 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Из телефонного разговора в маршрутке: - Б***ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина! - Алло! - Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась... | |
|
| |
|
- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши? - Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!! | |
|
| |
|
Умер старый еврей. Похоронная процессия из движется к кладбищу. Его партнеры по бизнесу жалуются: 1: Тяжело будет вести без него дела. Он всегда все предвидел и успевал обо всем заранее позаботиться. В это время с боковой улицы выезжает самосвал с углем и едет в середине процессии. 2: Если бы я этого сам не видел, ни за что бы не поверил: он позаботился и на тот свет заказать для себя топливо! | |
|
| |
|
Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются. Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются. Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно выкрикивает: - Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка! | |
|
| |
|
Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." Интеллигентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллигентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.." | |
|
| |
|
Жена обещала сюрприз. Говорит, отвернись и считай до 10. Отвернулся, посчитал, оборачиваюсь. Жены нет, на столе записка: Я ушла в салон красоты. Телефон не взяла. Каша на плите. Вернусь через четыре часа. Приятного выходного. | |
|
| |
|
Парень, у которого первый секс был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой. | |
|
| |
|
Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе. +++++++++++++++++++++++++++ Не факт! Иногда в навигаторе сидит такая дура... ================================================= Ну если только в ГЛОНАССе. В GРS пиздец какие умные сидят. | |
|
| |
|
сон-лучший способ борьбы с сонливостью. | |
|
| |
|
"Я готов сражаться за свою страну и даже умереть за нее. И я уверяю вас, что так же думает и огромное число жителей Украины" - поведал нам Порошенко. Если Порошенко и это огромное число жителей выполнят свое обещание, то на Украине наконец-то наступит мир! | |
|
| |
|
Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение... | |
|
| |
|
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал десять километров! - Да ты, блин, чемпион мира! Десять км за две минуты! | |
|
| |
|
Почему НАТО расширяется на восток? Потому, что мы мечтали об этом с 1945 года, - проговорилась представитель Государственного департамента США. | |
|
| |
|
Воеing продемонстрировал новую лазерную систему ПВО. Наблюдать демонстрацию мжно только в защитных очках и только на съёмочных площадках Голливуда! | |
|
| |
|
05/09/2014 - 22:14. Автор: аnkхаrа... потому, что раб. А тот, кто думает выполнять или не выполнять, узнают не узнают, - плохой раб, такого пороть. А того раба, который не выполняет - вешать. ======================================================================= Дебил ты, юноша. Нахватались от мудил: "Свобода! Это самое ценное!..." Что вы сделаете со свободой, юноша, даже если вы ее получите? Перетрахаете всех баб? Или мужиков?(уж извини, не в курсе твоей ориентации) ... Ну, выпьешь ЛИТР самого дорогого вискаря... Ну, наскребешь по карманам и вызовешь самую дорогую проститутку... И что тебе от этой куклы? Что, у нее пизда поперек, что ли?... Мудаки вы, школотА. Жизнь надо ценить. ЖИЗНЬ! И бороться за нее! И горло грызть - ЗА ЖИЗНЬ! Иначе Господь просто не поймет: "нах я создавал человека, чтоб он так легко сдавался от малейших трудностей... +++++++ Да,... свободным тебе не быть и даже лучше, что не быть! | |
|
| |
|
Первая мировая война. Мойше из Бобруйска стоит перед врачом призывной комиссии. Он утверждает, что очень болен. А что с вами такое? спрашивает врач. У меня очень плохое сердце. Я не могу подниматься по лестнице! Это пустяки, успокаивает его врач. Вы пойдете в пехоту. Они воюют в партнере. ++++++++++= Ананим, ты зря умничал и исправлял, когда воровал чужое. Надо - в партере (термин из борьбы) для тебя, это называется = раком. | |
|
| |
|
Что показывает история США? 1)От демократизма до маккартизма-один шаг. 2)От обамизма до онанизма-вообще только одна буква. | |
|
| |
|
Первая мировая война. Мойше из Бобруйска стоит перед врачом призывной комиссии. Он утверждает, что очень болен. А что с вами такое? спрашивает врач. У меня очень плохое сердце. Я не могу подниматься по лестнице! Это пустяки, успокаивает его врач. Вы пойдете в пехоту. Они воюют в партнере.================= === В партере они воюют, школота! | |
|
| |
|
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? | |
|
| |
|
#4 06/09/2014 - 00:46. Автор: Анонимно 05/09/2014 - 22:14. Автор: аnkхаrа... потому, что раб. А тот, кто думает выполнять или не выполнять, узнают не узнают, - плохой раб, такого пороть. А того раба, который не выполняет - вешать. ======================================================================= Дебил ты, юноша. Нахватались от мудил: "Свобода! Это самое ценное!..." Что вы сделаете со свободой, юноша, даже если вы ее получите? Перетрахаете всех баб? Или мужиков?(уж извини, не в курсе твоей ориентации) ... Ну, выпьешь ЛИТР самого дорогого вискаря... Ну, наскребешь по карманам и вызовешь самую дорогую проститутку... И что тебе от этой куклы? Что, у нее пизда поперек, что ли?... Мудаки вы, школотА. Жизнь надо ценить. ЖИЗНЬ! И бороться за нее! И горло грызть - ЗА ЖИЗНЬ! Иначе Господь просто не поймет: "нах я создавал человека, чтоб он так легко сдавался от малейших трудностей...?" =============================================================================== Может, ты и закажешь проститутку, получив полную свободу, но лично я вернусь в Россию, дабы выучиться на учителя русского языка и литературы. | |
|
| |
|
Вбегает в магазин маньяк и кричит: Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? Сара. Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Сара. А тебя мужик как зовут? Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Сарой. | |
|
| |
|
#19 05/09/2014 - 16:57. Автор: Масуака. . Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила! ===================================. Хуясе, зуб за 45 штук... С бриллиантовыми вставками, что ли? ===================================. г-н Анонимный Тролль, ошибся адресом: здесь анекдоты, а тебе на сайт Госкомстата... | |
|
| |
|
05/09/2014 - 22:14. Автор: аnkхаrа ... потому, что раб. А тот, кто думает выполнять или не выполнять, узнают не узнают, - плохой раб, такого пороть. А того раба, который не выполняет - вешать. ======================================================================= Дебил ты, юноша. Нахватались от мудил: "Свобода! Это самое ценное!..." Что вы сделаете со свободой, юноша, даже если вы ее получите? Перетрахаете всех баб? Или мужиков?(уж извини, не в курсе твоей ориентации) ... Ну, выпьешь ЛИТР самого дорогого вискаря... Ну, наскребешь по карманам и вызовешь самую дорогую проститутку... И что тебе от этой куклы? Что, у нее пизда поперек, что ли?... Мудаки вы, школотА. Жизнь надо ценить. ЖИЗНЬ! И бороться за нее! И горло грызть - ЗА ЖИЗНЬ! Иначе Господь просто не поймет: "нах я создавал человека, чтоб он так легко сдавался от малейших трудностей...?" | |
|
| |
|
- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе. | |
|
| |
|
В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил? Все равно в деревню собирался возвращаться. Мог и с собой забрать. И только сейчас понял: это загадочная русская душа! Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем? +++++++++++ потому, что раб. А тот, кто думает выполнять или не выполнять, узнают не узнают, - плохой раб, такого пороть. А того раба, который не выполняет - вешать. | |
|
| |
|
Истинный тиран получается только из святого. | |
|
| |
|
Анонимы:"04/09/2014 - 22:50. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно #1 04/09/2014 - 21:50. Автор: Алмату Любовь к теще измеряется километрами. ======================================== ==============================. Более правильно: Любовь к теще прямо пропорциональна расстоянию до нее в километрах. ======================================== ==============================. не, у него было лучше ++++++++ Первые две попытки школоты скроить анек провалились..." ============== Ждем людей с опытом. Пропорционально КВАДРАТУ расстояния!+++++++++//////////// Квадрату расстояния в миллиметрах | |
|
| |
|
Анонимы:"04/09/2014 - 22:50. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно #1 04/09/2014 - 21:50. Автор: Алмату Любовь к теще измеряется километрами. ======================================================================. Более правильно: Любовь к теще прямо пропорциональна расстоянию до нее в километрах. ======================================================================. не, у него было лучше ++++++++ Первые две попытки школоты скроить анек провалились..." ============== Ждем людей с опытом. Пропорционально КВАДРАТУ расстояния! | |
|
| |
|
Власти Австралии готовы организовать подготовку офицеров украинской армии, сообщил командующий силами обороны Австралии Марк Бинскин в интервью газете Аustrаliаn. Пункт первый: учимся как можно громче кричать фразу - Русские идут!- | |
|
| |
|
Что такое подмена понятий? Засирание мозга называют промыванием. Затемнение-просвещением. Мифы-истинами. Трусость-миролюбием. Шатание туда-сюда-взвешенной политикой. Неадекватность-открытостью. Жопу-головой. | |
|
| |
|
О, загадочная, непостижимая американская душа!Только благодаря тебе президентом стал крендель, неспособный отличить украинскую армию от американской. | |
|
| |
|
04/09/2014 - 22:50. Автор: Анонимно Редакция: Анонимно #1 04/09/2014 - 21:50. Автор: Алмату Любовь к теще измеряется километрами. ======================================================================. Более правильно: Любовь к теще прямо пропорциональна расстоянию до нее в километрах. ======================================================================. не, у него было лучше ++++++++ Первые две попытки школоты скроить анек провалились... | |
|
| |
|
Питерские проститутки, услышав фразу "Зае**ли уже эти питерские б***и!", не обижаются. Они знают, что это говорится не про них. | |
|
| |
|
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус: - Что вы хотите завещать? Старая дева: - У меня есть 40 тыщ долларов накоплений! Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить? Тетка: - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны! Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал: - Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...! | |
|
| |
|
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет! | |
|
| |
|
Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем. | |
|
| |
|
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка. - Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была? - Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет. - А четвертый муж кто же был? - О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу. | |
|
| |
|
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта. | |
|
| |
|
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку. | |
|
| |
|
- Добрый вечер, уважаемые леди, - сказал Шерлок Холмс, проходя мимо скамейки, на которой сидели три женщины и ели бананы. - Вы их знаете? - спросил его доктор Ватсон. - Нет, - ответил Холмс, - я никогда не встречал эту монашенку, проститутку и молодую жену, мимо которых мы только что прошли. - Дааа.. Холмс, вы не перестаете удивлять меня. Как вам удалось установить это? - Элементарно, мой дорогой Ватсон. Монашка ела банан, держа его в одной руке и пользуясь пальцами другой для отламывания маленьких кусочков. - Проститутка же, - продолжал Холмс, - схватила банан обеими руками и впихнула его весь себе в рот. - Невероятно! - восликнул Ватсон, - но как вам удалось узнать, что третья только что вышла замуж? - Потому, - ответил Холмс, - что она держала банан в одной руке, а другой толкала свою голову в его направлении. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
