 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Женское... Оплатила квитанцию в поликлинике на пятизначную сумму, звоню папе: - Папуль, что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст. - Ничего не знаю, гарантийную пломбу он уже сорвал... | |
|
| |
|
Из всех членов моей семьи 1 сентября я не люблю больше всех. Кончилось лето, время, когда можно выспаться, никуда не спешить, потусить на даче с друзьями, ложиться заполночь. Но нет, надо опять вставать ни свет-ни заря, тащиться в эту дурацкую школу, потом делать уроки, таскаться на всякие кружки, бассейны. Ну почему опять??? Лена, 35 лет, мама второклассника. | |
|
| |
|
Приходит депутат в Раду осенью, а ему говорят: "С вас деньги за покраску стен, новые столы, стулья, пульт для голосования и микрофоны". Смешно? А родителям, которые приводят деток в сад и в школу не смешно... | |
|
| |
|
Америка готовит пакет гумантарных бомбардирок для Ирака! | |
|
| |
|
За последние 20 лет курс рубля упал с 6 руб за доллар до 38 руб за доллар, но россияне все равно твердо верят в крах доллара:) ++++++++++++++ Не в крах доллара, а в победу России и не только россияне. Когда доллар стоил 67 копеек, всем было пох на доллар. Сейчас 38 рублей и снова всем всё больше пох на доллар. Это движение к Победе. +++++++++ Победа не за горами- совсем скоро за доллар будут давать 60 копеек, а за много долларов - 10 лет с конфискацией:) | |
|
| |
|
За последние 20 лет курс рубля упал с 6 руб за доллар до 38 руб за доллар, но россияне все равно твердо верят в крах доллара:) ++++++++++++++ Не в крах доллара, а в победу России и не только россияне. Когда доллар стоил 67 копеек, всем было пох на доллар. Сейчас 38 рублей и снова всем всё больше пох на доллар. Это движение к Победе. +++++++++ Победа не за горами- совсем скоро за доллар будут давать 60 копеек, а за много долларов - 10 лет с конфискацией:) | |
|
| |
|
Возраст Москвы можно определить по годовым кольцам автодорог вокруг нее:) | |
|
| |
|
Возраст Москвы можно определить по годовым кольцам автодорог вокруг нее:) | |
|
| |
|
Я из поколения тех, кто на даче жарит шашлыки, а не сажает картошку. +++++++++++ на папиной даче. | |
|
| |
|
В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясеб и Еблядь | |
|
| |
|
За последние 20 лет курс рубля упал с 6 руб за доллар до 38 руб за доллар, но россияне все равно твердо верят в крах доллара:) | |
|
| |
|
Советник по национальной безопасности подходит к президенту США. - Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Сэр, США захвачены инопланетянами. - А что за хорошая новость? - Они поедают негров и гадят нефтью. - Чтоооо!!!! - Сэр, я не имел ввиду, что эта новость хороша для вас. | |
|
| |
|
Самая худшая ложь-недоговаривать... Нам часто говорили, что США-страна свободы. Но не договаривали, что свободы действий спецслужб. | |
|
| |
|
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой. | |
|
| |
|
#103 11/09/2014 - 10:22. Автор: аnkхаrа Редакция: Анонимно - Что делать с теми, кто вопит о том, что им стыдно, что они-граждане России? - Предоставить им статус "не граждан", как в Прибалтике. И поступим, как цивилизованные европейцы и стыдиться либералам будет нечего! +++++++++++== Очередная ложь! У них нет стыда, в конструкции не предусмотрена такая опция. У них есть только страх. Их надо просто бить по носу. >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Похоже, мальчики, вам удалось найти друг друга. Ну что же, продолжайте взаимоудовлетворяться; одна просьба - нельзя ли совершать сей процесс за пределами анекдотной ленты? А то нормальным людям смотреть такое противно... +++++++++++++++++Судя по форме вопроса, озабоченный посчитал себя нормальным. И это неудивительно-больные не осознают своих патологий. В том числе пустого брёха не по теме. | |
|
| |
|
На высоком обрыве стоят гуддист, христианин и мусульманин. Гуддист говорит: Если я спрыгну отсюда, Гудда не даст мне погибнуть.==================я, конечно, дико извиняюсь, но гуддист это кто? тот, кто верит в Гудду? | |
|
| |
|
- А в этот унитаз подростком впервые подрочил Владимир Владимирович Путин. Дети, приложитесь к святыне. | |
|
| |
|
ОЪявления от Старого Оршанского еврея. Помогите найти!Пропал годовалый козел. Особые приметы: очень наглый. Сдается комната в 3-комнатной квартире. И еще одна соседка со всеми удобствами. Помогите вернуть! Убежал щенок, породы мопс. Вернувшему вознаграждение: если мужчина, то бутылка, если женщина, по договоренности. В субботу, в нашем селе, возле центрального сарая, наш мирской бык "Васька", будет покрывать коров. Граждане не сдавшие взнос "Васькой" обслуживаться не будут. | |
|
| |
|
Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!=============================== Учить вас, и учить- ты гвоздики возьми | |
|
| |
|
Имеет ли смысл публиковать мои анекдоты без объяснений причин. | |
|
| |
|
#61 11/09/2014 - 04:04. Автор: Анонимно - Ты где служил? - Недалеко от Парижа. - Ух ты! А где конкретно? - В ЧЕЛЯБИНСКЕ. - Фига се "недалеко"... - Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут...))) ====================================================================== Анекдот от тупой школоты, не знающей даже свою страну. Лучше переделай на Лондон. Потому, что: Париж - село в Нагайбакском районе ЧЕЛЯБИНСКОЙ области, административный центр Парижского сельского поселения. Расстояние от Магнитогорска 95 км, от Челябинска 307 км. Это реальное название населенного пункта. Такое-же, как реальный городок Санкт-Петербург (правда, в США) - "место жительства", по М. Твену, Тома Сойера и Гека Финна. | |
|
| |
|
- Почему в российской экономике начался спад ВВП? - ВВП стареет! | |
|
| |
|
Велика Россия, а машину поставить негде. =========== Обнищали!! | |
|
| |
|
- Что делать с теми, кто вопит о том, что им стыдно, что они-граждане России? - Предоставить им статус "не граждан", как в Прибалтике. И поступим, как цивилизованные европейцы и стыдиться либералам будет нечего! +++++++++++== Очередная ложь! У них нет стыда, в конструкции не предусмотрена такая опция. У них есть только страх. Их надо просто бить по носу.>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Похоже, мальчики, вам удалось найти друг друга. Ну что же, продолжайте взаимоудовлетворяться; одна просьба - нельзя ли совершать сей процесс за пределами анекдотной ленты? А то нормальным людям смотреть такое противно... | |
|
| |
|
- Что делать с теми, кто вопит о том, что им стыдно, что они-граждане России? - Предоставить им статус "не граждан", как в Прибалтике. И поступим, как цивилизованные европейцы и стыдиться либералам будет нечего! | |
|
| |
|
После сидения на диете завидую бабочкам. Первая половина жизни, жрёшь день и ночь, чтобы затем уснув, проснувшись заиметь тонкую талию и прекрасные крылья, и полететь! | |
|
| |
|
Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета: 1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер. 2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо." 3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей. 4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета." 5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!" 6. Скажите: "Ой черт, вода холодная." 7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением. 8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?" 9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус." 10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!" 11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло." 12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?" 13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!" 14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя." 15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?" 16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов". 17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!" | |
|
| |
|
Да что за дурацкое правило - не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят! | |
|
| |
|
Люди придумали самолёты, космические корабли и адронный коллайдер! Пожалуйста, придумайте нешуршащие обёртки для конфет, а то я не могу спокойно развернуть ириску. Моя спящая в соседней комнате собака тут же вскакивает и бежит на звук! Приходится есть конфеты в ванной. | |
|
| |
|
Мужчины не прощают лжи, женщины - правды... | |
|
| |
|
Идет значит девушка ночью по кладбищу - цок..... цок..... цок..... цок..... Вдруг мужской голос: - Женщина, погоди!!!! ................................... ПУК!цок. цок. цок. цок. цок | |
|
| |
|
Рэбе и священник прогуливались возле озера. - Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам не искупаться? - Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет плавок. - А зачем нам они? Вокруг ни души. Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил свой на голову. - Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, - но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того, чтобы прикрыть ЭТО? - Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают... | |
|
| |
|
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит! | |
|
| |
|
Как рассорить подружек? В комментарии под групповым фото спросить: "А как зовут страшненькую?" | |
|
| |
|
В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт! | |
|
| |
|
Студента спрашивают на экзамене: - В каком месте оперы "Евгений Онегин" упоминаются львы? -? - "Слыхали львы? Слыхали львы?". ================================================ Да... в наше время подобные анекдоты ходили о школьниках. Например, урок русской литературы в грузинской школе (рассказывать с грузинским акцентом): - Гиви, какое место в "Евгении Онегине" тэбэ нравится болше всиво? - Место про кравать, учитэл! - Где там место про кравать?! - Ну, это... "Евгений, я с кравать не встану! Безумно я лублу Татьяну!.." | |
|
| |
|
На высоком обрыве стоят гуддист, христианин и мусульманин. Гуддист говорит: Если я спрыгну отсюда, Гудда не даст мне погибнуть. Прыгает и медитирует: Гудда Гудда Гудда Гудда Когда до земли остается всего ничего, появляется огромная рука и ловит верного последователя. Задетый за живое христианин тоже решает поддержать честь своей религии: А если я спрыгну, меня спасет Иисус. Прыгает и приговаривает: Иисус Иисус Иисус (беспокойно) Исус, Исус, (отчаянно) Исус-Исус-ИСУУУУУУУУУС!.. ШМЯК! Мусульманин, видя неудачу предшественника, сперва мнется, но затем решается: Я доверяю Аллаху. Прыгает: Аллааах Аллааах Аллах, Аллах, Аллах-Аллах-ГУДДА-ГУДДА-ГУДДА!.. | |
|
| |
|
Не ищи справедливости. Справедливость сама тебя найдёт. И накажет =============== И воздаст!(делайте добрые дела и бросайте их в воду. приплывёт труп врага) | |
|
| |
|
Людям искусства необходимо объединиться - в Партию Исключительно Даровитых Актеров и Режиссеров! | |
|
| |
|
#21 10/09/2014 - 06:08. Автор: Анонимно Почему Обама стал надевать светлый костюм? Когда он про санкции говорит - слюни на светлом не так заметны! =================================================================== Теперь понятно, почему на встречу с Путиным он надевает коричневые брюки... ===========Ну да, чтобы не было заметно, что лидер Пиндустана обделался... с лютого перелягу к москалям. ======================================================================== Спасибо, что объяснил: -)))))))))))))))) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
