 Время: 27/06/2021 - 00:58
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Русские футболисты после смерти будут важно ходить между вратами ада и рая пока не попадут. | |
|
| |
|
усилия увенчались безрезультатно. | |
|
| |
|
денег едва едва хватает на безбедную жизнь... | |
|
| |
|
жизнь невозможно повернуть назад да и зачем она там? | |
|
| |
|
"В ближайшее время Госдума РФ планирует реанимировать законопроект о налоге на недвижимое имущество " - теперь придется приделать к дому колесики? | |
|
| |
|
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты.. +++++не, это просто таджикистан и другие южные республики теперь не портят статистику================== Для жертв ЕГЭ сообщаю, в РСФСР с 45-го года, ежегодный прирост населения составлял по миллиону в год, чего можно добиться только при среднем количестве детей в семье, не менее трех. А Таджикистан и иже с ним, в то время в своих границах размножался и к статистики РСФСР отношения не имел, в отличие от - современных реалий. +++++ а вот и не пизди, `знаток`! в рсфср население с 60х годов росло за счет внутренней миграции и других республик=============== Хуйню городишь, я в отличие от тупой школоты в СССР пожил, никакой межнациональной миграции там и близко не было, из села в город ехали это да. Только для каждой республики это был свой город. И среднеазиаты не в Москву перлись, а в Алма Ату, Ташкент или Бишкек. А если тебе ЕГЭ еще остатки мозгов не отбил, можешь самостоятельно сходить на госкомстат, и поинтересоваться ростом населения в РСФСР. | |
|
| |
|
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты.. +++++не, это просто таджикистан и другие южные республики теперь не портят статистику================== Для жертв ЕГЭ сообщаю, в РСФСР с 45-го года, ежегодный прирост населения составлял по миллиону в год, чего можно добиться только при среднем количестве детей в семье, не менее трех. А Таджикистан и иже с ним, в то время в своих границах размножался и к статистики РСФСР отношения не имел, в отличие от - современных реалий. +++++ а вот и не пизди, ъзнатокъ! в рсфср население с 60х годов росло за счет внутренней миграции и других республик - Классная лекция на анекдотной ленте. | |
|
| |
|
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты.. +++++не, это просто таджикистан и другие южные республики теперь не портят статистику================== Для жертв ЕГЭ сообщаю, в РСФСР с 45-го года, ежегодный прирост населения составлял по миллиону в год, чего можно добиться только при среднем количестве детей в семье, не менее трех. А Таджикистан и иже с ним, в то время в своих границах размножался и к статистики РСФСР отношения не имел, в отличие от - современных реалий. | |
|
| |
|
#51 23/09/2014 - 00:12. Автор: Анонимно В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех конечно же оборзел стоматолог... ========================================================================= А трихолог просто нажрался от счастья. | |
|
| |
|
#26 23/09/2014 - 10:26. Автор: fаrgus Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их. ========================================================================= И не говори, Фаргус. Есть еще люди, которые не едят мучного - они почему-то гордятся тем, что Россия - крупнейший экспортер пшеницы. А есть еще равнодушные к спорту люди, которые гордятся нашими успехами на олимпиаде... Идиоты, что тут можно сказать. | |
|
| |
|
- Мне кажется, ты слишком высокомерен с окружающими.., - Что я слышу? Говно научилось разговаривать?! | |
|
| |
|
Старый профессор рассказывает своим коллегам: - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию! +++++++++++++ повезло! Сейчас редко кто просыпается. | |
|
| |
|
Офигенное лето - это не когда фотки вконтакте, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! | |
|
| |
|
Почему?! Почему долги растут быстрей зарплаты? Почему все жены Игоря Николаева должны петь?! Почему люди, опустившись в нищету, когда уже денег нет на еду, начинают пить водку, которая еды дороже? Почему голубые береты не любят голубых? Почему женщины живут дольше, а на пенсию выходят раньше? Почему раньше секса у нас не было, а рожали больше, а теперь секс есть, а рожают меньше? Почему мозги, утекающие от нас на запад, замещаются совсем другой субстанцией, приплывающей с востока? | |
|
| |
|
В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай грабить... Звонок директору банка: - Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.`` Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк. - Он у нас. Что делать? - Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво. Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво. Директор - служащим: - Все. Угроза ликвидирована. Можно работать. Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет: - А я, как будто из последних сил... | |
|
| |
|
Решение на поверхности, свет в конце тоннеля, счастье где-то рядом И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я! | |
|
| |
|
Девушка на приёме у психолога: - У меня всё плохо! Я в депрессии! Я - неудачница! Психолог: - В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например! Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии: - Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам! Врач: - Давайте по порядку. Что вы увидели вокруг? Девушка: - У Светки машина "Матиз", у Любки муж пьёт, у Машки трое детей и их не на что кормить... Врач: - Ну вот видите! Девушка: - Вижу... А у меня, блять, ни машины, ни мужа, ни детей!!! | |
|
| |
|
Идеальная степень опьянения - это когда уже поешь, но еще не падаешь. | |
|
| |
|
100 000 долларов, выделенные на ремонт дорог в Роствской области, было решено потратить на 100 000 знаков « плохая дорога». | |
|
| |
|
США единственная страна в мире в которой не возможна "демократическая революция", потому, что там нет посольства США. | |
|
| |
|
нецензурное выражение лица. | |
|
| |
|
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты.. +++++не, это просто таджикистан и другие южные республики теперь не портят статистику | |
|
| |
|
Немецкие СМИ: Большинство российских изданий не проверяет информацию. Немцы ничего не поняли: русские информацию не проверяют - они еe придумывают! | |
|
| |
|
Может хватит уже есть? Смотри, какую жопу отъела! Хочу вам сказать, что официант вы так себе. | |
|
| |
|
Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим!? Семочка, я изумлена до извинений, а шо сексу не будет?! | |
|
| |
|
Жениться в 20 лет - это как уходить с вечеринки в 8 вечера. | |
|
| |
|
Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет: - Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра? | |
|
| |
|
Кот взял себе в привычку будить меня по утрам (для того, чтоб его покормили) кусанием за нос, пиханием лапой в лицо и т. д. Пару раз огреб. И будучи умным и наблюдательным сменил тактику: теперь он тычет лапой в будильник и мяучит на него - звони мол, пусть хозяин встает | |
|
| |
|
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи. И он веселый идет по своим делам | |
|
| |
|
В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс. Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог... | |
|
| |
|
Послал медведь волка в магазин за водкой, денег дал. Купил волк водки, обратно бежит. На встречу лиса: - Куда бежишь, серый? - Да за водкой медведь посылал. - Давай лучше водку выпьем. - А медведю что я скажу? - Не волнуйся, я все устрою. Главное, когда медведь спросит: `Где водка?` Ты глаза раскрой пошире и молчи. А дальше я все за тебя сделаю. Ну выпили водку, приходят к медведю. Медведь: - Ну, где водка? Волк глаза раскрыл широко как только мог. Лиса: - Ну, что вылупился - тебя ж спрашивают! | |
|
| |
|
- Прикинь, вчера возвращаюсь из командировки и застаю дома любовника жены! - А она что? - А причем тут она, он там был с какой-то другой, незнакомой женщиной. | |
|
| |
|
В одном из боев Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит: - Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня... Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое. Усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь. - Ну что Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, - опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся - ума не приложу! | |
|
| |
|
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... нетрадиционной медициной не увлекайтесь! | |
|
| |
|
В следующие выходные в Москве пройдет марш в поддержку гравитации и против второго закона термодинамики! | |
|
| |
|
Представьте себе, что все люди работают теми, кем они хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество разнообразных спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и дикторы телевидения... И, наверное, не видно ни одного дворника. Нигде и ни одного... ++++ Это из разряда, кем вы были в прошлой жизни!! | |
|
| |
|
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО... Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно: Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился... =============================================== Полтора часа мата - это признак гопоты, а не великого человека.=====А как без мата разговаривать с тупыми обезьянами? +++++ Детвора, не спорьте. Это перепев фильма с Утёсовым "Эх! сказал бы я вам! Да комиссар меня языка лишил!" Комиссар(интеллигентнейший) на спор с боцманом три минуты матерился без повторений. Флотский шик!! | |
|
| |
|
Будь проклят тот мужчина, которому самому первому понравились женские бритые ноги! +++++++++ Это была женщина. Мужчинам либо не нравится, либо похуй. | |
|
| |
|
Полтора часа по телефону Путин объяснял Обаме нашу позицию по Украине, и что он думает об угрозах в адрес России от американского президента и стран НАТО... Обалдевший Обама сначала пытался что-то сказать, потом только молча слушал. Когда Путин закончил, тихонько положил трубку, и прошептал лишь одно: Велик русский язык... а мистер Путин - Великий человек... Полтора часа мата и ни разу не повторился... =============================================== Полтора часа мата - это признак гопоты, а не великого человека.=====А как без мата разговаривать с тупыми обезьянами? | |
|
| |
|
Если одна капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему тогда вампиры не сосут х*й? +++++++++++ Потому что вампиры не каннибалы. В крови почти нет ДНК человека. В крови в основном ДНК митохондрий, а это протобактерии симбионты, а в сперме исключительно ДНК человека. так что кровь по сути, это как особый кефир, а хуй сосут людоеды. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
