 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
скажи мне всё пока я не засунул... | |
|
| |
|
чеши отсюда! а теперь пониже! | |
|
| |
|
скажи мне всё пока я не заснул... | |
|
| |
|
Ортодоксальные экологи уверены, что динозавры вымерли из-за хозяйственной деятельности человека! | |
|
| |
|
Ортодоксальные либералы верят, что если зарплаты будут достаточно низкими, то и в Свердловской области будут выращивать бананы на экспорт! | |
|
| |
|
Мы живем в удивительное время - когда человек сам может выбрать правительство, которое будет за ним шпионить через социальные сети и электронную почту! | |
|
| |
|
По утрам я обычно ем гречневую кашу, но если очень спешу - то гречневую крупу. | |
|
| |
|
Ах, какие у нее аксекссуары! | |
|
| |
|
Если мозг состоит из мышц, там нет места извилинам. | |
|
| |
|
Ответные санкции должны быть аккуратными и вежливыми. Надо вежливо так сказать западу:"Мы встревожены Вашими убытками и предлагаем компенсировать их введением запрета на растрату Ваших денег на наших демократов." | |
|
| |
|
Тотальное единодушие демократов объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом. | |
|
| |
|
Какая же тёмная эта Европа!Там даже вынуждены начать производство"Ранца сексуального просветителя". | |
|
| |
|
Почитал про науку на Западе. Мучаюсь завистью... До каких глубин дошли!!! Короче, выясняют склонность лондонских божьих коровок к венерическим заболеваниям. | |
|
| |
|
Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь. | |
|
| |
|
Умный любит работу, работа любит дураков, а умного никто не любит... Вот такой вот - треугольник... | |
|
| |
|
У нас человек зарабатывает не столько, сколько зарабатывает, а сколько ухитряется получать. | |
|
| |
|
К концу третьего сезона сериала « Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой. | |
|
| |
|
Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы. Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса. | |
|
| |
|
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов. - Что это значит?, -спросите вы Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел. | |
|
| |
|
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется. | |
|
| |
|
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде. Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда! | |
|
| |
|
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: - Ты ничего не заметил? - Прическу новую сделала? - Нет! - Халат новый купила? - Нет. - Похудела что ли? - Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить сднём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала! | |
|
| |
|
Священник поднялся с колен и объявил пастве: - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: « Три доллара я принесу завтра». | |
|
| |
|
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! - Ты уже и там всех достала? | |
|
| |
|
Вот это муж! Жена с трудом в кровати дышит. Так тяжело и так надсадно, Что одеяло аж колышет! И шепчет жалобно и тихо: - Так сердце сильно заболело, Сходи-ка ты в аптеку, милый!!! Мое, похоже, плохо дело... Бросаю я газеты с пивом, И мчу на кухню за заначкой... А там сынок сидит уныло На табуретке, чуть не плачет... - В чем дело, сынка, кто обидел? И почему ушел из зала? - Чтоб Дядю Борю я не видел, Когда он в шкаф к нам залезал! Я в зал походкою суровой, И дверца шкафа с пЕтель рвется... Гляжу: и правда, кореш Боря Сконфуженно меж платьев жмется! Тут я ему открытым текстом: - Ну ты мерзавец, ну скотина!!! Жена моя страдает сердцем, А он играет в прятки с сыном... | |
|
| |
|
Украина заинтересована в закупке польских беспилотников, а так же резинок для моторов этих беспилотников. Мы уже начали подготовку операторов и крутильщиков резинок, - сказал не названный представитель правительства. | |
|
| |
|
- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина - не очень? - Потому что анекдоты про Путина переводят с английского. | |
|
| |
|
Выпуск новостей: Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.... | |
|
| |
|
- Вы наступили мне на ногу. - Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите. - Мы же в московском метро. - А. Точно. Идите в жопу. | |
|
| |
|
Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съёбываемся!" и веселый топот десятков ножек... | |
|
| |
|
Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: - У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? - Да, но они по рецепту. - Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление. | |
|
| |
|
Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте. | |
|
| |
|
В Украине запущена госпрограмма по утилизации устаревшей техники! - Только почему технику утилизируют с экипажами да еще и на территории Донбасса?! - видимо Россия тоже решила поучаствовать в этой "акции" и также отправляет туда свою технику и тоже вместе с экипажами... Кому кажется это смешным - обратитесь к врачу, или, что скорее всего, у вас просто кисель вместо мозгов | |
|
| |
|
От обамизма до онанизма-только одна буква. | |
|
| |
|
Женское... Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться... | |
|
| |
|
Стоят два чувака. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой. Чуваки задумчиво смотрят им вслед. Первый: - Какая задница! Второй: - Да... Качается мужик, наверно. | |
|
| |
|
Правильно воспитанная совесть никогда не грызёт своего хозяина! | |
|
| |
|
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский. - Сука, и до нас добрались. +++++++++++++ Ты мышеловку видел? Какая она эта пружина, за которой прячется сыр от мышей? ============= Вы ненормального видели? Интересно, за какой пружиной прячутся его мозги? | |
|
| |
|
Вооружили-разбомбили. Новая геополитическая стрелялка от создателей кризисов. | |
|
| |
|
Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов? Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день: Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать? Так ведь там всё написано! С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
