 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе. | |
|
| |
|
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат. | |
|
| |
|
Два соседа встретились у подъезда: - Здорово, Вася! Откуда ты? - Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной... - (с сомнением в голосе) Хм-м.. Я как-то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило... | |
|
| |
|
Боря, ви можете мне починить розетку!? - У вас есть Фима, пусть он починит! - Ему нельзя, его может убить током! | |
|
| |
|
- Ты верна своему мужу? - Да, и довольно часто.#u65сf879d49s# | |
|
| |
|
Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"! | |
|
| |
|
В ответ на упреки жены в размере зарплаты я заявил, что у меня все еще впереди. А она посмотрела презрительно и сказала, что уже не все. | |
|
| |
|
18/08/2014 - 11:21. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно 18/08/2014 - 08:52. Автор: Масуака Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ. ===== Это вряд ли. А вот допинать запросто! ===== Не перетрудитесь... Вспотеете, простудитесь, закапывай вас потом еще... ======= - Рабинович, как Ваше здоровье? - Не дождетесь!!!... | |
|
| |
|
Новости. Россия заняла первое место на чемпионате мира по танковому биатлону. В соревнованиях приняли участие танкисты из 12 стран мира: Россия, Ангола, Армения, Белоруссия, Венесуэла, Индия, Казахстан, Киргизия, Китай, Кувейт, Монголия и Сербия. Комментарий. Лучшие среди худших ====+++++ Данунах, лучшие среди тех, кто стрелять умеет. Остальные по полигону бы не проехали, а США делали бы мишенью, случайно. | |
|
| |
|
Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы раз в три дня. Месячная норма осадков выпала на цветы за 10 минут до её возвращения. | |
|
| |
|
- Дорогая, что у нас на ужин? - Нихера... - Как и вчера??? - Да, я сразу на два дня наготовила!!! | |
|
| |
|
18/08/2014 - 08:52. Автор: Масуака Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ. ===== Это вряд ли. А вот допинать запросто! ===== Не перетрудитесь... Вспотеете, простудитесь, закапывай вас потом еще... | |
|
| |
|
В богатом доме собрались гости и просят пятилетнюю дочь хозяина рассказать веселую историю. Она пообещала, и, подумав, говорит: - Я беременна! Гости в шоке, а она объясняет: - Я сама слышала, как наша служанка сказала вчера папе ``Я беременна``, а папа и говорит: ``Веселенькая история!`` | |
|
| |
|
Американский фильм-катастрофа. Падает самолет. На табло в кабине летчиков загорается табло: "Без паники" Проходит некоторое количество времени и становится ясно, что самолет разобьется. Тогда гаснет табло "Без паники" и загорается табло "Хорошо, паника". | |
|
| |
|
Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить! | |
|
| |
|
Ругаются две интеллигентки. Первая: - Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!! Вторая: - А... а ты сорока из сказки!!! Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери: - Слушай чего это она мне сказала? - Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала... | |
|
| |
|
Встречаются два глухонемых и изъясняются жестами. Один: - Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" руками!!! - А ты чего? - А мне пофиг, я свет выключил! | |
|
| |
|
Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово « ум». | |
|
| |
|
Из телефонного разговора в маршрутке: - Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина! - Алло! - Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась... | |
|
| |
|
Люди делятся на два типа - на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу. | |
|
| |
|
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове. | |
|
| |
|
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер: На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара: - Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?! Абрам: - Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль! | |
|
| |
|
Разговаривают российский и украинский генералы. Российский говорит: - У нас повысили нормы калорийности до 15.000 калорий, а у вас как? Хохол отвечает: - Брехня, человек не может сожрать полтора мешка брюквы! | |
|
| |
|
Символично, что в слове"временщик"есть намёк на ремень. | |
|
| |
|
#16 18/08/2014 - 07:23. Автор: Анонимно « Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России. +++++++++++++++++++++++Пиндосский орёл вторую потерял и спокоен. Ибо привычное не ужасает. | |
|
| |
|
уронив своё достоинство сделайте вид что это не ваше | |
|
| |
|
Изя ветеринар, Семен программист. Они соседи. Пятница. Сидят, выпивают, разговаривают. Изя, все таки уговорил Семена поменять веру. Семен согласился на обрезание. Назавтра Изя приходит к Семену и приносит серп и молот. Семен смущенно спрашивает: ну, серп, это понятно. А вот молот зачем? Изя уверенно: так, это для анестезии. Семен, осторожно: может без анестезии? Изя, профессионально: что ты. Без анестезии нельзя, будет очень больно. | |
|
| |
|
Загадка: - Шо будет, если лампочку Ильича ввинтить в жопу Горбача? - Прожектор Перестройки! | |
|
| |
|
Жаль, что все, кто знает как управлять государством, уже работают таксистами и трудовиками.====================================================== А что поделать, жизнь такая... | |
|
| |
|
Один знакомый парень никогда не имел сексуального опыта с девушками из-за своей скромности. И вот наступил его очередной день рождения - совершеннолетие. Друзья решили подарить ему "проституточку". И вот он с завязанными глазами сидит в гараже у отца, ожидая подарка. Путане объяснили, что парень неопытный и нужно показать и рассказать как и что делать. Он очень удивился подарку и стал его "распаковывать". Но, произошел такой казус, что часть презика лопнула и осталась в самой "глубинке". Пытались вытащить, но без результативно. Гараж отца именинника был завешан различными часами. Недолго думая виновник торжества берёт часы с кукушкой, достает её с механизмом на конце которого были 2 крючка и засунул её в пи_ду. Но не тут то было, крючки зацепились за стенку влагалища, ситуация усугубилась. Вышел из гаража и объяснил, что такая вот проблема. Вызвали скорую с хирургом. Хирург с виду выглядел серьезным. Зашел в гараж и видит такую картину. Путана в позе раком коленками стоит на кресле а из пи_ды торчит кукушка. С невозмутимым видом он выходит из гаража и на всю улицу ржет до слез. В итоге, после того как его откачали, кукушка была безопасно извлечена) | |
|
| |
|
В следующем году в мире воцарится анархия, и только Россияне будут гадать: "А что, собственно, изменилось?" | |
|
| |
|
Мамина пуделиха опять хочет любви. Самца ищу я. Как объяснить мужу, что номера "Игорь - случка", "Матвей-молодой кабель" и "Артем-рыжий кобель", это реально собачники?! | |
|
| |
|
СТУДЕНЧЕСКИЙ АД Умер студент. В адской конторе предлагают: - В простой ад или студенческий? Студент подумал: - Надоела эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой ад. Послали его в обыкновенный ад. Там всякие тихие радостижизни - пивко, девки, ящик... Только в конце каждого дняприходит черт и весь кайф ломает - гвоздь в задницузабивает. Задолбало это студента, приходит в адскую контору: - Заберите меня из этого ада, хочу в студенческий. В студенческом - девки на шею сами вешаются, план горой, пиво рекой, да еще и черт не приходит. Оттягивается студент, оттягивается... Проходит где-то с полгода... Бац, появляется черт - с охапкой чудовищных гвоздей. Студент: - Ты кто?!!!! - СЕССИЯ! | |
|
| |
|
Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает до чего жену довел на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы Как у свекрови день рождения так ей мимозы! Муж дарит цветы Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова Это какая же бл#ть тебя таким словам научила? | |
|
| |
|
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Вот так надо спрашивать! А то "... в горести, радости..." ерунду всякую бормочут. | |
|
| |
|
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей | |
|
| |
|
С женщиной, как с прокурором... все сказанное вами... обязательно будет использовано против... вас.. | |
|
| |
|
Парни помните: Все девушки рано или поздно проверяют ваши гороскопы на совместимость!!! Все!!! Абсолютно, без исключений... И если вы не подходите, вам п*зд*ц.... | |
|
| |
|
- Дорогой, купи мне вот это колечко! - Милая, а у меня нет денежек на колечко - Тогда туфельки... - Нет денег!!! - Ну купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась... | |
|
| |
|
Женщины - жемчужины,.... мужчина - ювелир... Просверлив и нанизав жемчужину,... ювелир тщательно подбирает.... следующую...... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
