 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Как я получила 15 суток??? Иду по улице Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: Чё, решили зарегистрировать свои отношения? | |
|
| |
|
Ртищево. Перевалочный склад с железной дороги на автотранспорт. Огромный склад забитый туалетной бумагой. Заходит как-то Генеральный просто так, поглядеть. О. игевает от количества упаковок: - Неужели всё прос.ём? - Да уж, как пить дать! | |
|
| |
|
- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный. - Да, Крым теперь наш. ++++ анек для замкадышей или жителей Новоперделкина? | |
|
| |
|
`В продукции « Макдоналдса» в Ярославле обнаружена кишечная палочка.` Ептыть, проверьте шаурму на вокзале - хорошо, если вообще найдете продукцию среди кишечных палочек! | |
|
| |
|
Две выдержки из сегодняшего Яндекса: "Дмитрий Медведев подписал распоряжение о вступлении России в Международное агентство по возобновляемой энергии (IRЕNА)". И, чуть ниже - "Избави нас от лукавого премьера" | |
|
| |
|
Россия обвинила Псаки в очередном распространении сплетен! Псаки не согласна с обвинением. Я получаю сведения от серьёзного информатора; от ОБС! *ОБС одна бабка сказала | |
|
| |
|
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек.. И шо ж ты думаешь?.. Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!.. | |
|
| |
|
Что говорить, с большой охотой Мы провели наш выходной! Не повезло нам лишь с погодой, Людьми, эпохой и страной... В. Вишневский +++++++++++++++++++++++++++++ Кабан везде найдёт болото На то потратив выходной. Напьётся, станет идиотом. Затем, с похмельною башкой Начнёт ругать страну, эпоху, Людей и социальный строй. Оправдывать питьё не в меру, Тряся дурною головой. Что можно нам о том сказать? Когда не можешь пить, как Ржевский, Ты дал нам право заявить: "Не повезло стране с Вишневским!" | |
|
| |
|
В глубине рынка "Привоз" стоит маленькая будочка, в которой сидит гадалка. Толстая еврейка в цыганской шали по имени Аза Абрамовна. Поскольку ни газетам, ни радио уже никто не верит, находятся желающие узнать будущее от гадалки. Вот она раскладывает колоду перед толстым, лысым мужчиной. Тот поминутно вытирает лысину носовым платком. - Так... Значит, вы у нас трефовый валет. - Почему валет? Я король. И потом не трефовый, а бубновый. - Слушайте, откуда я могу знать вашу масть, когда вы такой лысый. И потом, с чего вы взяли, что вы король? Вы кем работаете? - Я? Инженер по технике безопасности. - А-а. Тогда вы вообще шестерка. Она быстро раскладывает карты. - Значит, так: до пятидесяти лет вы будете страдать от отсутствия денег. - А потом? - А потом привыкнете. | |
|
| |
|
Изя - Саре: - Этому Абраму так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!!!!!!!!!!!!!! | |
|
| |
|
- Почему евреи сказочно богаты? - Потому что в их детских сказках нет ни Емели и щуки, ни скатерти - самобранки... | |
|
| |
|
Соломон Маркович! Как Вам в принципе антисемитизм? Если относительнло Шнеерзона, который мне должен давно и безуспешно, то я выборочно за! | |
|
| |
|
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься Рабинович-заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но Рабинович очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: - Как ты ухитрился? Рабинович: - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать! | |
|
| |
|
Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10. Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит: Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет? А зачем мне чей то совет? В программке я прочёл: « Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: Это же еврейская лошадь как-нибудь прорвётся! | |
|
| |
|
Сколько вы берете? спросил Рабинович доктора после осмотра. Пятьдесят долларов. Не может быть и речи. Тогда заплатите двадцать. Нет. Тогда десять. Нет. Так сколько вы можете заплатить? Нисколько. Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу? Для моего здоровья мне ничего не жалко. | |
|
| |
|
Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть? Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке Ага, Гуревич вычеркнут, Рабинович вычеркнут, Коган есть. Вот видите, всё правильно: Когану сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь. Да, но когда же я получу свой долг? Не волнуйтесь, всему свой черёд. Через пару месяцев: Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?! Так, обождите секундочку Посмотрим: Гуревич вычеркнут, Рабинович вычеркнут, Коган есть. Вот видите, вы есть. У меня так и записано: Когану сто рублей! Чего же вы горячитесь? Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги! Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну! | |
|
| |
|
Объявление в израильской газете: "Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить." Повторяю еще раз: "Я котов не кастрирую." | |
|
| |
|
Вы еврей? Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53% | |
|
| |
|
Сара застукала мужа с любовницей. Абрам, ты посмотри, как жили мы 10 лет назад и как сейчас?! А шё изменилось? Я каждый день приносила в дом дорогие вещи или деньги. А ты шё принёс от своей любовницы?! | |
|
| |
|
- Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание? Ребе, подумав: - Ну, во-первых, это красиво... | |
|
| |
|
- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный! - Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом! | |
|
| |
|
9-й век. Поезд москва Петербург. Вагон, купэ, 3 часа ночи. На верхней полке дрыхнет денщик, под ним на нижней полке боевой генерал. Напротив денщика спит поп, под попом поподья с дочкой. Вдруг с шумом с верхней полки спускается деньщик, обращается к генералу, ваше благородие, разрешите поссать. Тот в ответ ступай. Тут крехтя с верхней полки спускается поп. Обращается к генералу. - Ну вот вы боевоей генерал, грудь медалями развешена, кровь за родину проливали, а он при Вас поссать?! Я, поп, лысину учением нажил, за дела Ваши грешные молюсь, а он при мне поссать?! Жена моя, девушкой за меня вышла, ни разу мне не изменила, дочь мне в болях и муках родила, а он при ней поссать?! Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать?! - Ну ладно батюшка, успокойся, сейчас прийдет внушение сделаю. Тут с шумом в купе врывается деньщик, госпадин генерал разрешите доложить поссал!!! Встает генерал. - Ах ты еб твою мать пиздаглазое ты мудоебише, Я тебе кто? Боевой генерал, или хуй собачий? Грудь медалями разхуячена, грудь за родину проливал, а ты при мне поссать?! Это тебе что, конская залупа на солнце блестит или лысина отца светого за дела наши блядские лоб себе расшибающего, а ты при нем поссать?! Это тебе кто? Старая проститутка или жена отца светого? Целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, дочь не бог как весть порадившая, а ты при ней поссать?! Это тебе кто? Дочь отца светого или проститутка малолетняя? Хуя во рту не державшая, блядских дел не знающая, а ты при ней поссать?! Ну ка марш на верхнюю полку и не ссать до самого Петербурга! | |
|
| |
|
18-й специальный центр Федеральной службы безопасности РФ в социальных сетях, по электронной почте и sms-сообщения, через Fасеbооk целенаправленно трое суток рассылает тексты панического характера, с целью спровоцировать панику | |
|
| |
|
Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошла продавец и спрашивает: женщина, будите что брать? Да, 7кг мяса. Вам вырезки или с косточкой?нет, нет, вырезки. Та, начала грузить на весы. Ну, вот смотрите. Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: так будите брать? Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это. | |
|
| |
|
Представители украинского ВПК изготовили для Порошенко бинокль из двух калейдоскопов, глядя через который даже на одного российского десантника можно видеть их тысячи. О чём, собственно, и весь крик сегодня. | |
|
| |
|
Ясновидящий Парасенко - он ясно видит свой конец! | |
|
| |
|
С Крымом вроде уже все понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернется? Когда перестанут сопли жевать. В том, что Москву заполонили кавказцы виноваты ТОЛЬКО сами москвичи! | |
|
| |
|
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон! А то девушки прям настоящие.... алчные шалавы 9 из 10. | |
|
| |
|
Заповедь онаниста: ни дня без дрочки! | |
|
| |
|
Ответом на барбекю по-одесски будет котлета по-киевски:) | |
|
| |
|
Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: - Незнаю. Мама: - Ну а что я всегда говорю? Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала! | |
|
| |
|
- Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!! | |
|
| |
|
- Почему у блондинки вокруг пупа синяки? - Потому что тупее блондинки может быть только её друг - блондин. | |
|
| |
|
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала. | |
|
| |
|
Принципы работы современной жёлтой прессы. Интервью: - Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян? - Нет, он вообще не пьёт. - А часто ли он требует от своей секретарши орального секса? - О чём вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность. - А как вам сегодняшняя погода? - Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют... Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса". | |
|
| |
|
Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???" | |
|
| |
|
Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YоuТubе видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад. | |
|
| |
|
Когда я остаюсь ночевать у старшей сестры, мне хочется убить её мужа за оглушительный храп, который слышно даже через закрытую дверь. А когда храпит мой парень, мне кажется, что рядом мурлычет огромный кот. Любовь искажает восприятие | |
|
| |
|
... А по ночам когда дворец засыпал королева тайком пробиралась на кухню, разжигала очаг варила борщ жарила мясо... мыла посуду... Для души, поперёк имиджа | |
|
| |
|
Она сказала: Если будешь приставать - я тебе между ног дам. Задумался... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
