 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Чем хорош юбилей - к тебе приходят люди, говорят о тебе хорошие слова, все с тобой дружат и за тебя выпивают, а ты, несмотря на это, жив! | |
|
| |
|
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрет фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечен женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь ее выковырять, он ее запихнул еще глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с ее парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!" | |
|
| |
|
На детской площадке играют дети, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят: - Ты что такой грустный, давай поиграем. Мальчик отвечает: - Да нет, не хочется. Дети опять: - Ну давай поиграем, тебя как зовут? Мальчик: - Меня зовут Сережа, я детдомовский, меня недавно усыновили. Дети: - Ну видишь как здорово, тебе сейчас наверное весело должно быть - у тебя есть теперь семья. В это время на третьем этаже дома открывается форточка, в форточку высовывается мужик и кричит: - Сережа! Иди домой!. - Иду папа! - отвечает мальчик. - Я не папа, я - мама, - говорит мужик. Мальчик: - Да кто вас педерастов поймет... | |
|
| |
|
Игра `Веснушки`. Срётся большая куча, все садятся вокруг неё и берут по палке в руку. Потом все начинают колотить по куче. Выигрывает тот, у кого больше веснушек. | |
|
| |
|
Давай, доча, вспомним месяцы: - Ян... - варь - Фев... - раль - Дальше сама - арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь | |
|
| |
|
04/09/2014 - 22:50. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно #1 04/09/2014 - 21:50. Автор: Алмату Любовь к теще измеряется километрами. ======================================================================. Более правильно: Любовь к теще прямо пропорциональна расстоянию до нее в километрах. ======================================================================. не, у него было лучше | |
|
| |
|
#1 04/09/2014 - 21:50. Автор: Алмату Любовь к теще измеряется километрами. ====================================================================== Более правильно: Любовь к теще прямо пропорциональна расстоянию до нее в километрах. | |
|
| |
|
- А что это вы, уважаемый, свою морду об занавеску вытираете?!! Гость: - Так вы же сами сказали - не стесняйтесь, чувствуйте себя, как дома. | |
|
| |
|
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на три процента со стоимости "Мерседеса"... ++++++++++.. Не на три процента, а на три доллара со стоимости Мерседеса.(три процента с мерседеса = отличная скидка) | |
|
| |
|
Наш сантехник объединил нашу квартиру и соседскую. Теперь мы можем ходить в их туалет без спроса. Правда, и они могут теперь ходить без спроса в наш туалет. +++++++++++++++++++++. главное что бы унитазы не работали как сообщающиеся сосуды. чем больше они насрут, тем больше у вас всплывeт... | |
|
| |
|
Из новостей `В Госдуме предложили закрыть психам дорогу во власть`. Да, я тоже считаю, что давно пора сменить состав парламента и правительства! | |
|
| |
|
Счастье это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей, доходный бизнес, любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет: болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя. | |
|
| |
|
Шо такое дипломатия по-еврейски Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод | |
|
| |
|
- Сара Моисеевна. Говорят ты спала с моим мужем? - Что значит я с ним спала!?? Он даже не кончил | |
|
| |
|
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... | |
|
| |
|
Как говорил заведующий одной кафедры: « жёны стареют, а студентки третьего курса никогда». | |
|
| |
|
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто... | |
|
| |
|
- Сёма, в чём секрет вашего долголетия? - Моя цель - пережить Сару. | |
|
| |
|
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был еще хуже".. | |
|
| |
|
Я вообще то хорошо воспитанный мужчина. Но когда мне гадят в душу, во мне просыпается так-о-о-ое БЫДЛО... | |
|
| |
|
Разговаривают две еврейки: - Как мне тяжело без мужа!.. Уже десять лет как он умер... - Десять лет!?.. Но ведь у вас четверо маленьких детей?.. - Таки шо!?.. Ведь это муж умер, а не Я!... | |
|
| |
|
Одна дама вызвала плотника, чтобы он починил дребезжащий шкаф. Плотник долго искал, где же дребезжит, но найти не мог. Дама пояснила, что шкаф дребезжит только тогда, когда под окном проезжает трамвай. Плотник залез в шкаф и стал ждать, когда проедет трамвай, чтобы определить источник дребезжания. В это время в квартиру вошёл муж и увидел в шкафу плотника. - Не понял! Ты чего там делаешь? - Мужик, ты не поверишь... | |
|
| |
|
#52 03/09/2014 - 08:42. Автор: fаrgus Сколько ехать от Киева до Бердичева? Четыре часа. А от Бердичева до Киева? Тоже четыре, неужели не ясно? Конечно, не ясно. Вот, например, от праздника Пурим до Песаха один месяц, а от праздника Песах до Пурима одиннадцать! ======================================================================= Навеяло: Прапор в учебке: - Слушаем сюда! Вот АК-47, в просторечии - автомат Калашникова. Длина от упора приклада до конца ствола - 870 мм, от конца ствола до упора приклада - 540 мм. Вопросы? - А как так может быть? - Поясняю. Вот, к примеру, от вторника до воскресенья сколько дней? А от воскресенья до вторника, а? | |
|
| |
|
Сидят две девочки в песочнице одна другой: - Мне так скучно! Вторая не замедлила с ответом: - Мужика тебе надо! | |
|
| |
|
Вот почему даже обезьяны не обижаются, читая Киплинга? "- Послушай, человеческий детёныш, сказал медведь Балу, я учил тебя Закону Джунглей, но у бандерлогов нет Закона. Бандерлоги отверженные. У них нет собственного наречия, они пользуются украденными словами. У них не наши обычаи. У них нет памяти. Они уверяют, что они великий народ, но падает орех, и они всё забывают об этом. Бандерлогов много, они злы, грязны, не имеют стыда, и если у них есть какое-либо желание, то именно стремление, чтобы в джунглях их заметили. Они всё собираются избрать себе вожака, составить собственные законы, придумать обычаи, но никогда не выполняют задуманного. Мы не пьём там, где пьют бандерлоги, не двигаемся по их дорогам, не охотимся там, где они, не умираем там, где умирают бандерлоги". "Правда все то, что Балу говорил о бандерлогах, подумал Маугли про себя У них нет ни Закона, ни Охотничьего Клича, ни вожаков ничего, кроме глупых слов и цепких воровских лап. Так что если меня тут убьют или я умру голодной смертью, то буду сам виноват. Однако надо что-нибудь придумать и вернуться в мои родные джунгли. Балу, конечно, побьет меня, но это лучше, чем ловить дурацкие розовые лепестки вместе с бандерлогами". Обезьяны в двадцать голосов твердили ему, как они мудры, сильны и добры и как он неразумен, что хочет с ними расстаться. Мы велики! Мы свободны! Мы достойны восхищения! Достойны восхищения, как ни один народ в джунглях! Мы все так говорим значит, это правда! кричали они». (Редьярд Киплинг - певец Колониализма, автор Книги Джунглей) | |
|
| |
|
- Какое главное достижение демократии? - Заменив тиранов на мошенников и брехунов так засрали людям мозги, что они сами борются за права на вырождение и вымирание. | |
|
| |
|
Единственный путь, который проходит невежество, борясь незнамо с чем и для чего-путь говна из жопы в кучу. | |
|
| |
|
#13 03/09/2014 - 07:16. Автор: Анонимно Россия и впрямь родина слонов. (СЛОН печально знаменитый Соловецкий лагерь особого назначения). ++++++++++++++++++Псаки, родиной этой разновидности слонов является Великобритания. Почитай про англо-бурскую войну и первые в мире концлагеря. | |
|
| |
|
- Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть? - Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке. - А если это не помогает? - Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится - А если и это не помогает? - Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет - Ну а если и это не поможет? - Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина | |
|
| |
|
- Лазарь Яковлевич, и куда Ви такой красивый идете? - Семчик, я иду нах... Не пошел бы ты со мной... | |
|
| |
|
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!" | |
|
| |
|
Брачная ночь у Рабиновичей. Роза: - Сёма, погладь мне плечо! ... Теперь грудь!! ... А теперь - животик!!! Ниже! Ещё ниже!! ... Знаешь, Сёма, ты мне напоминаешь тюбик зубной пасты, когда я из тебя супружеский долг выдавливаю..! | |
|
| |
|
Еврейская мама: Алло! Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он, вероятно, никогда не спал в одиночестве! М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой 'такой'? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Д: ХВАТИТ!!! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все- таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить!? | |
|
| |
|
Сколько ехать от Киева до Бердичева? Четыре часа. А от Бердичева до Киева? Тоже четыре, неужели не ясно? Конечно, не ясно. Вот, например, от праздника Пурим до Песаха один месяц, а от праздника Песах до Пурима одиннадцать! | |
|
| |
|
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж? - Таки нет! - И шо так? - Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться! | |
|
| |
|
Крупный фабрикант приходит к раввину: - Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать? - Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день. Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит: - Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет? - Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит. - Это я понял. А Талмуд зачем? - Для солидности | |
|
| |
|
Рабинович, почему у вас на бруках подтяжки, а сверху еще ремень? Ви шо, не доверяете своим брукам? | |
|
| |
|
Есть у меня друг - очень талантливый мужик. Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться? Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц. Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу". | |
|
| |
|
Из достоверных источников: - Департамент ЦРУ, работающий « по Украине», попросил у Департамента ЦРУ, работающего « по ЕС», помощи в оправдании своих действий против Департамента ЦРУ, работающего « по России». | |
|
| |
|
Два вора сидят В КАБАКЕ. - Ты сегодня обедал В РЕСТОРАНЕ! - ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ? ... ======================================================================= Бля, получил разрыв шаблона... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
