 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана. | |
|
| |
|
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. | |
|
| |
|
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: - Дедушка, а вы не боитесь конца света? - А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света. | |
|
| |
|
Заплаканная девушка прибегает к матери: Мама, мама, он обозвал меня синфазной коровой! А ты знаешь, что такое синфазная? Нет Так что же ты расстраиваешся, может, это что-то хорошее. | |
|
| |
|
В школе прапорщиков: Вход есть отверстие извне вовнутрь, в обратном направлении именуемое выходом. | |
|
| |
|
Поляки спрашивают Газпром: - Почему газ поставляете по минимуму!? - Потому, что вы врёте по максимуму. | |
|
| |
|
- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее... | |
|
| |
|
Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете, что другим мужикам сделать это почти невозможно. | |
|
| |
|
Сцуко, кот, если ты ещё раз ко мне подкрадёшься и понюхаешь мою пятку, когда я буду в темноте за компьютером в наушниках смотреть фильм ужасов, я убью тебя нахрен! | |
|
| |
|
Женский тост: Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: - Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше. Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. - Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому. | |
|
| |
|
Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах. Все офигевают. Один из офигевших спрашивает: - Ты как это? Мужик отвечает: - А я пива с утра до хуя выпил. Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает жутко вонять. Все съебываются. Мужик злобно: - Вот жена сука, говном значит кормит. | |
|
| |
|
политика делается: либо шизофрениками, либо по пьяни!.............. как бы анекдот!Ё | |
|
| |
|
у человека не может быть соперников в любви к самому себе | |
|
| |
|
Скупой платит дважды, тупой - трижды, а не успевший вовремя вынуть- не менее 18-ти лет. +++++++ Пионерская мудрость - Кто последний, тот и папа.================ Скупой платит дважды, тупой - трижды, лох платит всегда! | |
|
| |
|
Дети пришли со школы счастливые, сказали, что с понедельника начинается праздник Святого Карантина. ++++++++ праздник будет испорчен, если ребёнок проболеет весь Карантин. При любом, Любом! гриппе, если ребёнку утром закапать нос водным Экстрактом бобровой струи, то к вечеру ребёнок здоров. Если совсем болеет или взрослому, то закапать нос утром и вечером. уже пять лет уничтожаем эпидемии и празднуем Карантин! (Старикашка Ю, это же наши дети!куда деньги отдать за рекламу?) | |
|
| |
|
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть. ++++++++++ Видел в справочнике, что в 100 граммах пива 35000 калорий. кружку пива заебешься выжигать!! - Или справочник выкинь или к окулисту сходи.================= Проблема в том, что есть калории, а есть килокалории, которые какой-то придурок назвал "большими калориями", и теперь все их путают. Так вот, не пашущий человек в день сжигает до 2000 килокалорий, при сексе - обычно 90, но может и больше, тут уже от темперамента зависит. Справочник фуфло, для секса на 2000 нужно трахаться полдня. Да, а в 100 мл пива - 35 килокадорий (35000 калорий), тут без ошибок. | |
|
| |
|
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом! | |
|
| |
|
Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель: - Вы знаете в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когда заходили ноги о половичек вытерли? Соискатель: - Да, конечно, первым делом. Руководитель: - Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет. | |
|
| |
|
#54 12/09/2014 - 16:50. Автор: Анонимно. . Лето. муравей (М) дрова рубит, мимо пританцовывая и напевая, стрекоза (С): М: - стрекоза, ты куда? С: - на дискотеку! М: - ниче! придет зима - поговорим!... =================================. Спрашивается, нафига классику уродовать? =================================. В июньский день, по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки Он обалдел, подняв глаза: Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно. Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр иль на дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел - в соболях, Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, Не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю, бомонда дух вкушая, Зреть зарождение идей.. Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: - Увидишь если там Крылова, Скажи ему, что он мудак!!! | |
|
| |
|
- Что делать, если не хотят признавать равноправия, обзываются, применяют двойные стандарты, обманывают? - Начни относиться к этим людям точно так же, как они относятся к тебе. - А это поможет? - Разумеется, они сразу признают за своего. Потому, что иначе им обойдётся гораздо дороже! | |
|
| |
|
Минздрав Америки не пожалел денег на изучение влияния чрезмерного употребления алкоголя на организм приматов. Особенно заметно это во внешней политике России! | |
|
| |
|
Россия - первая в мире бензоколонка, вообразившая себя страной:) | |
|
| |
|
Все-таки, это было предельно странное лето - русские на всех курортах мира радовались, что Крым теперь их! | |
|
| |
|
За кремлевскою стеной Кто-то сильно охает - Это братья-украинцы Тупина мудохают! ================================================. Получив пизды в Донецке Укры плачут нипадецки. Сами обосрались, Вот и размечтались! | |
|
| |
|
Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию". Подумалось: "Да, геморрой ещё тот..."=============а нахрена полезли в жопу??? | |
|
| |
|
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.============= а бейсбольная бита для чего??? | |
|
| |
|
Кличко просит мировое сообщество признать Россию « спонсором терроризма». ДУРИЛА ИЗ ДУРИЛ, А КАК ЗАГОВОРИЛ (Л. Филатов Про Федота - молодца) | |
|
| |
|
Лучше быть Первым Маем, чем Девятой Победой... ===============================================. Месье, вы долбоёб? | |
|
| |
|
Порошенко решил продать свой завод в Севастополе и два огромных участка под застройку на Сатурне. Торопитесь, участки на Сатурне могут уплыть! | |
|
| |
|
Я холостённый убеждяк, хочиться не женю! | |
|
| |
|
Сегодня за доллар давали... только в Рязани! | |
|
| |
|
За последние 20 лет курс рубля упал с 6 руб за доллар до 38 руб за доллар, но россияне все равно твердо верят в крах доллара:) ++++++++++++++ Не в крах доллара, а в победу России и не только россияне. Когда доллар стоил 67 копеек, всем было пох на доллар. Сейчас 38 рублей и снова всем всe больше пох на доллар. Это движение к Победе. +++++++++ Победа не за горами- совсем скоро за доллар будут давать 60 копеек, а за много долларов - 10 лет с конфискацией:)+++++++++++++++++ Ой, шо вы понимаете... Победа будет, когда за доллар будут давать в морду! ================================================ О! Это совсем скоро - за рубль уже дают! | |
|
| |
|
Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре... Биби экстренно созывает кабинет: - Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению. Все молчат, только Либерман не растерялся: - А давайте войну США объявим. Проиграем ее по- быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой! Биби: - Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда?========================= Тогда "тухес"..... | |
|
| |
|
Встречаются два однокурсника: - Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. - Почему? - Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги. | |
|
| |
|
Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре... Биби экстренно созывает кабинет: - Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению. Все молчат, только Либерман не растерялся: - А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой! Биби: - Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда? | |
|
| |
|
Женское... Замужем уже 10 лет. Больше всего на свете, боялась пердануть при муже ( я же принцесса)! Недавно сильно поругались, с истериками с соплями. И как вы думаете, что произашло?! Конечно, в момент душераздирающей речи, я как пернула!!! А он обнял меня и сказал: ну наконец оно вышло, зло твоё! | |
|
| |
|
Женское... Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила ... | |
|
| |
|
- Яша! Шо я Вас за Одессу хотел спросить! Сколько там стоит снять квартиру? - Сеня, я Вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат! | |
|
| |
|
- Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки можно мне? - Ну ладно, волк - ешь! - Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! | |
|
| |
|
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
