 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу. | |
|
| |
|
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз. | |
|
| |
|
С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость. | |
|
| |
|
Забавно, но когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?". | |
|
| |
|
Женское... Хочу коньяка, мужиков и денег...... Коньяк и мужиков можно деньгами............ | |
|
| |
|
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин. | |
|
| |
|
Объявление на столбе: "Квалефиххцированнная машшиниистка ххххххххх выполняит 88. ХХХХХ_ХХХЪХЦХХ маШИНОписныи раБоты. ХХЩЩ НедОРОГО." ==========================================. Я чегой то не пойму, это у тебя клава барахлит или у машинистки? | |
|
| |
|
Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать! | |
|
| |
|
Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт: - Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит! Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт: - Так вот самое неприятное - что у этого ОНО хер в два раза длиннее, чем у меня..!! | |
|
| |
|
Те, кто постоянно вопит"Всё у нас через жопу!", вызывают сначала подозрения, а затем уверенность. В том, что они-пидоры. | |
|
| |
|
#18 28/09/2014 - 02:50. Автор: Каrlsоn Шёл 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер. Ну, русский я уже знаю...... ++++++++++++++++++Навеяло... Проплывают мимо друг друга в Чёрном море два теплохода. На одном евреи выезжают из СССР, а на другом-въезжают. Все они высыпают на палубы, смотрят друг на друга и крутят пальцами у висков. | |
|
| |
|
Великий итальянский психиатр, профессор Чезаре Ломброзо в своё время считал социалистические убеждения формой психического расстройства. Если бы он жил в наше времечко, думаю, он считал бы демократические убеждения очень тяжёлой патологией. | |
|
| |
|
Ужасно косы педиков глаза. Они уже давно не замечают, Что шутки их-подобье пердежа, Их ценят только те, кто исполняет. | |
|
| |
|
- Дядя Яша отмучился. - Шо умер, когда?! - Нет. Тётя Роза умерла! | |
|
| |
|
Семен вернулся радостный из школы. Мама- Сима спрашивает: как прошел день? А, мы сегодня в классе мерили свои барсики. Сима: ну, и... Так, вот мой оказался длиннее. Ну, так понятно. Ты же, все таки директор школы. Осень. Пошли грибы. Семен вышел в лес. Собирал, собирал, стемнело и заблудился. Начал кричать, звать на помощь. Выходит Баба Яга-костяная нога. Иди за мной, я тебе помогу. Пришли в избу. Перекусили, выпили и старушку потянуло: Семен, я тебя согрела, накормила, напоила, так за это меня надо ... Уж насколько Семен был выпивши, ни в какую. Тогда старушка и говорит: ладно, пойду тебе навстречу. Вот тебе загадка. Отгадаешь, трахнешь меня, нет, будем спать молча. Семен обрадовался, появился шанс, согласился. Так, вот: маленькая, зелененькая, по болоту прыгает, комариков ловит и кушает. Кто это. На Ля, начинается, на -гушка, кончается. | |
|
| |
|
Говорят, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки! ++++++++++ просто болота не нашел. | |
|
| |
|
#65 27/09/2014 - 00:33. Автор: Анонимно Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков. хххххххххххххххххххххххххххххх. Ну вот, уже и Азимова забоянили... | |
|
| |
|
Два одессита могут стоять, разговаривать. Третий, незнакомый, подойдет, встанет рядом, слушает долго, потом говорит: "Ой! Не морочьте голову!" и уйдет. | |
|
| |
|
Мужчина с изысканными манерами, это тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать. | |
|
| |
|
Иногда те, кому доверяешь на 100%, могут наебать на все 200%. | |
|
| |
|
Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и крутой волной у нее смыло лифчик-бикини. Выдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке. Мальчик: - Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носиком..!!! | |
|
| |
|
Оскорбляй девушек правильно: "милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?". | |
|
| |
|
Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки: Привет рогатый, позови жену. Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает - номером ошиблись. На следующий день звонок: Привет рогатый, а ты еще и ябеда. | |
|
| |
|
Иду около метро. Рядом с метро гуляет бабка. Мне хорошо если по плечо ростом, божий одуванчик, дорожки песком посыпает. Вдруг к ней подходит девица, что-то спрашивает. Бабка энергично объясняет, махая своей клюкой (убить этой клюкой - что плюнуть) куда-то в сторону. После чего девица, просветлев лицом, передает чего-то бабке и радостно убегает в указанную сторону. Бабка, довольная, поворачивается, и я вижу у нее на груди табличку: "Справка по городу. 10 рублей" Зато прибавка к пенсии... | |
|
| |
|
Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!!!" А в старости херак... - и склероз!!! | |
|
| |
|
Из бывших рабов получаются образцовые тираны... | |
|
| |
|
Дарья Донцова заработала на своих романах миллион. Потом сдала их в макулатуру и заработала миллиард. | |
|
| |
|
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно. | |
|
| |
|
- Вань. Вот, когда волку тоскливо, он на луну воет. А ты как прогоняешь тоску? - Первым делом, конечно, водка. Ну, а когда совсем тоскливо - Зинку бью... | |
|
| |
|
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв... | |
|
| |
|
Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок. | |
|
| |
|
#32 27/09/2014 - 00:32. Автор: Анонимно Ужасно не то, что российских учёных практически перестали печатать в ведущих мировых научных журналах. Ужасно то, что российские учёные просто уже не понимают, о чём этих журналах написано. +++++++++++++++++++А там есть, что читать учёным?А там пишут например, такое, что Лента отдыхает: Отрицательные персонажи из произведения Толкиена « Хоббит, или путешествие Туда и Обратно» проиграли положительным героям из-за авитаминоза, заявили ученые Королевского колледжа Лондона, сообщает Тhе Неrаld Sun. Исследователи провели текстологический анализ книги Джона Р. Р. Толкиена и выяснили, что злодеи из повести, в том числе орки, Голлум и дракон Смауг, страдали от нехватки витамина D, который необходим для здоровья костей и мышечной силы. Для его выработки требуется солнце и правильное питание (жирная рыба, сыр, яичные желтки). Известно, что, например, Голлум старательно избегал солнечного света и питался в основном гнилой рыбой. Один из главных положительных героев Бильбо Бэггинсу, напротив, проводил много времени на солнце и разнообразно питался. К такому выводы ученые пришли, проанализировав набор блюд, которым хоббит угощал нежданно нагрянувших в начале книги гномов. В их числе были курица, салат, пирог со свининой, яблочный пирог, торт, выпечка с тмином, сыр, малиновое варенье и разнообразные напитки. ++++++++ Американские интеллектуалы считают Джейн Псаки остроумной и находчивой!! | |
|
| |
|
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может. | |
|
| |
|
В связи с подписанием ассоциации с ЕС на Украине вводится новая валюта - укро. Об'явлен конкурс на название мелочи. | |
|
| |
|
Европейскому депутату Ребекке Хармс было отказано во въезде в Россию в связи с тем, что политик входит в ответный черный список "страхолюдин"! | |
|
| |
|
Чубайс просит у государства 100 миллиардов. На вопрос " Зачем тебе столько?" Он ответил: НАНО мне, понимаете, нано! | |
|
| |
|
Ответные санкции России отлично работают! Щи из крапивы ничуть не хуже чем из капусты, а если крапивы нет, то есть лебеда! ========================================. - Грыцько! - Га? - Ты чому ж всрався? З переляку? - Ни, Мыкола, то я з лютой нэнавысты! | |
|
| |
|
Самым обидным для пидорашек оказалось то, что все 70 лет коммунисты рассказывали им о капиталистах чистую правду =) | |
|
| |
|
Депутат Европарламента Хармс заявила, что ей отказано во въезде в РФ. Ты на себя в зеркало смотрела? Нечего тут людей пугать, сказали мне, - пояснила она. | |
|
| |
|
Справка. Истинное число Сатаны - это 84%, а вовсе не 7.00 или 666 ===84% это что?+++++++++++++++++++ "Ну какой же вы тупой!"(с) | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
