 Время: 27/06/2021 - 00:14
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, где что лежит у них в доме. | |
|
| |
|
Мам, а вот почему компьютер такой умный? Потому что он всегда слушается свою материнскую плату... | |
|
| |
|
Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки. | |
|
| |
|
- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день. - Но это фотка, где ты лежишь на диване! - Это видео. | |
|
| |
|
- Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстер. - Кто? - Сергей.============================================ ========= Амбидекстр, талантливые вы наши... | |
|
| |
|
Наш мозг удивителен. Он работает 24 часа в сутки со дня нашего рождения и перестает работать только на экзаменах | |
|
| |
|
- Хайм, ты знаешь кто по национальности Мао Цзе Дун? - Неужели!? | |
|
| |
|
Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Династия президентов США? - Не знаю. - Ну три буквы! - Правда не знаю. - Ну вторая У! - Ты чё, серьёзно?! | |
|
| |
|
- Мне коробочку сока, пожалуйста. - Какой вам сок? - Любой. - "Я" годится? - Хмм... ну давайте ягодицу. Блин, каких только названий не придумают эти рекламщики. | |
|
| |
|
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение. | |
|
| |
|
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь. | |
|
| |
|
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж: - Дайте 100 рублей! - А зачем вам? - Куплю водки, выпью и буду под забором валяться. Директор берет телефон и звонит: - Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я нашел честного человека! | |
|
| |
|
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: - Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? - Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки... Доктор: - Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода. | |
|
| |
|
- Поезд "Санкт-Петербург - Петроград - Ленинград - Санкт-Петербург" отходит с третьего пространственно-временного континуума. - Так вроде перенесли на 9 и 3/4? | |
|
| |
|
Прошу предоставить мне в пятницу отгул, иначе в понедельник на работу приду вообще никакой. У меня тормозной путь длинный. | |
|
| |
|
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а немалый подвиг! | |
|
| |
|
Спросил у своего психотерапевта, кто ее психотерапевт, и пошел к нему, затем спросил у него, и в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его своей сошедшей с рельсов жизнью. | |
|
| |
|
Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом. Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком | |
|
| |
|
Сын обращается к отцу: Батя! Слушай, дай сто баксов, пойду учиться! Сынок, да кто же тебя за сотку баксов научит? Девки, батя Девки! | |
|
| |
|
Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота. | |
|
| |
|
Плюсы теста на ковид: у меня не ковид. Минусы теста на ковид: а что же, бл*дь, тогда со мной такое. | |
|
| |
|
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает: Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык? А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина. И шо это даёт? А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают. | |
|
| |
|
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы это коты будущего. | |
|
| |
|
Боюсь идти к психотерапевту не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо. | |
|
| |
|
Бабушка, а правда, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через желудок? Не стоит целиться так высоко, внучка | |
|
| |
|
Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса это нарушение авторского права. | |
|
| |
|
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину. | |
|
| |
|
- Ты что наделала?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем Мистер Пропера! - Дура! Нам не нужны свидетели! Ты бери за руки, я - за ноги, и понесли. | |
|
| |
|
Все почему-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил, попробовал. Ничего особенного! "Макдоналдс" как "Макдоналдс". | |
|
| |
|
В детстве я часто грыз всякие пластмассовые игрушки. До сих пор вкус помню. И сейчас, когда помидоры из Пятерочки ем, аж ностальгия берет... | |
|
| |
|
Смотрю на свою, как она спит. Так сладко улыбается во сне. Наверное, убила кого- то и ест. | |
|
| |
|
Хорошо организованное безделье котируется выше, чем плохо спланированная работа. | |
|
| |
|
Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать. | |
|
| |
|
- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов? - Да. Работает. - О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать? - Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил? | |
|
| |
|
- Проверка систем!.. - Ноги - чек, поясница - чек, голова - чек. Все системы готовы! - Открываем глаза!.. - Открыты! - Начинаю отсчёт: 5, 4, 3, 2, 1. Встаём с кровати! - Сбой системы, повторяю, сбой системы, в глазах темнеет. Запускаю аварийную посадку - Хорошо, пуск отложен на полчасика! | |
|
| |
|
- Алло... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин? - С мясом... - Я как знала... уже купила чипсы с беконом. | |
|
| |
|
Прошёл отечественный тест на коронавирус. Пожарил картошечку с чесночком и укропчиком. Пахнет так, что вместе со мной тест проходят ещё половина района. | |
|
| |
|
Росстат, рост цен: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%... Сложим, просуммируем, подытожим... Хм-м, всё точно, инфляция за год - 3,3%... | |
|
| |
|
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы. Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше. | |
|
| |
|
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не ходите на пляж. Дайте шанс другим! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
