 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#16 20/08/2014 - 17:18. Автор: Масуака Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и сообщения. ================================================================= Масяку - обожаю! Если Масяка - тетичка (а этот юзер тут свой пол не торопится раскрывать), то я ее хочу. Давно, сильно и настойчиво. Потому, что по-настоящему никакие сиськи не красят женщину так, как адекватная реакция и настоящее чувство юмора. А, судя по подборке, которую Масяка сюда постит - у него/нее самое настоящее чувство юмора, а не хуйня какая-то.... | |
|
| |
|
#13 20/08/2014 - 13:38. Автор: Анонимно - Ты такую, как я, больше не найдешь. - Я такую, как ты, больше искать не буду. ======================================================================= Навеяло: - Милая, тебе кофе как сделать: покрепче? - Сделая такой крепкий, как ты меня любишь! - Ок, понял, воды не добавляю... полчашки зерен разжуешь? | |
|
| |
|
#7 20/08/2014 - 13:44. Автор: Анонимно Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"! ======================================================================== Навеяло: - Здравствуйте, я могу получить свою зарплату? - Конечно. Ваша фамилия? - Итого. | |
|
| |
|
- Почему во время Второй мировой вокруг Швейцарии все воевали, а она сама была нейтральной? - Оттуда руководили процессом! | |
|
| |
|
"Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети..." | |
|
| |
|
#24 20/08/2014 - 09:31. Автор: Анонимно Казах без понтов-безпонтовый казах.. ====================================================================== В общем-то, с киргизами, египтянами и мексиканцами - та же хуйня... | |
|
| |
|
- Человек рискует последним, что у него есть, будущим своих детей, благополучием родных, судьбой страны. И только на основании того, что хуй знает кто за деньги сказал хуй знает что про хуй знает кого. Как такого назвать? - Ну, мудак безответственный, идиот, зомби... - А в Америке такого называют избирателем. Всe- таки мы разные.=========================================== ======= Если следовать этой логике, то как назвать российского избирателя? | |
|
| |
|
Размышления врача о демократии. 1. Масса костей или мышц в теле человека всегда больше массы мозга. (Народу всегда много, а специалистов мало.) 2. Организм здоров, пока органы нормально функционируют. (Каждый должен хорошо знать и делать СВОЁ дело.) 3. Задница не может думать, а голове не посидишь. (Не лезь туда, где ничего не смыслишь.) Вывод: как хорошо, что мой организм, в отличие от государства, не подвержен демократической идеологии и прочим патологиям головного мозга! | |
|
| |
|
Приходит к сексопатологу пациент: - Доктор, по-моему, я ГЕЙ! - Доктор его спрашивает: - Вы что, телезвезда? - Нет, отвечает пациент. - Тогда может быть модельер? - Нет, и не модельер... - Тогда, может быть, в балете танцуете? - Нет... Токарь я... - Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор! | |
|
| |
|
Казах без понтов-безпонтовый казах.. | |
|
| |
|
- Дорогой, будешь так пить и член скоро стоять не будет! - И тебе меньше переживать! - Это ещё почему? - Изменять не смогу! | |
|
| |
|
Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования. | |
|
| |
|
А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и смотрящих на пирожное, одинаковый взгляд? | |
|
| |
|
Свекор зятю: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора! | |
|
| |
|
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой... | |
|
| |
|
Приходит Вовочка к папе и спрашивает; - папа, а что такое ТЕОРЕТИЧЕСКИ и что такое ПРАКТИЧЕСКИ? - Вовочка, а ты пойди и спроси у сестры, переспала бы она за 1000 $ с негром? Ну за одно спроси у мамы и у деда. Через 10 мин. Вовочка приходит и говорит - да, и сестра, и мама, и дед переспали бы. - так вот Вовочка, ТЕОРЕТИЧЕСКИ у нас дома есть ТРИ тысячи $, а ПРАКТИЧЕСКИ две проститутки и один СТАРЫЙ педик. | |
|
| |
|
- А почему у твоего кота кличка Тюбик? - Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и обосрался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову. | |
|
| |
|
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр! | |
|
| |
|
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились то?! Без кулеров, без жалюзи? Мало того для каждого предмета не было спец. тетради... и, ооо УЖАС мы поля САМИ чертили" | |
|
| |
|
- Пап, а ведь ведьмы не существуют? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. | |
|
| |
|
- Ты помирился с женой? - Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится! - А что тогда было? - Бутылка водки и две коньяка. | |
|
| |
|
Разговор мужа и жены: - Котик, когда ты придёшь домой? - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями. | |
|
| |
|
Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю... Господи! Только б он мириться не надумал!.. | |
|
| |
|
Муж спрашивает: - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь? | |
|
| |
|
Мужик спрашивает соседа: - За что это на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ты ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала-то за что? - Трусы в читальном зале забыл. | |
|
| |
|
В « Одноклассниках» у тебя 500 друзей. На свадьбе 100. На дне рождения 10 А когда у тебя проблема всего 1 И скорее всего это будет ЖЕНА. | |
|
| |
|
Утро. Все куда-то спешат. Наконец, умылись, собрались на кухне, чаю попить. И тут, сынок Вовочка заметил, что у папы-Семена, ширинка растегнута. Ухмыляясь, он говорит: папа, у тебя магазинчик открыт. Семен, спокойно осмотрелся и говорит: запомни сынок, в доме, где лежит покойник, двери никогда не закрываются. | |
|
| |
|
- Мона, Лиза? - Нельзя, Сема | |
|
| |
|
нет пошлых фраз есть пошлые уши! | |
|
| |
|
Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку... - Ручной тормоз? - В порядке! - Аптечка в салоне? - Имеется! - Ремень безопасности? - Пристегнут! - Ну, тогда дай хоть закурить... ++++++++++ На Украине мне сказали: - Ну дайте, хоть что-нибудь. Предложил ему персик, не жрёт.++++ в Казахстане было - хоть спичек дай | |
|
| |
|
Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку... - Ручной тормоз? - В порядке! - Аптечка в салоне? - Имеется! - Ремень безопасности? - Пристегнут! - Ну, тогда дай хоть закурить... ++++++++++ На Украине мне сказали: - Ну дайте, хоть что-нибудь. Предложил ему персик, не жрёт. | |
|
| |
|
В них сочеталось несовместимое. Они читали наизусть Мандельштама, разбирались в живописи Климта и философии Ницше. В то же время они грязно матерились, пили как сапожники и приходили в щенячий восторг от ярких упаковок и тряпок. Одним словом были настоящим свиньтиллигентами.================================ Сергей Михалков в гробу крутится... | |
|
| |
|
Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы, поп-корна и проституток. | |
|
| |
|
#57 18/08/2014 - 18:20. Автор: Анонимно Редакция: Онанимно Новости. Россия заняла первое место на чемпионате мира по танковому биатлону. В соревнованиях приняли участие танкисты из 12 стран мира: Россия, Ангола, Армения, Белоруссия, Венесуэла, Индия, Казахстан, Киргизия, Китай, Кувейт, Монголия и Сербия. Комментарий. Лучшие среди худших. ===============================================. Вы долбоёб? +++++++++++++++++++Тут дело в пристрастиях автора... Его американские и европейские любимчики обосрались и не приехали. Болеть ему стало не за кого, но обиделся он, как всегда на Россию. | |
|
| |
|
- Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные! - Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн! +++++++++++++ А раньше, не так давно, те, кто жрал в кинотеатре, хоть семечки, назывались быдлом. | |
|
| |
|
Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: - Чёрт, сегодня же экзамен! Кое-как добирается до института, находит нужную аудиторию. Никого не узнавая, берёт билет, садится за стол. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди и сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдаёт ему свои бумажки. - Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла вам поставлю. Устроит? - Вполне. - Давайте зачётку... Многое я в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий курс - никогда... | |
|
| |
|
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока ты молода". | |
|
| |
|
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. | |
|
| |
|
То, что мечты и опасения сбываются одновременно, в выпускной вечер убедились Лёша и Катина мама. | |
|
| |
|
Идёт экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстаёт чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности. Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами: - Вы кто? - Учитель. - За что же вы оказались в аду? - Ну что вы, разве это ад?.. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
