 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Разговор по телефону: - Дорогой, я на парковке попала в аварию. - Как, опять?! Ну, что на этот раз?! Красилась или по мобильному разговаривала? Ну, сколько же можно, в конце-то концов? - Почему сразу я?! Хватит на меня орать! Почему ты уверен, что это я виновата? Может, это он в меня въехал? - Ну, хорошо. Передай ему трубку, я хочу спросить у него, как так получилось. - Э-м-м-м... Он ещё не подошёл. | |
|
| |
|
Вариации на тему сказки о курочке Рябе. Вариация первая, эротическая. Жили-были дед и баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко, да не простое, а с иголкой внутри. - Смерть Кощеева, - подумал дед. - Еж постарался, - подумала баба. Вариация вторая, героическая. Советский разведчик подполковник Яичко держался до последнего, когда его пытали гестаповцы Деддер и Баббер. Но потом появилась какая-то вертихвостка и Яичко раскололся. Вариация третья, романтическая. Снесла курочка Ряба яичко. И вылупился из него кто-то страшный-престрашный. - Ты кто? - спрашивают дед и баба. - Я Гадкий Утенок. И стали дед с бабой ждать, когда он превратится в Прекрасного Лебедя. А утенок как был гадким, так и сдох уродом. Обидно. | |
|
| |
|
- Рыбка моя, а ну - ка скажи куда ты потратила мою всю зарплату? - Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать! | |
|
| |
|
У соседей сверху ремонт... Дрель, молотки, все инструменты, которые издают звуки - используют полным ходом. Не выдержала. Сегодня ночью прицепила им на дверь листик с надписью: "Тут живет дятел!" | |
|
| |
|
Мама гуляет с сыночком (сыночку чуть больше годика) и ребенок норовит убежать от мамочки. Она всячески пытается удержать его, но он не слушается. И тут... она кричит ему: "Не ходи туда, там злые волки и гаишники". Ребенок в страхе бежит обратно. Вот, новый метод запугивания детей | |
|
| |
|
Обращаюсь ко всем производителям обуви: пожалуйста, давайте после 39 размера будет 39а, 39б, 39в, вы не представляете как неловко разуваться у парня в гостях, когда у вас у обоих 41. | |
|
| |
|
Капец... Решили с женой цивилизованно обсудить наши общие недостатки. Результат-два дня уже не разговариваем... | |
|
| |
|
В столовой: А суп есть? Есть один. Какой? Гороховый рассольник. Это же два супа? Теперь один, нам кастрюля нужна была. | |
|
| |
|
- Почему в Шотландии провалился референдум о независимости? - Забыли пригласить вежливых людей!) | |
|
| |
|
Из обьявления. Родовитому овчарке-псу, ищется плодовитая овчарка-психа. Детей делим попалам. Из обьяснительной. Лошадь-мерин приплода не давала, в виду старости и тяжелой работы.(Мерин-это кастрированный жеребец). Да, я общитывала в нашей столовой посетителей по цене ресторана первой категории. А, что, детей надо учить, а мужик пьяница. Да, я вступала в интимные связи с мужчинами. При этом не нарушая свое женское достоинство. | |
|
| |
|
Жрет быдлоит холодец, Чтобы Европе был пиздец! | |
|
| |
|
от нашего стола вашему стулу. | |
|
| |
|
от собственной жопы не убежишь! | |
|
| |
|
В готовом отчете Газпрома Россия признана наиболее убыточным подразделением концерна. | |
|
| |
|
#17 18/09/2014 - 13:44. Автор: Маsуаkа А ты меня не поправляй, я тебе не трусы! ======================================================================= Навеяло: Тетя Валя - не Олимпиада, тетю Валю не проведешь! | |
|
| |
|
Трудное детство - килобайтные игрушки... | |
|
| |
|
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! | |
|
| |
|
Новые презервативы со вкусом ментола и эквалипта - от насморка и боли в горле! | |
|
| |
|
У детей, которым давали "Растишку", кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. | |
|
| |
|
Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг. | |
|
| |
|
В целом, на выборах победили кандидаты "Грибы", "Дача" и "Пошли они все". От них с сильным отрывом отстает ларек с дешевой картошкой и луком. Результаты остальных кандидатов статистически ничтожны. | |
|
| |
|
Они были слишком хорошо воспитаны, чтобы опуститься до оскорблений, поэтому сразу перешли к мордобою. | |
|
| |
|
Необходимо срочно поднять зарплату депутатам ГосДумы, пока из неё все специалисты не разбежались. Вон и Кабаеву переманили, не дай бог Валуев уйдёт. | |
|
| |
|
- Он пропал! Это очень запутанный случай! Нужно срочно звонить в Битву Экстрасенсов. - Петрович, признайся, что это ты пузырь выжрал! | |
|
| |
|
Он искал суженую. Попадались только расширенные... | |
|
| |
|
Не завидую физрукам: сложно не думать о суициде, когда у тебя на работе с потолка свисает верёвка. | |
|
| |
|
Пока коммунальные услуги дешевле ритуальных - жить выгодно! | |
|
| |
|
Взрыв мозга - это когда узнаешь, что добрую советскую сказку ` Старик Хоттабыч` написал еврей по мотивам Корана.... | |
|
| |
|
Отзыв о планшете на сайте инет магазина Достоинства: Невозможно пользоваться им нормально. После 5 минут использования появляется непреодолимое желание отремонтировать его об стену. | |
|
| |
|
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре. | |
|
| |
|
Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли. | |
|
| |
|
Вы не поверите... сегодня Живое пиво... отговорило меня похмеляться... | |
|
| |
|
- Абрам, как жизнь? - Что тебе сказать, Сёма... Как на корабле, тошнит, а плыть надо. | |
|
| |
|
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от с*ки, а с*ку от порядочной женщины. | |
|
| |
|
"Какой он у тебя большой" - Я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет. А всего - то нужно было купить телевизор с крупной диагональю. | |
|
| |
|
Сдавала вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "остановка запрещена". Я послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: Вам плохо?)....... СДАЛА С ПЕРВОГО РАЗА! | |
|
| |
|
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника. Он Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом Прости родной, после третьей рюмки кто то спиздил крылья | |
|
| |
|
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода: - Она жуткая грязнуля. -? - Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды. | |
|
| |
|
Маленькая девочка маме: Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней.. Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь Приходит папа. Мама: - дочка рассказывай! Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке... | |
|
| |
|
- Шо опять урезали премию?! - Таки да, скоро в графе расчетного листка « ИТОГО К ВЫДАЧЕ»..... вместо цифр будет написано..... « СПАСИБО ЗА РАБОТУ» | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
