 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Наблюдение: у мужчин голова чаще болит утром, а у женщин - вечером. Это еще один аргумент в пользу гомосексуализьма! | |
|
| |
|
- Почему среди ватников столько гомофобов? - Завидуют! | |
|
| |
|
- Почему в Маааскве менют асфальт на плитку? - Собянин ненавидит роллеров-сроллеров! | |
|
| |
|
- Господин судья! Я не негр! - Свидетели утверждают обратное! Вы пытаетесь ввести суд в заблуждение! +++++++++++++++++++++++ Да, суды ПидоРашки именно так и работают... | |
|
| |
|
Парень ругается с подругой: Овца! Овцеёб! | |
|
| |
|
_рекламный слоган: _Форд "куго"! дай паркетнику пенделя! | |
|
| |
|
Стало известно, что Украина и Германия создадут совместный фонд для восстановления Донбасса. Видно Парашенко открыл Меркель схемы по распилу бабок. | |
|
| |
|
ЕС ввело самые жестокие санкции против России - Кончита назначен министром внешних сношений Европы! | |
|
| |
|
Купил БикМак. Услышал, как качнулась лодка и затрещали духовные скрепы. | |
|
| |
|
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу. И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей. И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене. | |
|
| |
|
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно! А иностранец ни за что не догадается... | |
|
| |
|
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри! | |
|
| |
|
СПБГУ, идет значится лекция - а это -проще придумать двухэтажную доску, чем намочить тряпку. В общем была она раньше на веревочках. Препод пишет - опускает следущую, старую поднимает пишет дальше... Вопль возмущенной студентки порадовал весь Универ на долгие годы: - Профессор - вы уже спустили, а я еще не кончила! | |
|
| |
|
Игра для наркоманов: Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более). Оба курят хаш некоторое время, потом один из них виходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был! | |
|
| |
|
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: "стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры..." Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: "стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые..." Играют одни духовые. Дирижер снова: "стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны." Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит: - Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар". Второй тромбон: - Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то пид#!ас мне тут "бемоль" нарисовал! | |
|
| |
|
Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки? | |
|
| |
|
Ты думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного! Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит | |
|
| |
|
Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке. Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы. | |
|
| |
|
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился? - Не-а, расскажи. - Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками! - Да ты что!? - Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы! - Клёво! - Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла. - Ы-ы-ы... - Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов". | |
|
| |
|
.. Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах.. | |
|
| |
|
Возле реки в камышах моя девушка делала мне минет, вдруг из-за камышей вышел мужик, увидел нас, не растерялся и сказал: "Приятного аппетита"... Ржем до сих пор... | |
|
| |
|
Повестка дня: 1. Что бы еще сожрать чтобы похудеть? 2. Если не Путин, то кто еще вообще на кой нибудь кому нибудь сдался? 3. Если бесплатный СКАЙП уже изобрели, почему вся страна мается хуйней и платит за связь Мегафонам??? | |
|
| |
|
Задачка на логику. Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту? +++ Нет, не правильно. Правильно - Никита должен полюбить Ваню.+++ Ответ: Марью может любить еще и Федот, так как третья дырка пока не занята, а если с Никитами -это уже геометрическая прогрессия! | |
|
| |
|
- Ты ей уже сказал о своих чувствах? - Нет, у неe же парень есть. - А ты подожди ещe, у неe и дети будут. | |
|
| |
|
Табличка в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. А в третий раз за них уже приходится платить". | |
|
| |
|
Зарплата российских чиновников увеличилась почти на треть. Ух ты! - сказали россияне. как-то так | |
|
| |
|
Бить Америку надо не в СМИ, а в морду. | |
|
| |
|
#10 23/08/2014 - 08:53. Автор: Аlmаtу. . Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. -. Ну и дура. Теперь еще и срок получишь, как взяткодатель | |
|
| |
|
Я вас не спрашиваю какой ущерб понесет наша страна от срача с Америкой, я вас спрашиваю, куда делись те страны, которые с ней подружились! | |
|
| |
|
Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь! +++++++++++ Покажи мне, где их можно украсть, а я покажу тебе, где их можно отсидеть. | |
|
| |
|
Задачка на логику. Иван полюбил Марью, а Марья - Никиту. Верно ли, что для полного счастья Ивану придется полюбить еще и Никиту? +++ Нет, не правильно. Правильно - Никита должен полюбить Ваню. | |
|
| |
|
В центре Киева задержан мужчина с гранатой 22 августа 2014 В кофейню ворвался молодой человек и, угрожая взрывоопасным предметом, потребовал налить себе борща | |
|
| |
|
Украина решила покупать уголь за рубежом. И ещё: сало, горилку и вареники! | |
|
| |
|
Регулировщик даме: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть! ======================================== =========== Что, кто-то кабачок 13 стульев пересмотрел?===========А вы заметили, что давно никто про Петросяна здесь не шутит, что случилось? =====================умер он, нахуй | |
|
| |
|
Зонт нужен для того, чтобы не мочиться под дождем. ====================для тебя это важно... | |
|
| |
|
всю ночь ты не смыкала ног... | |
|
| |
|
Регулировщик даме: - Почему вы ездите без номера? - Ну что вы, номер я помню наизусть! =================================================== Что, кто-то кабачок 13 стульев пересмотрел?===========А вы заметили, что давно никто про Петросяна здесь не шутит, что случилось? | |
|
| |
|
#197 20/08/2014 - 08:44. Автор: fаrgus Свекор зятю: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора! ======================================== fаrgus, ответь свекр зятю кто? спроси у папы =)) | |
|
| |
|
Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все... | |
|
| |
|
Разговор в антикварной лавке: - Скажите, это у вас Чапаев на коне? - Нет, это свинья-копилка. - Ах-х-хренеть!!! Заверните! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
