 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась! | |
|
| |
|
Продает на базаре бесарабец мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами грузин: Слюшай, дарагой, иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Бесарабец сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает молодуха: - Мужики, вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: Ми, но он уже закончился... Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку... Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает: - А как им то пользоваться? Э-э, дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай никогда беременный не будешь! | |
|
| |
|
Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней... | |
|
| |
|
Внимание отдыхающим! В одноклассниках закончились свежие статусы... Просьба всем вернуться к рабочим местам...(Обнаглели, блин,... они отдыхают,... а мне тут тырить нечего... | |
|
| |
|
Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе - бар и вытрезвитель... | |
|
| |
|
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник. - Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства. - Поверь, Глупыш, на мне ты ни на что не будешь жаловаться! | |
|
| |
|
Приезжает муж из командировки домой. Подходит к двери, а из - за неё слышны недвусмысленные звуки... Думает: "Ладно, пусть вымотаются сначала... А потом я им башки оторву." | |
|
| |
|
Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? Да, но как Вы догадались? Уж больно сиськи у Вас благородные. И задница такая... Знатная! | |
|
| |
|
Дедушка из любопытства позвонил на секс по телефону и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и сексуальный гигант... | |
|
| |
|
- В 1861 году в России отменили крепостное право. В Англии рабство отменили только в 1927 году. Кстати, рабовладельческий строй предшествовал феодальному... - Даже странно, что из передовой России в отсталую Англию бегут олигархи и сочувствующие... - Ну и что странного-то?Преступники испокон веков бегали оттуда, где нагадили туда, где ещё не отметились. - Правда? А что же английские олигархи не спешат прятаться в России? - Думают, что если у них жестокие средневековые законы, то и везде так же. Не видать им нашей свободы бизнеса. Поделом этим дикарям! | |
|
| |
|
- Что значит"продвинутый"? - Значит этикетку принимает за энциклопедию. | |
|
| |
|
#34 21/08/2014 - 23:59. Автор: Анонимно Сколько не корми Ваньку Говнова культурными американскими гамбургерами и не пои кошерной Кока-Колой, а он все равно на беляш из котят и портвейн 777 смотрит! Совковый менталитет, хуле. ++++++++++++++++++++++++++ Вера в красивую упаковку-менталитет мудака. | |
|
| |
|
Еще месяц назад Макдональдс был не вредный. | |
|
| |
|
- Господин судья! Я не негр! - Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение! | |
|
| |
|
Мой дядя самых честных правил Однажды в офис к Трампу влез И заявил, слегка картавя: До вас имею интерес. Ви в Штатах голова, допустим, А я с Одессы вот уж год, Мне лавку дайте в захолустье Я приумножу ваш доход! Трамп согласился, но проверить Проинспектировать, сиречь, Приехал тайно, стал у двери, И слышит он такую речь: Таки поймаете ви рибу, Но шоб не стухла риба та, Вам холодильник нужен, либо С баллоном газовым плита. Шоб ветром спину не надуло И не пропасть во цвете лет, Со спинкою возьмите стуло И из джерси купите плед, А если дождь - таки не сладко, А то и град в вас бац да бац? Так надо ж тёплую палатку И надувной до ней матрац! Ну не тащить всё на горбу же Ви ж джентельмен, а не ишак, Так я пикапчик вам по дружбе Отдам со скидкою и ша! Тут Трамп, войдя, воскликнул: Лёва!, Вы бизнесмен, а не брехло! Но как сумели рыболову Всучить всё это барахло? Еврей себя за лоб помацал: Рибак он? Шобы да, так нет! Жене в предверьи менструаций Пришёл прокладок взять пакет! | |
|
| |
|
Король, собравшись на войну, В последние часы Решил напялить на жену Железные трусы. К утру сковал трусы кузнец Раздув кузнечный мех И гильотиною, хитрец, Снабдил гнездо утех... И вот, король, придя с войны Из дальней стороны, Сказал: Эй, сукины сыны, Снимайте-ка штаны! Глядит как бритвою чик-чик У всех до одного. И только у пажа торчит Достоинство его. Король сказал: Уйдите прочь! И все ушли, дрожа. Как смог себя ты превозмочь? Спросил он у пажа. В ответ, со лба утерши пот И не упав едва, Открыл он опустевший рот И молвил: Авава! | |
|
| |
|
хорошая вещь стоит сама! | |
|
| |
|
Портрет Мудак-Оревича. ++++++++++++++++++ Если бы из крика можно было бы построить дом, то каждый осёл построил бы деревню. Арабская пословица. ++++++++++++++++++++ Сильнее кошки зверя нет! Я это не для плагиата... Здесь о мышлении стишок Характерном для демократа. Считает, что пороков наших Сильнее в целом свете нет. Хотя он там не жил, ребята, Лишь только посетил банкет. Побыв на Западе туристом, Себя считает знатоком Обычной жизни за границей, При этом выглядя ослом. Он в общем, впрягся сам в тележку С мешками, полными говна- Там нравы гарлемских ночлежек, Корысть и подлость, наркота. Ему морковку привязали, Упрямо, громко он кричит, Что цель теперь имеет в жизни, Что лбом он прошибёт гранит! Тут не грешно и посмеяться, Хотя противно и глядеть, Как он говно то поедает, Один, хотя привёз на всех. | |
|
| |
|
На наших глазах в Америке происходит ответный удар южан в ходе гражданской войны с северянами!!! | |
|
| |
|
Вы-настоящий американец, если: 1. Всегда готовы променять озорную непринуждённость драки на скучные, многолетние и дорогостоящие судебные разбирательства. 2. Вы обжираетесь гамбургерами и картофелем-фри, но запиваете непременно диетической колой. 3. Вы уверены, что всех, кто на вас не похож, надо разбомбить. 4. Точно знаете, что именно американская кавалерия сокрушила Наполеона. 5. Искренне думаете, что вашей страной руководит президент, а не директор федеральной резервной системы. | |
|
| |
|
сидят мужики в плохо освещенной комнате. курят заходит следующий покурить. открывает дверь и говорит че это у вас темно как у негра в жопе. а кто-то из темноты ему отвечает о везде то вы были. все то вы знаете | |
|
| |
|
Президент "АвтоВаза" призвал белорусов отказаться от "бэушки" и пересесть за руль Lаdа | |
|
| |
|
65 20/08/2014 - 21:29. Автор: Анонимно/// Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнётся и сломает руку, то он будет бороться не с гололёдом, а со вторниками.//// Это точно. Когда в Мосгордуме обсуждали разрешенные промилле для водителей и выяснили, что 0,2 - это в пределах точности даже японских приборов, одна разгневанная депутатша воскликнула "Да что вы мне тут про точность! Надо, принять постановление, чтобы создали более точный прибор!" Хорошо, что про законы Ньюютона речь не зашла | |
|
| |
|
Жанне, дегустатору компании « Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес. | |
|
| |
|
Вопрос: Что вы называете хорошим минетом? Ответ: Это когда после минета приходится вытягивать простыни из задницы... | |
|
| |
|
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет? | |
|
| |
|
Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки. | |
|
| |
|
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей! | |
|
| |
|
Дневник девушки на выданье. Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала. Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем... Как они мне все надоели. Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты. Париж... Ненавижу. Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба. | |
|
| |
|
С женского форума: - До свадьбы не зажило, что делать??!! | |
|
| |
|
Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка. - Уважаемый, у вас можно пошить юбку? - Конечно. - А сколько надо ткани? Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки: - 60 сантиметров. - А так, чтоб чашечки было видно? - Берите 20 и будет виден весь сервиз! | |
|
| |
|
Она была такой несамостоятельной, что даже в порно снималась вместе с мамой. | |
|
| |
|
- Бывает, день пройдёт так беспонтово... что приходишь домой думаешь... Нафига, вообще б@ять красилась. | |
|
| |
|
Женское... - Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20-летних! - Понимаешь, проблема в том, что 20-летних мы уже не заводим.... | |
|
| |
|
Живу в Израиле. Иногда почему-то в кране нет воды. | |
|
| |
|
Когда корова заболела маститом, находчивый Тевье-молочник переквалифицировался в Тевье-мясника! | |
|
| |
|
Жил был маленький мальчик. Он мечтал о хомячке. Тогда ему на день рождения подарили маленького хомячка. А хомячок мечтал о комарике. Тогда ему на день рождения подарили маленького комарика. А комарик мечтал о вирусе Эболы. Тогда ему на день рождения подарили маленький вирус Эболы. А вирус Эболы мечтал о мальчике. Тогда ему на день рождения подарили маленького мальчика. | |
|
| |
|
Новости следующего года: "В аэропорту задержен курьер сыра с плесенью, прибывший в Москву из Парижа. Из его прямой кишки таможенники извлекли более 2 кг сыра Рокфор, что составляет около 100 доз" | |
|
| |
|
Как известно, Перестройка началась в том числе и с МакДональдса на Пушкинской площади. Судя по тому, что его закрыли - Перестройка наконец-то закончилась!) | |
|
| |
|
- Хочешь пирожок? - Да. - Слепи его из земли. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
