 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из новостей: "На курорте в Турции произошла драка российских и украинских туристов, что вызвало растерянность у группы белорусских туристов, не знавших к какой стороне присоединиться." | |
|
| |
|
Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?" Англичанка: - Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше. Немка: - Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум. Француженка (вскакивая): - Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше... Белоруска (протягивает руку): - Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя) ============ Ну, если уже по-белорусски то правильно будет так: - Ну, сем разо у нядзелю - добра, а будн я дн кольк? | |
|
| |
|
Старость, это когда тебе уступают место в общественном транспорте и спрашивают наличие социальной карты в универсаме. | |
|
| |
|
Чтобы всегда быть в хорошем настроении, кушайте витамины, делайте зарядку по утрам и не суйте свой гребаный нос не в своё дело. | |
|
| |
|
Ты Железный Дровосек? Да! Ты Смелый Лев? Да! А ты Страшила? Нет, я Элли. Неудобно получилось. | |
|
| |
|
"Ешь кашу вырастишь большим и сильным" - говорила мне мама, теперь мне 40 у меня 2 метра роста и я грузчик... | |
|
| |
|
- А пидарасом можно быть временно? - Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был пидарасом. | |
|
| |
|
- Недалеко от Парижа. - Ух ты! А где конкретно? - В Челябинске. - Фига се "недалеко"... - Ну не знаю, ротный говорил, что подлетное время 12 минут... | |
|
| |
|
Люди делятся на глупых и умных. А глупые, в свою очередь, делятся на политические партии и религиозные кланы. | |
|
| |
|
Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит... | |
|
| |
|
- Ой, ребята, как вы выросли за лето. Такие взрослые стали.. Синичкина, что с тобой? Тебе плохо? - Да что-то тошнит уже месяц. Залёт походу. | |
|
| |
|
- Вчера кошку чуть не убил... - За что?! - Я сижу, картошку чищу - а она ни хрена не делает! | |
|
| |
|
Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку. | |
|
| |
|
Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка. | |
|
| |
|
- Девушка! Не стройте из себя недотрогу! Строительного материала маловато! | |
|
| |
|
Любви все возрасты покорны, а браку всё-таки сопротивляются. | |
|
| |
|
Она изменила причёску, стиль одежды и даже немного мировозрение. И только в постели, так и осталась бревном. | |
|
| |
|
У меня выдался напряженный рабочий день. и я, естественно, без задних ног уснула, причем было это так: мы лежали с мужем, разговаривали, и я отрубилась. Утром муж солирует: Мы с тобой лежим, ты вроде бы уже умолкла, а потом на полном серьёзе: Серёжа! Что? Сходи на кухню. А мне уже полусонному так обломно идти куда-то. подумал, вдруг ты вспомнила, что что-то в холодильник не убрали, уточняю: Зачем? Возьми ложку и выкинь её с балкона! Сон как рукой сняло! | |
|
| |
|
У изнасилованной женщины спрашивают: - Было известно, что тут орудует маньяк. Вы не боялись туда идти? - Да, боялась. Боялась что он в этот день на дело не выйдет. | |
|
| |
|
Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии: - Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить? - Могу. - Задавайте. - Ряд Фурье... - Хорошо, рассказывайте. Студент, подумав: - Блин, а можно другой вопрос? | |
|
| |
|
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться! | |
|
| |
|
И только трудовик седой Сидит без дела очень редко - Своей огромною елдой Вбивает гвозди в табуретку. Ведь руки трясутся, И пальцы не гнутся, Елда же, работает метко. | |
|
| |
|
Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный! - Не сложно. Подпись Интердевочка. | |
|
| |
|
Разговаривают два машиниста поезда, приближаясь к станции: - Ты Анну Каренину знаешь? - Нет, а что? - Да ничего, проехали... ************************************************** Анна Каренина не нашла себе настоящего мужчину, поэтому легла под поезд. ++++++++ она была фригидной дурой | |
|
| |
|
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь. | |
|
| |
|
Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провел лето" помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря. А после чтения сочинений девятикласниц Петровой и Ивановой эти оперативники по выходным всегда на работе | |
|
| |
|
150 грамм ваты в голове снижают iq на 40 единиц:) | |
|
| |
|
Диалог в магазине: - У вас Дор Блю нет? - Обижаете, у нас рыбный магазин! У нас лосося нет, а Дор Блю нет в магазине напротив! | |
|
| |
|
Крымские дети получили разрыв шаблона, когда начали 1-го сентября учиться по российским учебникам истории! | |
|
| |
|
#47 01/09/2014 - 01:12. Автор: Анонимно Женщина как река, сколько раз войдешь - столько раз и выйдешь, хоть в исток, хоть в устье, хоть в дельту. ====================================================================== Когда объяснишь разницу между "устье" и "дельта" - тогда посмеюсь над анекдотом. Одно радует: начался учебный год и школотА на Ленте хоть умничать поменьше будет... | |
|
| |
|
#17 01/09/2014 - 11:16. Автор: Анонимно Жили два брата. Один - профессор университета, другой - вор. Понятно, первый избегал второго, как чумы. Однажды они все же столкнулись на улице. Профессор отвернулся и хотел пройти мимо, но брат окликнул его: - Одну минуточку! Что это ты задираешь нос? Я бы еще мог это позволить - мой брат, как-никак профессор. Но имея братом вора, чем, интересно, гордишься ты? ======================================================================== Таксист подвез миллионера до ресторана. Миллионер расплатился и дал таксеру на чай 1 доллар. Таксист, оскорбленно: - Я вчера подвозил Вашего сына, он мне оставил на чай 100 бакинских. Жмот Вы, батенька! Миллионер: - Отнюдь! У моего сына папа - миллионер. А я, извините, сирота. | |
|
| |
|
Реклама домов по продаже недвижимости в интернете, как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое... | |
|
| |
|
Идет игра "Поле чудес". За игровым столом военные: рядовой, лейтенант и генерал. Вопрос - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан: - Буква "Б". Якубович: - Нет, такой буквы в этом слове нет, ход переходит к лейтенанту. Лейтенант крутит, говорит: - Буква "Б". Якубович: - Надо быть повнимательней, нет такой буквы в этом слове. Генерал - ваш ход. Вы назовете слово сразу или будете вращать барабан? Генерал: - Я назову слово, но прежде я хочу извиниться за чрезмерный идиотизм моих подчиненных. Это слово "БУБЕН"! | |
|
| |
|
Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lау's" мятный карась!". | |
|
| |
|
- Доктор, со мной позавчера интересный случай произошёл... - Презервативом пользовались? - Не успел надеть. - Снимайте штаны! | |
|
| |
|
У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? | |
|
| |
|
- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно? - Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь? - Бывает. Если честно, то три раза в день. - Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной? - Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает... | |
|
| |
|
На улице дождь. - Ну что будем делать при такой погоде? - У меня есть идея, - говорит Она. - Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель... | |
|
| |
|
Покупаю все. Всякую чушь не предлагать. | |
|
| |
|
Новогодний: Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги? | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
