 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Колясь, рыдая и визжа, Совокуплялись два ежа. ++++++++++++++ Ты ТО Же Это Видел?!!!! | |
|
| |
|
Родительское собрание напоминает секту: все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги и задумчиво расходятся в сумерках... | |
|
| |
|
Хорошая штука роллы, только есть после них сильно хочется. | |
|
| |
|
находясь в состоянии тяжёлого отрезвления... | |
|
| |
|
Американские ученые пытаются предотвратить конец света в 2880 году. Проверить это невозможно, а вот бабки ученые срубят реальные. Так вот они и живут! | |
|
| |
|
В ноябре начнется реконструкция Калужского шоссе. А может лучше Крещенских морозов подождать и тогда... | |
|
| |
|
Программист приходит устраиваться на работу, а него сзади торчит длинный обезьяний хвост. Первый вопрос изумлённого кадровика, естественно, о хвосте. - Фигня!, - отмахивается программист, - Это просто lеgасу предыдущих версий. | |
|
| |
|
Вопрос армянскому радио: - Меня давно мучает один вопрос: вот смотрю немецкие порнофильмы. И у всех актёров гладко выбрита мошонка. Как они так бреют волосы? - Отвечаем: ооочень осторожно... | |
|
| |
|
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: « Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!» | |
|
| |
|
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается. | |
|
| |
|
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу... | |
|
| |
|
Пьянка без секса признак алкоголизма. | |
|
| |
|
Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной. | |
|
| |
|
Судя по тому, что горожане едят на своих дачах, выращивают они на них только шашлык. | |
|
| |
|
- Девушка, вы замужем? - Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем. | |
|
| |
|
Муж приходит домой поздно Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает до чего жену довел на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы Как у свекрови день рождения так ей мимозы! Муж дарит цветы Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова Это какая же бл#ть тебя таким словам научила? | |
|
| |
|
Парочка занимается любовью на берегу. Он- Ты кончила?-. Она - Нет-. Он - Ну тогда кончай, а я пойду закидушки проверю. | |
|
| |
|
Накрыло Не отпускает. Одеяло, оно такое. | |
|
| |
|
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель жена (Ж) говорит мужу (М): - Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке. (М) - Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело! (Ж) - У меня одна грудь больше другой! И сняла блузку, показав грудь. (М) - Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок. И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс. (Ж) - Ты ж сказал, как ребеночек. (М) - Ага! Я и говорю - три килограмма, 51 сантиметр. | |
|
| |
|
Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами... был.... | |
|
| |
|
Люблю Обаму и не знаю, Что будет, если он уйдёт? Заплачу, закричу, завою! Ведь он-ходячий анекдот. Представьте, то как будет скучно Без перлов, фортелей его. По жизни прёт походкой лёгкой При этом каждый шаг-в дерьмо! То он снабжает исламистов, То негров начал истреблять, То щирых поддержал фашистов, То в гольф с поминок шёл играть. Двух дур назначил, Харт и Псаки, Валял в спортзале дурака... Не ценим мы его, ребятки, Ведь без него придёт тоска! Но вдруг задумался, чего я Рву сердце, лью потоки слов? Неужто в Штатах демократия Ещё не выдвинет ослов? | |
|
| |
|
- Вы когда - нибудь, видели чтобы женщины молчали? - Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая? +++++++++=... СЛЫШАЛИ, а не видели.... | |
|
| |
|
Ходорковский заявил о готовности стать президентом России! Чего они все там такого курят? - удивляются россияне! | |
|
| |
|
Мужчины говорят: - Была б ты в армии - поняла бы меня!.. - Я вас умоляю..... Был бы ты в роддоме,.. Сбежал бы обратно в армию!!! +++++++++++++++++++++++++++++++++ В роддоме неделю лежат, а в армии от года до двух. И жрать туда из дома не носят. И некому сказать: а привези мне апельсинов, правда, я ананасов хочу. | |
|
| |
|
На самом деле, в мире существуют тысячи способов похудеть. И только русские, по традиции, упорно пытаются выбить клин клином. +++++=== А остальные все очень умные и жутко жирные | |
|
| |
|
- Мама, мама, у меня голова кружится! - Молчи, машинка только начала стирать! | |
|
| |
|
если верить отражению в луже, то ты мелок и грязен | |
|
| |
|
женщина если захочет может отобрать у мужчины всё даже фамилию | |
|
| |
|
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придeт Мессия и обнулит внешний долг США. +++++ С каждым годом всe больше шуток у евреев о том, что придeт Россия и обнулит внешний долг США, водрузит знамя над конгрессом и Белым домом а потом задумается: зачем? | |
|
| |
|
в Шотландии местные пидоры и импотенты бились со старушкой за свою Свободу и Независимость. Старушка победила в первом же раунде! ========================================== Уважаемый, вам никто не говорил, что у вас потрясающее чувство юмора? | |
|
| |
|
Разговаривают две мамы второклассников: - Ты своему сыну математику сделала? - Да. - Дай списать.=======√=√=========================√√√√√==== Ну так, бабы. Звонит бывшая (мелкий тоже во втором). - Уроки делаем. Задание -Какие народы населяют Россию?, Вычеркнуть. два неверных ответа. 1, Русские, чуваши и тд. 2. Северяне южане и тд. 3. Итальянцы, французы и тд. Ну, второй мы вычеркнули а дальше? Смог ответить только: - Ты что, издеваешься... | |
|
| |
|
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? - С тобой - нет. | |
|
| |
|
Разговаривают две мамы второклассников: - Ты своему сыну математику сделала? - Да. - Дай списать. | |
|
| |
|
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны. | |
|
| |
|
Если опять ввести сезонное время, то перепрограммировать электрические счетчики придется два раза в год (по 700 рублей) - вот и денежки | |
|
| |
|
Если опять ввести сезонное время, то перепрограммировать электрические счетчики придется два раза в год (по 700 рублей) - вот и денежки | |
|
| |
|
- Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались? - Нет, и в будущем не будем. | |
|
| |
|
- Что общего у Анатолия Вассермана и Николая Валуева? - Они оба смогут агрументированно ответить на вопрос гопников: "Ты че, самый умный?" | |
|
| |
|
- А ты какого роста? - 148. - Ой, маленькая фея! А вес? - Вес еще меньше - 120. | |
|
| |
|
С каждым годом крепнет вера евреев в то, что придёт Мессия и обнулит внешний долг США. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
