен! | |
|
| |
|
Мой муж купался в Канаде в озере и утонул, хотя кричал "Спасите! Лучше бы он научился кричать по-английски ========== там не спасают, кричи не кричи, не принято. Спасают только спасательные службы. Лечат врачи. Помидоры и укроп на подоконнике и ты в тюрьме. | |
|
| |
|
Из воспоминаний бодхисатвы Шантаракщиты. "В результате долгих и яростных споров, Те, Кто Ищет Бога, постановили, что личное познание Бога ни кому не даёт права посылать всёх на хуй!" | |
|
| |
|
Жена телеграфирует с курорта мужу- "Загорела наполовину, вышли 500" Муж отвечает-"Высылаю 1000, сгори совскм" | |
|
| |
|
Мой муж купался в Канаде в озере и утонул, хотя кричал "Спасите! Лучше бы он научился кричать по-английски | |
|
| |
|
За... Против, Мальчик... Девочка, какая в жопу, разница. Всё это либерализм. | |
|
| |
|
Когда выезжаешь из Германии на восток, приятно зайти в придорожный сортир и узнать что ты Пан. Но все проходит: на обратном пути заходишь по тому же адресу, и узнаешь что ты опять Хер. | |
|
| |
|
Роскосмос попросил 214 млрд рублей на создание ракеты для полетов к Луне. В народе бытует мнение о том, что нахрен можно отправиться совершенно бесплатно. Роскосмосу предлагается рассмотреть именно этот вариант. | |
|
| |
|
Мужчина средних лет - своему сослуживцу: - Мне просто повезло. С тех пор, как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед, моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору, даже если по другой программе идет фильм о любви. | |
|
| |
|
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма. - Смыть не забудь. | |
|
| |
|
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно. | |
|
| |
|
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу." Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?" | |
|
| |
|
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости. | |
|
| |
|
Мужик пришел в ресторан и заказал 50 порций пельменей. Ест, ест, ест... И когда на тарелке один пельмень остался мужик откинулся на спинку стула и говорит: - Все, больше не могу! Официант, наблюдавший за поеданием пельменей: - Да что Вы, съешьте, всего один остался! Мужик: - Не могу! У меня первый пельмень в стул уперся! | |
|
| |
|
Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
