 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Власть в России бесстрашная и безбашенная, но очень предусмотрительная... на всякий случай, перед октябрём, куда-то отогнали "Аврору... | |
|
| |
|
СНАЧАЛА ДЕВУШКА ПРИХОРАШИВАЕТСЯ... И НАРЯЖАЕТСЯ... ЧТОБЫ УДАЧНО ВЫЙТИ ЗАМУЖ... А ПОТОМ... ЧТОБЫ ЗАВЕСТИ ЛЮБОВНИКА... | |
|
| |
|
Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе! | |
|
| |
|
- Почему Америке можно, а нам нельзя? - Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.++++++++++++++ У Америки получается Украина. И Америку сейчас можно, но противно. | |
|
| |
|
Предотвратить падение бутерброда на пол маслом вниз можно, намазав другую сторону красной, а лучше чeрной паюсной икрой, потолще. +++ ты действительно знаешь, что такое паюсная? ====Ну да, в таких маленьких стеклянных баночках за прозрачной дверкой холодильника в глубине приавка за спиной продавца, чтоб не дотянутся, сам видел! | |
|
| |
|
Китайцам нет необходимости угрожать миру ядерным оружием. Достаточно угрозы запретить у себя презервативы и противозачаточные. ++++++++++ когда китайцы захватили Тибет и поселились там, то выяснилось, что размножаться на Тибете они не могут, не беременеют. Закрыть китайские рестораны. Закрыть вывоз из Китая продуктов питания, как они запрещают ввоз молочных продуктов и сала. Пусть размножаются сколько влезет. | |
|
| |
|
Жена перед сексом завсегда шепчет фразу, типа мантры - "С паршивой козы хоть шерсти клок!". Зачем ей низкокачественная шерсть? Да и нет у нас никакой козы... | |
|
| |
|
Предотвратить падение бутерброда на пол маслом вниз можно, намазав другую сторону красной, а лучше чёрной паюсной икрой, потолще. | |
|
| |
|
- Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет? - иногда, глядя на живот невесты, причина очевидна.. | |
|
| |
|
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. На что пионер объясняет: Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела ситуация на крыше резко переменилась... | |
|
| |
|
Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?" | |
|
| |
|
- А человек может летать самостоятельно? - Вверх нет. | |
|
| |
|
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России. ++++++++ хотели сострить, а вышло только пернуть в лужу... в `мерзостноклиматной` Голландии не бывает заморозков, а это радикально влияет на себестоимость. и да, там фермер имеет деньги на минеральне удобрения. | |
|
| |
|
- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер! | |
|
| |
|
Москва. Кинотеатр "Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей! | |
|
| |
|
порнометражный фильм. | |
|
| |
|
Я не умела целоваться, и на первом свидании мне пришлось заниматься сексом. | |
|
| |
|
- Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек... | |
|
| |
|
Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - НЕХРЕН В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!! | |
|
| |
|
В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него: - Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина? - Да, конечно. - Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро. Адвокат, ни слова не говоря, достает 2 чирика и отдает их мяснику. А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию. | |
|
| |
|
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА! 1. Ох*еть - Я поражён! 2. Эти пидарасы - В данном случае они не правы! 3. Какая, нах*й, разница?! - Разница не принципиальная. 4. П***ец - Упс, небольшой коллапс приключился. 5. Зае**ли в доску! - Простите, но вы слишком назойливы. 6. Что за х**ня?! - Мне кажется, где-то здесь ошибка! 7. Б***ь - Меня переполняют разного рода эмоции. | |
|
| |
|
После сорока осознаешь, что выражение "пердун старый" употребляется не в переносном, а в буквальном смысле. | |
|
| |
|
Круговорот Вывесок. Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда! | |
|
| |
|
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее?`` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка? | |
|
| |
|
"Ой, всё!" - маленькое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ты доказал ей, что она не права. | |
|
| |
|
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением. | |
|
| |
|
- Рассказывают, что российские гопники-самые страшные в мире!!! - Ага, только экстремальные туры по трущобам с охраной проводят по Нью-Йорку. +++++++++ и шо? Наши на трёх Жигулях у фашистов два БТРа отжали, из танков туристов и экскурсантов выбрасывают. | |
|
| |
|
- Почему Америка не бомбит русских за Крым?! - Задумались о сдаче Аляски. +++++++ На авианосцах слишком много американских военных моряков. А вдруг снова пролетит наш самолeт? Эта гвардия снова обосрeтся да так, что авианосец затонет. =========== Что, и здесь самообслуживанием занялся? | |
|
| |
|
- Пока в Европе рубили головы, в России сажали на кол... вот с тех пор все тут через жопу.... - Да нет, просто пидарасы удрали в Европу, пришли там к власти и мстительно клевещут на Россию. - Ты полагаешь, что пидорасы размножаются или что они живут 500 лет??? - Да нет, просто такие выживают только там где у власти подобные.... заднеприводные!!! ++++ в мои курсантские годы был анекдот надо угадать слово из двух слов. 1. Орудие казни в панской Польше(ни в коем случае не в России) 2. Лёгкий флирт во Франции. Ответ = колебание. первую часть слова в те времена угадывали все. | |
|
| |
|
Нью-Йорк-столица новых орков. | |
|
| |
|
- Почему Америка не бомбит русских за Крым?! - Задумались о сдаче Аляски. | |
|
| |
|
- Пока в Европе рубили головы, в России сажали на кол... вот с тех пор все тут через жопу.... - Да нет, просто пидарасы удрали в Европу, пришли там к власти и мстительно клевещут на Россию. - Ты полагаешь, что пидорасы размножаются или что они живут 500 лет??? - Да нет, просто такие выживают только там где у власти подобные.... заднеприводные!!! | |
|
| |
|
- Чем отличается человек от недочеловека? - Человек живёт своими умом, ценностями, мыслями, интересами. А недочеловек-чужими. | |
|
| |
|
Как сказал один мой друг, который живет заграницей:"Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких-целая Республиканская партия." | |
|
| |
|
- Почему население росло, а сейчас - нет? - презервативы! | |
|
| |
|
- Рассказывают, что российские гопники-самые страшные в мире!!! - Ага, только экстремальные туры по трущобам с охраной проводят по Нью-Йорку. | |
|
| |
|
Быдло жрет российский сыр Чтобы спасся русский мир! | |
|
| |
|
- Вы любите менует? - Да, но минет лучше! | |
|
| |
|
Вот и вошло в жизнь поколение думающих на уровне мультяшного мышонка Файвела, думавшего, что в Америке кошек нету. | |
|
| |
|
О себе знал всё, о Западе-рекламу. Так я стал закомплексованным ЧМО. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
