 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Порошенко, Меркель, Олланд и Ренци-настоящие лидеры ненастоящих государств. | |
|
| |
|
- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива. - В психбольницу?! Зачем? - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий. | |
|
| |
|
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада. А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России! | |
|
| |
|
- Кто шутит о голоде? - Кто юмор с трусостью перепутал! | |
|
| |
|
bаklаn Украина нашла средства для подъема своей экономики: она подала многомиллиардный иск к фирме Аррlе за то, что та в своем логотипе использует исторический символ Украины - надкушенное яблоко.= = = = = = = = = = = = = = = =тем более, что разработчик первого эппла С. Возняк имеет украинские корни | |
|
| |
|
и она доверчиво положила ноги ему на шею... ======================================================================== "На плечи", школота, "НА ПЛЕЧИ"!!! Попробуй сунуть бабе хоть в какую из ее дырок, если ее ноги у тебя НА ШЕЕ! | |
|
| |
|
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях и обладают скверным запахом. | |
|
| |
|
Министр Лавров - помощнику, садясь в самолет, чтобы лететь в Шотландию: - А пирожки для раздачи купим на месте!.. | |
|
| |
|
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед... - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. | |
|
| |
|
Дело об изнасиловании развалилось - на месте преступления не было найдено орудие поеступления! | |
|
| |
|
Прибалтика - край парадоксов! Столько лет бороться против `советской оккупации` только для того, что свалить на Запад после `освобождения`! | |
|
| |
|
У меня в подъезде бомжи открыли ссайт, войти невозможно - глаза щипет! | |
|
| |
|
Пардон, что именно Прибалтика ест и пьет на халяву?============== Советское наследство дожирает, но так как там уже почти ничего не осталось, усиленно думает как бы еще за "оккупацию" с Русских бабла срубить.+++++++++++++++++++++ Я так понимаю, что шавкам дана команда "фас" на Прибалтику. Ну что же, вперед; с огромным интересом посмотрю на руины кремля после точечных ударов НАТО. | |
|
| |
|
Так и есть в медицине. Например, представим себе детский дом в котором почти все дети болеют. Этих детей лечат от их болезней дипломированные врачи. НО причина всех и каждой болезни только в том, что дети голодные, их плохо кормят. В организме всё очень похоже. причина в том, что высокая вязкость крови и клетки не получают питания, не удаляются отходы. А причина в антибиотиках, именно антибиотики причина вязкой крови. Вязкая кровь в медицине не считается заболеванием. Проверяем прав ли я. Вэбом восстанавливаем кровь и болоезни проходят. Кормим нормально детей и они выздоравливают от всех болезней. Даём в морду дипломированному врачу и остаёмся живы.==========Ты я смотрю иксперт, сифилис тоже здоровым питанием лечишь? В тему. Жена домой от врача возвращается и грит. - Дорогой, а ты слышал что все болезни от нервов? - Ну слышал. - Так вот, мне кажется ты перенервничал и у тебя будет сифилис. | |
|
| |
|
Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик. | |
|
| |
|
Не будь рекламы, мы никогда бы не узнали, что до недавнего времени пользовались липким дезодорантом, оставляющим следы на одежде и раздражающим кожу подмыками, краской для волос, содержащей аммиак, а вымытые шампунем волосы тогда были на 70% слабее, чем сейчас. | |
|
| |
|
Рассуждения врача о нерешаемых проблемах(типа коррупции, преступности): Сажать тех, кто нарушает законы конечно надо, нарывы необходимо вскрывать и дезинфицировать. Но вместе с тем, надо менять ситуацию в организме, простите, в стране. То есть-создавать болезням непереносимые условия, вводя антибиотики например. Если бы я, дипломированный врач, лечил больных не от их болезней, а от симптомов, у меня бы давно все перемёрли! +++++++++= Так и есть в медицине. Например, представим себе детский дом в котором почти все дети болеют. Этих детей лечат от их болезней дипломированные врачи. НО причина всех и каждой болезни только в том, что дети голодные, их плохо кормят. В организме всё очень похоже. причина в том, что высокая вязкость крови и клетки не получают питания, не удаляются отходы. А причина в антибиотиках, именно антибиотики причина вязкой крови. Вязкая кровь в медицине не считается заболеванием. Проверяем прав ли я. Вэбом восстанавливаем кровь и болоезни проходят. Кормим нормально детей и они выздоравливают от всех болезней. Даём в морду дипломированному врачу и остаёмся живы. | |
|
| |
|
Рассуждения врача о нерешаемых проблемах(типа коррупции, преступности): Сажать тех, кто нарушает законы конечно надо, нарывы необходимо вскрывать и дезинфицировать. Но вместе с тем, надо менять ситуацию в организме, простите, в стране. То есть-создавать болезням непереносимые условия, вводя антибиотики например. Если бы я, дипломированный врач, лечил больных не от их болезней, а от симптомов, у меня бы давно все перемёрли! | |
|
| |
|
#3 17/09/2014 - 08:27. Автор: fаrgus Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас ебёт.+++++++++++++++++Вдохновило... Кто проходит через испытания, Для того не страшно ничего. Он на мелочи не обратит внимания Для него они уже говно! А когда не выдержал и струсил, Свой поносом отмечая путь... Вот тогда действительно крепчают Те, кто пригрозил, что отъебут! | |
|
| |
|
Из интервью: - А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"? - Тю, а шо? | |
|
| |
|
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству. | |
|
| |
|
Времена изменились: раньше говорили "нас ебут, а мы крепчаем", а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас ебёт. | |
|
| |
|
- И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? - Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! - В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой! | |
|
| |
|
Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества: - Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим? - Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь! - Ну да ладно тебе!.. - Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь... | |
|
| |
|
Если бы на пачке сигарет было написано "Курящий не сможет выйти в Интернет в течение 10 дней!", о-ой сколько бы народу курить бросило! | |
|
| |
|
Проституток все время наебывали и решили они от этого дела застраховаться. Обошли десяток страховых агентств - никто от этого дела не страхует. Наконец нашелся один страховой агент. - Вот полис, устраивает? - Устраивает. Возвращаются проститутки и еще раз внимательно перечитывают полис, а в конце приписочка маленькими буквочками: до 20 см - личное участие... | |
|
| |
|
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте. | |
|
| |
|
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут попросить что-нибудь привезти из Ленинграда. Ну папаня и говорит: ``Кто расскажет стих с тем предметом, который он хочет получить из Ленинграда, но который начинался бы со слов ``Папа едет в Ленинград.......`` Расказывает Леночка: - Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад. - Хорошо, - говорит папа, - куплю шоколад. Расказывает Дима: - Папа едет в Ленинград, папа купит фотоаппарат. - Отлично! - отвечает отец, - куплю. Расказывает Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - А где рифма? - спрашивает отец. - Хорошо, - говорит Вовочка, - если ты так сильно хочешь...... Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад, Мамин хахаль - наш сосед... ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД! | |
|
| |
|
Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе. | |
|
| |
|
Весь народ мечтает об искоренении коррупции. Но узнай кто-нибудь из них, что некто отказался от взятки в 50000 долларов, так 9 из 10 представителей народа назовут этого отказавшегося дураком. | |
|
| |
|
В ночном клубе сидят гламурные девицы, одна выдаёт: - БОЖЕ!!!!!! КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ...... - в смысле??? - РЕШИЛА НАДЕТЬ ДРУГИЕ ТУФЛИ.... - ТАК ПРИШЛОСЬ ТРУСЫ ПЕРЕОДЕВАТЬ!! | |
|
| |
|
Сегодня в Мосгордуме 2 человека попали под хоровод Бабкиной..., | |
|
| |
|
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Пушкин с Натальей Гончаровой. Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком. Нечаянно Наталья Гончарова наступает в лужицу и пачкает край платья. Пушкин достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Наталье ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются поэту... Свидетель этого рассказывает своему другу: Вчера Пушкина с Гончаровой видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер! Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее... 5-ый рассказывает 6-му: Пушкин вчера с Гончаровой шли - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают! 10-ый - 11-му: Пушкина вчера видал - Гончарову пьяную тащил - она шатается, прям по лужам идет! Грязная вся!!! 20-ый - 21-му: Вчера Пушкин с Гончаровой домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу! 50-ый - 51-му: До чего докатились! Вчера Пушкина видел на набережной - Гончарову ногами пинает, а она в жопу пьяная в луже валяется! Грязная, матом на него орет! 100-ый - 101-ому: Прикинь - вчера видел - сидит Гоголь на столбе и дрочит! | |
|
| |
|
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.==============может просирался?========== Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород. | |
|
| |
|
Благодаря ЕГЭ, через пару поколений школота будет уверена, что Пушкина на дуэли застрелил Гитлер! | |
|
| |
|
Суд отобрал от Фонвизина приставку. Теперь он просто Визин. | |
|
| |
|
#42 16/09/2014 - 08:56. Автор: фаргус Карта мира в квартире: 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это НУГО ВОСС, САВАЛЛИ, ГУССИ. Все равно это КИ- ТАЙ!!! 2. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 5. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 6. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. 7. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. _____________________________________ "Ничего себе басню сократили!" 1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это ХУГО БОСС, CОВАЛЛИ, ГУCCИ. Все равно это КИ- ТАЙ!!! 2. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!! 3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!! 4. США. Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена! 5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы! 6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. 7. Кот. Если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски! 8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос. 9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды. 10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами! 11. И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!! =============================================== Пардон, что именно Прибалтика ест и пьет на халяву? | |
|
| |
|
заласкать до пены во рту. | |
|
| |
|
#81 15/09/2014 - 15:25. Автор: Анонимно Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам? +++++++++++++++++Считаем по тому, чем они думают.==========тогда уж надо считать по жопам! | |
|
| |
|
Чиновник из Москвы путешествует на своем авто по России. Проезжает город Ртищево - кругом чернозём. Дороги на чернозёме, тротуары на чернозёме, стоянки на чернозёме, железная дорога и та на чернозёме. Ошалевает: "Это если они для города смогли столько чернозёма закупить, то сколько же они тогда пи#дят?" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
