 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
При слове « косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе. +++++ еще меньше вспоминают о плохо сделанной работе. ++++++. Так после того как пыхнешь косячок, то какая может быть работа? | |
|
| |
|
Курс валюты час за часом падает Рупь за доллар ты уже не жди И хотя желудок нам немного жаль Карточки конечно впереди! | |
|
| |
|
В лифте воняет как будто кто-то псакнул... | |
|
| |
|
Хорошо рядом с полраспивочной помещать кафе "Принцип". Чтобы в принципе можно было и не пить. | |
|
| |
|
Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки. | |
|
| |
|
Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо): - Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!! Каа (вальяжно): - Ну? Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте): - Акелла принял бой! Каа (лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая): - Стая приняла бой!!! Каа(лениво): - Ну? Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше): - Я принял бой!!! Каа(тихо): - Ну? Маугли (визгливо и очень громко): - И ты, Каа, принял бой!!! Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе): Бля-а-а-а..... | |
|
| |
|
Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала. Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю. Пятница. Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр. . Пшшш. Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова!! Воскресенье. Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом...? | |
|
| |
|
Выходные УДАЛИСЬ......... потеряны УМ..... честь..... совесть и лифчик.......... ЛИФЧИК особенно жалко | |
|
| |
|
Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько - вам минут через 10-15 надоест ругаться, а ей - нет! | |
|
| |
|
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. | |
|
| |
|
Мужское « И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» на самом деле, здорово напоминает женское « Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!» | |
|
| |
|
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду". 1-ый комментарий: "Я дала". 2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант". | |
|
| |
|
Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги. | |
|
| |
|
Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины? | |
|
| |
|
Прибегает муж к врачу. - Доктор жене опять плохо! Врач: "А, что пиявки не помогают?" - Нет. Три съела, а больше не хочет. | |
|
| |
|
ДЕНЬГИ В КАРМАНЕ-ЕЩЁ НЕ КРЫЛЬЯ,... НО ПОХОДКУ МЕНЯЮТ.. | |
|
| |
|
У меня самый замечательный возраст! Раньше было нельзя, скоро будет поздно, а сейчас в самый раз!!! | |
|
| |
|
Мой муж, вообще-то тихий и спокойный... Вот сейчас, он поорет и успокоится.. Потом получит пиз@юлей,... И успокоюсь я! | |
|
| |
|
Новая проблема вскоре встанет перед демократами всего мира. С одной стороны, горох и фасоль-их главные источники вдохновения. С другой стороны, неудобно бздеть в пространство, когда украинская демократия мeрзнет.========================================== ========== "Бздеть в пространство" - это ты хорошо свои посты на ленте охарактеризовал... | |
|
| |
|
Разговаривают российский и украинский генералы. Российский говорит: - У нас повысили нормы калорийности до 15.000 калорий, а у вас как? Хохол отвечает: - Брехня, человек не может сожрать полтора мешка брюквы! | |
|
| |
|
- Почему у педиков всё время мысли вокруг жопы? - Да у них кишки и извилины местами поменялись. | |
|
| |
|
Стоит часовой на посту в будке. Видит надпись:"повернись на лево ", поворачивается, там опять надпись :"посмотри на право ". Смотрит, а там большими буквами:"хули вертишься как сука " | |
|
| |
|
Разговаривают две чопорные дамы. - Дорогая, как вы назвали свою собачку? - Я назвала ее Пук-Пук. - Дорогая, это чудесно: вам даже не придется открывать рот, чтобы подозвать ее. | |
|
| |
|
На лекции препод: - Что вы говорите? Мозг похож на жопу? Поразительное воображение. Хотя и в самом деле сходство есть... | |
|
| |
|
Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя... | |
|
| |
|
Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным. | |
|
| |
|
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво. Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно! Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!? | |
|
| |
|
"Короче так дорогой, если тебя не устраивает моя лунка, я найду для неё другого рыбака...!!!" - сказала Татьяна... и на выходные отправилась на рыбалку... | |
|
| |
|
Ищу ЖЕНУ добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную... пока статус писал, оглянулся назад, а она сзади со скалкой стоит... САМА меня нашла... | |
|
| |
|
Фраза "чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик. вы хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике? | |
|
| |
|
Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок...... Я уже близко.... Я в печенках сижу | |
|
| |
|
- Ну надо же, ребёнку в церкви стало плохо, а родители и внимания ее обратили! - Его родители так и живут-смотрят на США, а Украина им по хрену! | |
|
| |
|
I'vе gоt а full-timе jоb | |
|
| |
|
На рынок вышла новая марка молока "Полная Крымка":) | |
|
| |
|
#23 25/08/2014 - 15:13. Автор: Анонимно Новости: Сегодня утром украинские войска вторглись в ростовскую область. У села Ивановка они пытались захватить работающий в поле трактор. Трактор поднялся в воздух и одним залпом уничтожил нападавших. Представитель МИДа заявил, что если инцидент повторится, - на поле будет выпущен комбайн! ========================================================================= Я расскажу о вопиющем факте: На берегах Амура, средь полей Попался наш простой советский трактор В прицел шести китайских батарей. . Ударил залп, снаряды полетели, Но тракторист был парень с головой: Он жм╦т педаль ≈ и вот не видно цели В поставленной завесе дымовой. . А трактор взмыл над милой стороною И в тот же миг агрессору в ответ, Чтоб постер╦гся нас пугать войною Ударил залп тактических ракет. . А тракторист наш, капитан Литвинов, Взглянул на карту и включил форсаж, Спокойно отбомбился над Пекином И заложил на родину вираж. . Он над Амуром выключил реактор, Чтоб не пугать родных овец и коз. Прон╦сся в небе наш советский трактор На дозаправку в свой родной колхоз. . И, если враг опять предпримет меры, Чтоб помешать собрать нам урожай, Приказом Агропром СССР-а У нас на поле вылетит комбайн. . (с)Игорь Байков | |
|
| |
|
У меня воскресение чаще случается в понедельник. | |
|
| |
|
По Дерибасовской не ходят! По ней гуляют постепенно. Моничка, не лезь в воду, не мочи ноги! Вода такая холодная, прямо как твоя бабушка, когда ты ее видел в последний раз. | |
|
| |
|
- Сёма, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за нее.... за удачу! - Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала рядом со мной, а здоровья не хватило! | |
|
| |
|
- Ой, сколько ни водила Циля домой любовников, сколько ни прятала их в шкафу... И, таки да, а блудный муж-Фима из командировки так и не вернулся в Одессу. | |
|
| |
|
Заграницей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в России, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
