 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Сок « Добрый», состав: доброта, идентичная натуральной, прищевые красители, злозаменители. | |
|
| |
|
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности. | |
|
| |
|
Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке и по глазам определить, есть у человека петелька на пальто или нет. | |
|
| |
|
Новейший американский истребитель пятого поколения F-35, под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег... Почти, как укладка километра асфальта в Москве. | |
|
| |
|
- Ох, девочки, я первую ночь в Турции никак не могла уснуть в своём номере. Один местный всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - Ну, к утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в « Алиэкспресс». | |
|
| |
|
Женщина - как Следственный комитет. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить... | |
|
| |
|
- Здравствуйте, это секс по телефону? - (шёпотом) Да... - А почему шёпотом? - Я на паре... | |
|
| |
|
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?! | |
|
| |
|
Полезные советы: Если Золотую Рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до пятидесяти. | |
|
| |
|
- Мама, я влюбился. - А как ее зовут? А она хорошо готовит? А кто у нее родители? А на кого учится? Она хоть симпатичная? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? - Папа, я влюбился. - Баба? - Баба. - Норм. | |
|
| |
|
- Ну пусти под одеяло. Холодно. - В трусах не пущу, тут дресс-код. | |
|
| |
|
В мединституте: - Уважаемые студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: все идём в морг! | |
|
| |
|
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: - Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? - Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. - Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? - Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками. - А на хобби у Вас остается время? - Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс. Журналисты в ужасе: - Какой секс?! - Классический, оральный, лесбийский... Журналисты в шоке: - Девочка, что ты плетешь?! - Коврики, корзинки, макраме... | |
|
| |
|
Идет математик в задумчивости и читает на заборе: - Икс, игрек, комплексное сопряжение... | |
|
| |
|
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд. | |
|
| |
|
- Почему мы не можем быть просто друзьями?! - Понимаешь Леночка, между нашей с тобой дружбой что-то встает... | |
|
| |
|
- Кто это орет там так громко? - Да это соседка наша, Катька... - Рожает? - Нет, беременеет. | |
|
| |
|
- Если моя девушка переспала с другой - это измена? - Если без тебя - конечно, измена. | |
|
| |
|
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная Возле подъезда стоит машина мужа. О, драгоценный уже дома. А почему так рано? Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет Точно дома. Рано пришел. Наверное, сюрприз приготовил! Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: Колокольчики мои цветики степные! Делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом сидит муж, пьет чай Минутное молчание, далее диалог: Ты что здесь делаешь? Чай пью. А в душе кто? Папа в гости приехал. | |
|
| |
|
Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией. | |
|
| |
|
- Так мы пьём в пятницу или субботу? - Что это ещё блять за « или»? | |
|
| |
|
В банке предъявил паспорт, попросили опустить маску... возникло ощущение, как если бы штаны попросили спустить. | |
|
| |
|
Если вы проснулись в воскресенье рано утром и решили назвать сына Евлампий, то просто похмелитесь и выключите телепередачу « Играй, гармонь». | |
|
| |
|
Раньше символом предательства были 30 сребренников, а теперь - 1 Пенс. | |
|
| |
|
Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней ë лки. | |
|
| |
|
- Соседка, прививаться будем? - Конечно, у тебя или у меня? | |
|
| |
|
Песков даёт ценные указания журналистам на будущее: - В общем, смысл статей должен быть такой: "Нас ебут, а мы крепчаем...", но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному... Соловьев: - "Угрозы 2021 года усилят позиции России!"? | |
|
| |
|
Папа, а евреи делают новогодние покупки? Только продажи, Изечка, только продажи. | |
|
| |
|
Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова. | |
|
| |
|
Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного: Зачем менять трусы каждый день??? | |
|
| |
|
Новый русский рассказывает приятелю: Сделали мне по спецзаказу "Роллс-ройс". Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан Ездишь на нем? Невыгодно, блин. Бензина жрет много! | |
|
| |
|
Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника Наверное, глупость какую-то сказал | |
|
| |
|
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца. | |
|
| |
|
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно. | |
|
| |
|
Раньше все страдали от диктата коммунистов, а теперь стонут от разгула демократии! | |
|
| |
|
Один людоед поймал команду КВН, и "Уральские пельмени", наконец-то, оправдали свое название. | |
|
| |
|
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил... Вот то, что один разок попался - вот это бывает! | |
|
| |
|
Я сводил свою чихуахуа на конкурс "самый уродливый кобель" и взял первое место! Чихуахуа взяла третье. | |
|
| |
|
Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
