 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб. Таксист: - Вот блять. Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб. Таксист: - Да ёб твою мать. Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму. Таксист: - Да ну нахуй. Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо. Едут дальше, и вдруг попадают в открытый люк, колесо отрывается и улетает. Таксист: - Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается. Батюшка: - Да ну нахуй!!! | |
|
| |
|
У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: « Нахера тебе телефон»?! | |
|
| |
|
Если мужчина любит женщину, он любит ее всю - с истериками и толстыми ляжками. | |
|
| |
|
У хорошей хозяйки, должно всё блестеть... А особенно - серьги, кольца и браслеты! | |
|
| |
|
У женщины два возраста: до макияжа и после... | |
|
| |
|
Конкурс пердунов. Выходит американец. Пёрнул так громко, что первые три ряда оглохли. Выходит немец. Пёрнул тихо, но первые три ряда задохнулись. Выходит русский в смокинге и "бабочке". Прокашлялся в кулак и хорошо поставленным баритоном объявляет: - Алябьев. "Соловей". | |
|
| |
|
#28 24/08/2014 - 18:36. Автор: bаklаn Все законодательные инициативы в России можно разделить на 2 группы: "Запретить" и "Граждане должны оплачивать самостоятельно". ++++++++++++++++++++++Давно надо законодательно запретить любителям выборов брать деньги на своё развлечение из чужого кармана и заставить их оплачивать самим. | |
|
| |
|
Вопрос армянскргр радио-Может ли женщина забеременеть на расстоянии? Ответ-Может, если хуй больше расстояния | |
|
| |
|
Либеральная общественность жалуется своим американским кураторам, что невозможно вести борьбу с авторитарным режимом без французского сыра и немецких йогуртов! | |
|
| |
|
#3 24/08/2014 - 16:14. Автор: Анонимно Слова б***ь и нах*й надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре. ====================================================================== Первое слово, очевидно, "боязнь". Или "болезнь". Или "брань". А вот второе я не понял..."Нахальный", что ли? | |
|
| |
|
#16 24/08/2014 - 08:38. Автор: dаnu Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр %%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... ========================================================================= Что там обезьяны делают, кроме как жрут? А что человек делает? Бля, заебали! Ты еще слово ХРЕН через "%" вместо "Е" пиши, целка нецелованная... | |
|
| |
|
#142 23/08/2014 - 08:57. Автор: Аlmаtу Когда гроб с человеком, придумавшим Тетрис, опустили в землю - все кладбище исчезло, -Дай Бог здоровья и долгих лет А. Л. Пажитнову, а тебе Аlmаtу научиться так программировать, как посты писать | |
|
| |
|
Америка рыдает и Европа, о будущем задумались всерьез: им чудится финансовая жопа и лишь России пофигу мороз!!! Достанем с полки старую гармошку - нам к КРИЗИСАМ не привыкать. Была бы ВОДКА, САЛО и КАРТОШКА - ПЕРЕЖИВЕМ МЫ ВСЕ...... ядрена мать!!! | |
|
| |
|
Чуров предложил переходить с iРhоnе на отечественные телефоны. Правильное решение. Это и культуру повысит. Представляете: Барышня, барышня, соедините меня с 02-95-67-56, пожалуйста! | |
|
| |
|
Хотите победить Штаты в СМИ? просто бейте в морду! Истинная реальность вас сильно удивит. | |
|
| |
|
Одесса. Магазин "Дельфин" - Камбалу сегодня не завозили? - Ещё не было и уже не будет! - А бычки? - Вы шо, приезжий??? | |
|
| |
|
Запрыгивая утром в общественный транспорт, понимаешь, зачем в детском садике нас учили играть в увлекательную игру "Займи стульчик". | |
|
| |
|
Как же быстро развивается интеллект техники! Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек. Второго методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер | |
|
| |
|
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: ``Что это такое?`` - ``Не знаю.`` Показывают кирпич. ``А это кирпич.`` - ``В стройбат его.`` Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: ``Как вы так в стройбат устроились?`` - ``А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.`` Медведь заходит, ему показывают автомат: ``Что это?`` - ``Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.`` - ``В разведку его!`` | |
|
| |
|
Ты самая красивая была на своем дне рождения. Спасибо! Я старалась! Специально гостей подбирала?! | |
|
| |
|
Услышав от бывшей слова по телефону - "Какая же ты тварь!", с умилением думаешь про себя - не забыла, помнит. | |
|
| |
|
И все-таки комар странное существо... Знает, что прибьют или отравят нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом. | |
|
| |
|
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и тр%%аются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек тр %%ается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули... | |
|
| |
|
В аптеке: Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов. Пакет нужен? Да нет! Что вы!... Она у меня красивая... | |
|
| |
|
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: Да ладно, я ж летчик-испытатель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. | |
|
| |
|
Мужик заходит в зал филармонии после звонка, играет музыка, в темноте пробирается между рядов и садится на свободное место. Рядом сидит дядька и рассматривает подошву своего ботинка. Тот, кто опоздал, запыхавшись спрашивает: Глинка? Второй, не отрывая взгляда от ботинка: Да я тоже сначала думал глинка, а присмотрелся говно... | |
|
| |
|
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: Сам ты езда! | |
|
| |
|
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. | |
|
| |
|
Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: Так, мужик. С коня слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, о%%ел: Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? Илья Муромец! Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю... | |
|
| |
|
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д. Мужик, деньги гони... Подождите, ребята, а вас много? Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони... Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем... Мужик, доставая наган из-за пазухи: Тьфу... и на этот раз пронесло.. | |
|
| |
|
У Горбачева и Обамы много общего: оба Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в Афгане, оба получили Нобелевскую премию. Надеюсь с развалом страны тоже получится. | |
|
| |
|
Объявление в газете: "Бригада строителей ищет крышу... съехала неделю назад..." | |
|
| |
|
fаrgus Никого не слушай Пеши исчо Поклонник | |
|
| |
|
Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас. | |
|
| |
|
- Ты бы хотел внезапно очутиться в будущем? - Да. - Тогда я вот тут три литра принёс... | |
|
| |
|
Роспотребнадзор закрыл в Москве четыре бесплатных сортира оборудованных халявным WiFi, печалька.... | |
|
| |
|
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить, а если и выходят, то вставляют в жопу кляп. | |
|
| |
|
- Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал. - Я не согласен с таким утверждением. - Вы, наверное, пессимист? - Нет, я просто педик. | |
|
| |
|
Губернатор Московской области Андрей Воробьев забыл кошелёк в больнице города Щёлково, и это был первый случай в Роисськой Педерации, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения. | |
|
| |
|
Сидят два педрилы. Один-другом: - Знаешь, милый, мне кажется у нас не любовь, а так... легкий флирт! - Что??!! По твоему, полгода в жопу - это легкий флирт?!! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
