 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Американцы охотятся на террористов по всему миру. Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют. | |
|
| |
|
Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. Я буду ждать тебя, любимый! Не надо, иди домой, меня долго не будет. | |
|
| |
|
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза. | |
|
| |
|
Приезжают муж м жена в Испанию на курорт, муж пошел в магазин приходит жены нет. Он спрашивает у горничной: где моя жена? она ему сказала, что его жена зашла к Дону Педру в соседний номер. Муж тихонько открывает дверь и видит: Дон Педро лежит на кровати обнаженный - весь такой накаченный, тихо играет мызыка, рядом стоит ведерко со льдом, в котором дорогое шампанское. И вдруг из ванной выходит его жена вся такая толстая, груди весят как уши у спаниэля. Муж восклицает: Ой блин! Как перед Доном Педро неудобно! | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.=================А начинается очень интересно - "Я сама заменила прокладку. ++++++ дожили, мужики бабам прокладки уже меняют! мало того что кран течет.... | |
|
| |
|
Жена говорит мужу: - Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.=================А начинается очень интересно - "Я сама заменила прокладку..." | |
|
| |
|
#33 29/09/2014 - 01:35. Автор: Анонимно Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ А второй листочек тогда зачем? ===================================================================== ??? Пиздец, докатились... Ты в курсе, что такое "отрывной календарь"? ++++++++++++++++= А ты в курсе, что в раю душе деньги без надобности. | |
|
| |
|
28/09/2014 - 23:37. Автор: Стром - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Или как Петрарка любил Лауру? Или как Ромео любил Джульетту? - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу? ===================================== Оригинальная концовка звучала так: "Скулить будешь - утоплю!" ++++ Только читал он "Муму". +++++ да не так все! в оригинале на столбе сидит Гоголь- и дрочит... +++ А потом на лбу выросло вишнёвое дерево... | |
|
| |
|
28/09/2014 - 23:37. Автор: Стром - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Или как Петрарка любил Лауру? Или как Ромео любил Джульетту? - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу? ===================================== Оригинальная концовка звучала так: "Скулить будешь - утоплю!" ++++ Только читал он "Муму". +++++ да не так все! в оригинале на столбе сидит Гоголь- и дрочит... | |
|
| |
|
Бернард Мэдофф в США "кинул" 3 миллиона человек и получил 150 лет тюрьмы, Сергей Мавроди "кинул" 15 миллионов человек и получил... 4,5 года колонии. Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире!============= Мэддоф просто не тех кинул. У нас бы его просто закопали, не отходя от кассы. | |
|
| |
|
#33 29/09/2014 - 01:35. Автор: Анонимно Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ А второй листочек тогда зачем? ===================================================================== ??? Пиздец, докатились... Ты в курсе, что такое "отрывной календарь"? | |
|
| |
|
- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо! | |
|
| |
|
Российской оппозицией руководит ситх Дарт Педер. +++++++++++++++++++++++++++++++ И чо? Смеяться? | |
|
| |
|
Какофония-звуки издаваемые нестройным хором вафлибералов. | |
|
| |
|
28/09/2014 - 23:37. Автор: Стром - Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Или как Петрарка любил Лауру? Или как Ромео любил Джульетту? - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу? ===================================== Оригинальная концовка звучала так: "Скулить будешь - утоплю!" ++++ Только читал он "Муму". | |
|
| |
|
- Хорошо девушке, захотелось ей мужика - пишет ему, не мог бы ты прийти ко мне - у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупая, синий экран. - Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?.. | |
|
| |
|
Три богатыря стоят в дозоре и от нечего делать похваляются друг перед другом: - Вот я тут против Соловья-разбойника целый день стоял. Славная у нас битва произошла. - Это что, - говорит Добрыня Никитич, - я вот со Змеем-Горынычем два дня бился. - А я, - говорит Илья Муромец, - провел три ночи с Царевной-лягушкой. - Так она же царевна, красавица. Что это за подвиг для такого богатыря? - Э, ребята, не скажите. Она же царевной только на четвертую ночь стала. | |
|
| |
|
Закончив медицинский институт: 1. Я постоянно мою руки! 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить... 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети! 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита! 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников. | |
|
| |
|
Мужчина на приеме у врача. - Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез? - Какой? - Ну я же говорю - хороший. - Нет, в смысле - для руки, для ноги? - Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело! | |
|
| |
|
Для мужчины секс, как ГОЛОД..... Если не разрешают поесть в ресторане- идет в закусочную..... А иногда... готовит САМ...... | |
|
| |
|
Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать "Помой меня". | |
|
| |
|
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает чл*н и показывает врачу конец чл*на явно сплющен и посинел. Врач: О... Это к урологу. Мужик: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем Врач: - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! Мужик: - Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл*ны. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... писюн Врач: - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! Мужик: - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!!! | |
|
| |
|
Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка. Как у вас в Сибири с жильем? Мужик: Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема. Как у вас в Сибири с питанием? Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь не хочу! Как у вас в Сибири с одеждой? Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин. Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири? Холодно, блин! | |
|
| |
|
На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат. | |
|
| |
|
На митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: В 1934 году, когда партия послала меня на х%й... Оживление. Выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. Прошу прощения. Когда партия послала меня на ХVII съезд... | |
|
| |
|
Семен смотрит ассортимент вино-водочного отдела. Подходит Сима и спрашивает продовца: тару принимаете? Та, что могли приняли, больше пустых ящиков нет. Началась перебранка. Семен молча слушает. В заключение, Сима посылает продовца на х.. Так, та ей совершенно спокойно отвечает: Я на нем бываю чаще, чем ты на свежем воздухе. Семен от зависти только вздохнул. | |
|
| |
|
Хочу себе отрывной календарь на 2015 год, где вместо листочков будут пятитысячные купюры. Встал утром, оторвал листочек... И понеслась душа в рай! +++++++++++++ А второй листочек тогда зачем? | |
|
| |
|
- Милый, а ты мог бы любить меня, как Данте любил Беатриче? Или как Петрарка любил Лауру? Или как Ромео любил Джульетту? - Слушай, я только "Каштанку" читал - хочешь, за жопу укушу? ===================================== Оригинальная концовка звучала так: "Скулить будешь - утоплю!" | |
|
| |
|
Если у Бога и был план на мой счёт, то он его скурил. | |
|
| |
|
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду. | |
|
| |
|
Бернард Мэдофф в США "кинул" 3 миллиона человек и получил 150 лет тюрьмы, Сергей Мавроди "кинул" 15 миллионов человек и получил... 4,5 года колонии. Да здравствует наш суд - самый гуманный суд в мире! | |
|
| |
|
Семен вернулся радостный из школы. Мама- Сима спрашивает: как прошел день? А, мы сегодня в классе мерили свои барсики. Сима: ну, и... Так, вот мой оказался длиннее. Ну, так понятно. Ты же, все таки директор школы. Осень. Пошли грибы. Семен вышел в лес. Собирал, собирал, стемнело и заблудился. Начал кричать, звать на помощь. Выходит Баба Яга-костяная нога. Иди за мной, я тебе помогу. Пришли в избу. Перекусили, выпили и старушку потянуло: Семен, я тебя согрела, накормила, напоила, так за это меня надо... Уж насколько Семен был выпивши, ни в какую. Тогда старушка и говорит: ладно, пойду тебе навстречу. Вот тебе загадка. Отгадаешь, трахнешь меня, нет, будем спать молча. Семен обрадовался, появился шанс, согласился. Так, вот: маленькая, зелененькая, по болоту прыгает, комариков ловит и кушает. Кто это. На Ля, начинается, на -гушка, кончается. - Пылесос! - Правильно!! | |
|
| |
|
#16 28/09/2014 - 16:34. Автор: Анонимно #31 28/09/2014 - 02:50. Автор: Каrlsоn Шёл 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер. Ну, русский я уже знаю...... ======================================================================== В иудаизме нет понятий "рай" и "ад". ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ а шо, офицер КГБ - уже еврей? ======================================================================== А шо, таки есть проблемы с пониманием прочитанного? Угадал все буквы, но не смог угадать слово? При чем тут национальность офицера КГБ? Даю подсказку: "... В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок." Иди учить уроки, жертва Фурсенки - завтра в школу. | |
|
| |
|
2018 год, Путину присвоили звание "Великий Крымчий" | |
|
| |
|
- Прими, Господь, грешную душу! - произносит отец Никодим, когда давит очередную пенсионерку на своём джипе. | |
|
| |
|
Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт: - Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь - а это трансвестит! Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт: - Так вот самое неприятное - что у этого ОНО хер в два раза длиннее, чем у меня..!! Все в ахуе. Он еще тяжелее вздыхает и добавляет: - И трахает он лучше, чем я... | |
|
| |
|
#31 28/09/2014 - 02:50. Автор: Каrlsоn Шёл 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер. Ну, русский я уже знаю...... ======================================================================== В иудаизме нет понятий "рай" и "ад". ++++++ а шо, офицер КГБ - уже еврей? | |
|
| |
|
#31 28/09/2014 - 02:50. Автор: Каrlsоn Шёл 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. - Пытаюсь выучить иврит, - объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. - Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. - Пока выправят все документы, ты уже умрешь. - Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, - поясняет старичок. - А если после смерти ты попадешь в ад? - спрашивает офицер. Ну, русский я уже знаю...... ======================================================================== В иудаизме нет понятий "рай" и "ад". | |
|
| |
|
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, Арр Stоrе даже и не будет пытаться предлагать платные приложения. | |
|
| |
|
Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
