 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одна дура прочла где-то в интернете, что чеснок лечит хламидии. Только вместо того, чтобы этот самый чеснок в пищу употребить, взяла эта дура и намазала свою промежность натёртым чесноком. В результате - сильный ожог! А хламидии так и остались. +++++++++++++++ Водный Экстракт бобровой струи, а не чеснок хламидии, трихомонады, молочница, ну и ожоги заживляет!!! | |
|
| |
|
Гуляет папа с сыном Вовой по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются. Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать нечего, папа объяснил - одна собачка расслабилась, а другая напряглась. Пришли домой, мама спрашивает как погуляли что видели. Сынок рассказал маме про собачек. Ну и какой ты вывод сделал Вова? - Никогда не расслабляйтесь, а то выебут. | |
|
| |
|
- Во время информационной войны я доверяю только тем, кого считаю своими... - Но это же неразумно! - Неразумно думать, что чужим ты нужен больше, чем своим. - Это ещё и не объективно! - А где на войне возможна объективность? | |
|
| |
|
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени. Всё остальное - пустяки. | |
|
| |
|
Один раввин получил назначение на работу в синагоге на Гаваях. Приехав и заселившись на первое время в гостинице, он, к своему удивлению, обнаружил голую девицу у себя в комнате. Взяв трубку и набрав номер портье, он заорал: - Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня тут голая баба в номере! Я очень вами недоволен и сильно зол... Услышав это, девица стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от трубки, раввин заорал еще громче: -... стой... ты куда... это я ими недоволен....!!! | |
|
| |
|
Два известных политика, поехали на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, закусить смачно. - Иваныч! А ты чего после аварии такой хмурый ходишь? Вроде отмазали тебя, "отбелили" как надо... - Знаешь, Мишаня, решил я снять с выборов свою кандидатуру... - Иваныч, ты охренел?!Ты знаешь скока бабла в тебя вкинули?? - Боюсь я.... Видать есть Бог на земле!! Видимо уже и возмездие пришло.... - В смысле? - Я ведь разбился на любимом Майбахе, на той самой дороге, которую уже 5 лет обещал сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию той больницы, в которой уже раз десять, обещал капитальный ремонт сделать... - Да это всё совпадения, Иваныч, не более! - Нет, Мишаня. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел два раза пообещать..... | |
|
| |
|
Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится. | |
|
| |
|
Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался: - Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т. Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает: - Скажите, как пройти на Дерибасовскую? - На! Подержи кавун! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить) - Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего!... Ты на Дерибасовской стоишь... | |
|
| |
|
Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой. | |
|
| |
|
Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: - Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: - Спасибо, папа, о'kеу. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй. И мама спрашивает у меня: - Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: - Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье всё как-то не заладилось... | |
|
| |
|
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - Вася, ты кем будешь? - Водителем - Петя, а ты кем будешь? - Барменом - А ты, Изя, кем будешь? - Хм... Старым, ворчливым евреем | |
|
| |
|
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива. | |
|
| |
|
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал. | |
|
| |
|
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе. - Вот так совпадение, поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила... | |
|
| |
|
РОЗОЧКА говорят Вы ездите на курорт и имеете там бурные романы? - Ой, я Вас умоляю... Где оно бурное, когда все деньги в лифчике спрятаны???... | |
|
| |
|
Одна дура прочла где-то в интернете, что чеснок лечит хламидии. Только вместо того, чтобы этот самый чеснок в пищу употребить, взяла эта дура и намазала свою промежность натёртым чесноком. В результате - сильный ожог! А хламидии так и остались. | |
|
| |
|
Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное так, временные трудности. +++++ мне кажется, как-то пофиг кто придет на опознание твоего тела))) | |
|
| |
|
Сидоров сказал глупость. Все долго смеялись и били его ногами по голове | |
|
| |
|
Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее. | |
|
| |
|
.... Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"..... Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?.. | |
|
| |
|
Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчера попробовали трахнуться вместе. | |
|
| |
|
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та е.. усь я, будь оно неладно!!! | |
|
| |
|
Людям легче держать на языке горячий уголь, чем тайну. | |
|
| |
|
60-процентная вода - новый диетический напиток! Рекомендуется людям с избытком воды в организме. Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению. Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%! | |
|
| |
|
Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её влажной тряпкой, а вторые рисуют на ней пальцем сердечко. | |
|
| |
|
Когда корабль идет на дно, самое простое - переименовать его в подводную лодку. | |
|
| |
|
Женское... Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли мужика завести. Мужик конечно обнимает, но одеяло зато не бесит. | |
|
| |
|
Скорей в постель, погасим свет, долой с себя одежду, в ногах и вправду правды нет - поищем что - ли между? | |
|
| |
|
Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака. | |
|
| |
|
Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг так хоть бы спасибо дала! | |
|
| |
|
С 1 октября 2014 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесет слова "Пи%арасы". | |
|
| |
|
Все поняли, что свадьба была не по любви, когда жених отпустил голубя с запиской: "ПОМОГИТЕ!" | |
|
| |
|
Детей на зиму одевать надо, но я подсчитала дешевле их в Таиланд на 3 месяца отправить. | |
|
| |
|
Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А все остальное так, временные трудности. =========== Это когда слишком долго живёшь! | |
|
| |
|
- Про кого Крылов писал:"Сильнее кошки зверя нет." - Про тех у кого самокритика доходит до самокретинства. | |
|
| |
|
Первая мировая война. Мойше из Бобруйска стоит перед врачом призывной комиссии. Он утверждает, что очень болен. А что с вами такое? спрашивает врач. У меня очень плохое сердце. Я не могу подниматься по лестнице! Это пустяки, успокаивает его врач. Вы пойдете в пехоту. Они воюют в партнере.================= === В партере они воюют, школота! =========== этож надо так лохануцца!))) над чем же это школото смеялось, если не врубилось в суть анекдота!))) | |
|
| |
|
fаrgus да не запикивай ты красивые матерные слова Весь кайф от анекдота теряется!! Интеллигенты хуевы... | |
|
| |
|
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке. | |
|
| |
|
Если в момент, когда вы признаётесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите... | |
|
| |
|
Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить. Иногда даже до того, как это придёт нам в голову. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
