 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
захотел, чтобы вокруг меня вились самки, легко разводились и улетно сосали. дома завелась стая комаров. что-то не так с этой реальностью. | |
|
| |
|
Как сказал французский премьер Жорж Клемансо после поездки в США `Америка - это единственная страна, перешедшая из стадии варварства прямо в стадию дегенерации, минуя стадию цивилизации!` | |
|
| |
|
#81 15/09/2014 - 15:25. Автор: Анонимно Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам? +++++++++++++++++Считаем по тому, чем они думают. | |
|
| |
|
Новая программа о светской хронике `Взбляд`) | |
|
| |
|
В детстве всё гораздо проще... Поругались - подходишь и говоришь: Мирись, мирись, мирись... Жаль, что взрослея, мы усложняем себе жизнь. | |
|
| |
|
Конечно, это немного по-детски, но я всё равно ничего не буду делать, если мне говорят приказным тоном. | |
|
| |
|
На самом деле девушке найти носки еще сложнее. Потому что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат « фиг знает где, но я их видела» | |
|
| |
|
Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я включаю канал Энимал Плэнет и смотрю на баранов. Вот он, жив. здоров, травку жует. . | |
|
| |
|
... Мой СЫНОЧЕК пришел 1 сентября домой из школы.... Я спрашиваю.....: "Сынуля, что нового в школе?"..... Ответ был потрясающим:.... "Булки в столовой подорожали....!!!! | |
|
| |
|
Лучше иметь одну лучшую подругу. Чем курятник, обсирающих друг друга за спиной. | |
|
| |
|
Пожарила котлеты, в сковородке остались кусочки котлет, лук. Во всё это дело добавила немного воды и средства. Зазвонил телефон, возвращаюсь через две минуты, муж стоит хлебушком макает, стою молча жду коментариев. Минут 15 пузырями ругался! | |
|
| |
|
Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это НUGО ВОSS, САVАLLI, GUССI. Все равно это КИ-ТАЙ!!! 2. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 5. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 6. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. 7. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. | |
|
| |
|
Народная примета "Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря". | |
|
| |
|
Мой муж говорит, что когда я попаду на тот свет, чертям придется собирать чемоданы | |
|
| |
|
- Перед тем как что-то разобрать ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь. - Я так пытался развестись свадебное видео крутил в обратную сторону ни чего не вышло. | |
|
| |
|
Мы медленно запрягаем, но быстро ездим и часто не туда, куда надо бы. | |
|
| |
|
Дочке 5 лет. Поставила в угол... Немного постояв, говорит: - Выпустите меня, жизнь-то проходит... | |
|
| |
|
О запрете мата в армии. - Боец, "продажная женщина", бегом сюда, "продажная женщина"! Какого "детородного органа" я должен ждать? Где, на "детородный орган", старшина? Я вас всех "людей нетрадиционной ориентации" закатаю! Меня, на "половой орган" командир уже два раза, на "половой орган", спрашивал! До обеда, "продажная женщина", с машиной "половой акт совершать" будем? Или как? И какой солдат после этого командира уважать и бояться будет??? | |
|
| |
|
лицо подходящее для выступления по радио. | |
|
| |
|
Как оказывается сложно транслитерировать украинскую фамилию Порошенко на русский язык! Встречаются варианты `Потрошенко`,`Парашенко` и даже `Поросенко`! | |
|
| |
|
... Скажите, мне одному после просмотра порнухи вовсе уже и не хочется секса? >> Реже дрочи. | |
|
| |
|
Только в России студенты платят деньги чтобы. НЕ учиться! | |
|
| |
|
- Ты как-то неправильно делаешь массаж простаты.. - Ну ладно, я заканчиваю.. - Только не в меня! | |
|
| |
|
Россияне пока не единодушны в ответе на санкции запада. Если 95% из них спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуагра, хамона, рокфора и устриц. | |
|
| |
|
Если первый прыжок с парашютом прошел неудачно, то это значит, что парашютный спорт не для вас! | |
|
| |
|
Если ежедневно выпивать бокал красного вина во время трехнедельного запоя, то это благоприятно подействует на сердечно-сосудистую систему. | |
|
| |
|
Торгуют на рынке двое - армянин и грузин. Вдруг армянин говорит: - А армянэ лючьше, чэм грузыны! Грузин: - Ну чэм, чэм лючьше?????? - Чем грузыны!!!!!!!!!!!!!!!!! | |
|
| |
|
Краткое руководство по выживанию в мире пропаганды и рекламы: 1. Если говорят, что"об этом знают все", то речь, как правило идёт о несусветной лжи, выдуманной чёрт знает кем. 2. Если говорят, что"так было всегда", то вряд ли знают как было хотя бы лет 50 назад. 3. Если говорят, что"ничего нельзя изменить", то речь идёт о подлости, лени или трусости говорящего. 4. Если говорят"здесь вокруг одно дерьмо", значит подсознательно желают опустить всех до своего уровня. 5. Если говорят"свобода слова", то никогда не скажут какого и чьего. | |
|
| |
|
Почему?! Почему долги растут быстрей зарплаты? Почему все жены Игоря Николаева должны петь?! Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже? Почему голубые береты не любят голубых? Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше? Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше? Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока? | |
|
| |
|
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет! | |
|
| |
|
У некоторых "хочется перемен" - это смена причёски, одежды, стиля, макияжа, даже мебели и обоев, в конце концов! А у меня это смена зелёной губки для мытья посуды на жёлтую, радостную и весеннюю, блин! | |
|
| |
|
Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака. Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке. | |
|
| |
|
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры! | |
|
| |
|
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама. | |
|
| |
|
Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила. | |
|
| |
|
Интернет самый главный враг похудения. Набрал в поисковике, что нельзя есть на ночь? И тут понеслось. Начал со сгущенки. | |
|
| |
|
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки, потому что у тебя ничего не болит; проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут! | |
|
| |
|
Почему на День Рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются! | |
|
| |
|
Секреты обращения С мужчиной Вполне просты, Поймите лишь одно- Царицей гордой Или нежною рабыней Быть надо вовремя И к месту-это всё. Не объясню никак Своей скотине Когда царицей быть Когда-рабыней!!! | |
|
| |
|
Звонок в Белый дом. - Подскажите пожалуйста, как попасть в список на санкции? - Основание? - За систематическое издевательство над санкциями! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
