 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты зае*ал уже свои интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом! - О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу... | |
|
| |
|
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребенка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завел роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо:... и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты. | |
|
| |
|
Игра "Wоrld оf Таnks" заняла первое место в рейтинге неопровержимых доказательств государственного департамента США! | |
|
| |
|
"От перестановки мест слагаемых сумма не меняется." Фигня. Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4 второго? >> Наверное, не слагаемых, а сомножителей? | |
|
| |
|
Из резюме: При наличии гугла богоподобен. | |
|
| |
|
Я играю у тебя в ж*пе. Твоё детство. | |
|
| |
|
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся ...... В последний вечерний автобус еле влезла,.... одни бабы.... и все как я, за грибами... | |
|
| |
|
Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней полке - самый большой. Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она спрашивает: - А что это у тебя за мишки? - Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки... | |
|
| |
|
Собрали сто мужчин и спрашивают: -Мужики, у кого в доме главенствует жена, отойдите влево! 99 отошли, остался стоять один. - Вот это мужик!Как же тебе удалось стать в семье главным?! - Я вообще не при делах, меня жена сюда привела и сказала стоять здесь и никуда не отходить. | |
|
| |
|
- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы? - Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове! - Да где же? - Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу". - И что? - Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!! | |
|
| |
|
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его... Ну, директор лагеря задает вопрос: Понравилось? Мальчик в растерянности, через паузу выдает: Нет... Девушки-вожатые, в один голос: НЕТ?! | |
|
| |
|
У кнопки "Rеsеt" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. | |
|
| |
|
Школа нынче не воспитывает детей, а "оказывает образовательные услуги". | |
|
| |
|
Приходит студент на экзамен по устройству чего-то. Взял билет, подготовился, пора отвечать. Подходит он к преподу: - Извините, так и так, у меня проблемы с терминами, можно я своими словами расскажу? Препод ему разрешает. Студент рассказывает: - Эта ху@нюшка состоит из такой-то по@ботины и @#$@@. Та $@$$#а крепится к ху@нюшке с помощью @#@$@$%@%^ и @$#$$#%... [сплошной мат] Препод внимательно слушает, кивает головой... Студент заканчивает ответ. Препод ставит подпись в ведомость, в зачетку и отдает зачетку студенту. Ну, довольный студент выходит из аудитории, открывает зачетку, а там напротив экзамена: ЗА#БИСЬ!! (роспись) | |
|
| |
|
Ты понимаешь, что детство кончилось, когда засыпаешь на диване и просыпаешься на диване. | |
|
| |
|
Загадка. На её одёжках имеются застёжки. А кто раздевает, тот слёзы проливает. Ответ: жертва анорексии. | |
|
| |
|
Судя по количеству сообщений Киева о появлении российских войск на территории Украины, это не вторжение. Это фрикции. | |
|
| |
|
Прочел книгу "Разбуди в себе интеллектуала". Разбудил. Интеллектуал приоткрыл заспанные глаза, потянулся в постели, сладко зевнул и снова уснул глубоким сном. | |
|
| |
|
С января 2015 года снова возрастет плата за проезд в московском метро. Диктор на станциях метро будет теперь в объявлениях добавлять: "Уважаемые московские депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!". ++++++++ Московский депутат в метро? Ну это только во сне можно увидеть... либо метро перекрыто для Ванек ) | |
|
| |
|
Старый викинг поучает молодого. Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её. Но почему? Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего | |
|
| |
|
Судья: - Итак, расскажите почему Вы разводитесь? Слово жене. - Во время дефолта он меня вытолкнул работать на панель. - Муж, что Вы скажете на это - было такое? - Да как-то раз во время ссоры она действительно спросила меня: "Что ж мне теперь на панель идти?", а я ей ответил: "Да иди ты куда хочешь!" | |
|
| |
|
- Был в Китае, заметил странную вещь: все водители при перестроении включают поворотники, даже велосипедисты направление поворота всегда рукой указывают. - А чего тут странного? Китай - не Россия, там за гомосексуализм длительные сроки дают, а особо настырных могут и расстрелять. ++++++++ Пидорасов в Китае огромное количество, но законопослушных пидорасов. | |
|
| |
|
Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!". Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?" | |
|
| |
|
Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому: - Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. - Нам педерастит, - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: - Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи. | |
|
| |
|
Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты - стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит это манекен. | |
|
| |
|
- Ты будешь мне верна? - А ты один меня потянешь? | |
|
| |
|
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика: - А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи? - Хи-хи-хи, это мои. - А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье? - Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье? - О-о-о, это мое. Мужик не выдерживает и стучит в дверь: - Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое.... так это мое. Я там это... зонтик забыл. | |
|
| |
|
Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации... | |
|
| |
|
- Когда же, наконец, у нас будут нормальные министры?! - Когда всех родственников министра здравоохранения пошлют лечиться в поселковую больницу, а министра образования заставят сдать ЕГЭ... | |
|
| |
|
Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому: - А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял. - Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось... | |
|
| |
|
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись. | |
|
| |
|
У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке... | |
|
| |
|
У меня в туалете, с закладкой на седьмой странице десятый год лежит самоучитель китайского языка. | |
|
| |
|
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин? - Очень ленивые голубцы! - Это как? - Капуста на балконе, фарш в морозилке! | |
|
| |
|
Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина, ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: « Когда ударилась первая девушка, я так и подумал». Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит. | |
|
| |
|
Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан. | |
|
| |
|
29/08/2014 - 14:01. Автор: bаklаn Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо... ===== Ну еще бы! Нефиг играться с капканами! | |
|
| |
|
#15 29/08/2014 - 16:25. Автор: Бубб Лик Ртищево. Перевалочный склад с железной дороги на автотранспорт. Огромный склад забитый туалетной бумагой. Заходит как-то Генеральный просто так, поглядеть. О. игевает от количества упаковок: - Неужели всe прос.eм? - Да уж, как пить дать! ======================================================================== Бубб. Лик, скажи мне, как. удожник. удожнику: а что, слова "оФигевает" и "просРем" в русском языке уже считаются нецензурными? Уже охуели в корень эти авторы-ханжи... | |
|
| |
|
нет пошлых фраз есть пошлые уши! ======================================================================== Хуевее всего, что есть и неграмотные авторы, издевающиеся над грамматикой и пунктуацией родного языка. | |
|
| |
|
В продукции « Макдоналдса» в Ярославле обнаружена кишечная палочка. ъ Ептыть, проверьте шаурму на вокзале - хорошо, если вообще найдете продукцию среди кишечных палочек! +++++++++++++= Ты не в курсе. Американцы вывели на антибиотиках такую кишечную палочку, которая убивает за пару суток и антибиотики ее не берут. А на шаурме такая кишечная палочка, которой полно в каждом нашем желудке и которая должна в желудке быть.============================================= Вспомнилось из прошлого: "Советский паралич - самый прогрессивный!". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
