 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Вчера была гроза, а я забыл запустить своего кота. После чего, в тапках, я обнаружил последствия своего поступка... | |
|
| |
|
Молодой парень в кафе пьёт кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на всё кафе как заорёт: Да не буду я с тобой спать!!! Люди оборачиваются и улыбаются. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему « Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на всё кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!!? Девушка выбегает на улицу. Парень спокойно собирается, выходит, подходит к ней и говорит: - Очень приятно, я юрист, и я знаю, как заставить людей чувствовать себя виноватыми... | |
|
| |
|
Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда. Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство. | |
|
| |
|
На Привозе: - Почем ваш напильник? - Это рашпиль. - Ну хорошо, почем ваш рашпиль? - Не « хорошо», а надо знать, что ты покупаешь! - Я рад, что вы знаете, что вы продаете, так сколько же вы просите за это ржавое железо? | |
|
| |
|
Одесский дворик, на стене подъезда висят почтовые ящики. На них надписи: * « Штейн * Я. Штейн * И. Я. Штейн * А. Я. Филькенштейн». | |
|
| |
|
Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь... А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы... | |
|
| |
|
- Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване... - И чтобы никто тебя не спрашивал:" А что у нас есть пожрать?" | |
|
| |
|
В поезде: - А Вас как зовут? - Анжелика - Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? - Артур - Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? - У меня нет мужа, я мать-одиночка - Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл@дь... | |
|
| |
|
А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ «&» похож на человечка, который тащит свою задницу по полу? Замерзла, за одеялом идти лень, прижалась спиной к мужу. Он на это стянул с меня трусы, трахнул, уполз на край кровати и дальше спать. На утро интересуюсь, мол что это было? Ответил, что не смог понять чего мне не хватает секса или места на кровати, а выяснять было лень, поэтому выполнил оба пункта. | |
|
| |
|
Автор: Маsуаkа Сегодня открыл холодильник. Оттуда что- то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.=================== Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.================ За сорок минут борщ не сварищь, если только в скороварке. А для скороварке зачем женщину из постели вынимать? | |
|
| |
|
Мир замер в ожидании, когда, наконец, США объявят, что простили всем свои долги. | |
|
| |
|
С каждым годом крепнет вера сионистов в то, что придёт Мессия и обнулит долги США. | |
|
| |
|
Снимая короткометражку"Самогонщики", Гайдай и подумать не мог, что станет автором наглядного пособия для ФРС США! | |
|
| |
|
- В чем отличие МММ от ЦБ РФ? - Мавроди никогда не скрывал, что МММ- финансовая пирамида, а ЦБ РФ настаивает, что рубль - это деньги! +++++++ А что деньги? " Коня! Пол царства за коня!!" Конь, вот настоящие деньги!. | |
|
| |
|
- В чем отличие МММ от ЦБ РФ? - Мавроди никогда не скрывал, что МММ- финансовая пирамида, а ЦБ РФ настаивает, что рубль - это деньги! | |
|
| |
|
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: - А ну дыхни! В общем, глупая нелепая смерть! | |
|
| |
|
Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... | |
|
| |
|
- Это ваша крыса тут бегала? - Это не крыса, а карликовая такса! - Кот сожрал - значит крыса. | |
|
| |
|
« Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу | |
|
| |
|
Ищу поклонников автоваза... Найду - убью!... | |
|
| |
|
Каждый по своему прав... А по моему - нет. | |
|
| |
|
Жизнь - как туалетная бумага: такая же длинная, серая и вся в задницу | |
|
| |
|
Эх, березка, мне б твои почки... | |
|
| |
|
На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно, где жить. | |
|
| |
|
Женщина. Перед употреблением взболтнуть. | |
|
| |
|
23:33. Автор: Маsуаkа Сегодня открыл холодильник. Оттуда что- то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.=================== Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща. | |
|
| |
|
Отчисленный студент Петров каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и там его учат убивать. | |
|
| |
|
#80 Это очень старый анекдот и звучал в мои годы он несколько иначе: При Ленине жили, как спички в коробке - все голые и все равны, при Сталине, как в трамвае - одни сидят, другие висят, а третьи стоят и трясутся, при Хрущёве как в самолёте - один правит, остальных тошнит, при Брежневе как в такси, чем дальше - тем дороже, а вот Горбачёва в то время еще не было, тем более, что там был Андропов, потом Черненко и только потом Горбачёв... | |
|
| |
|
В 2015 году за рубль будут давать... в морду. +++++ А за три рубля киллер убьёт Президента США. | |
|
| |
|
В 2015 году за рубль будут давать... в морду. | |
|
| |
|
У трейдера спрашивают: - Чем обеспечен доллар США? Трейдер: - Ничем. - Тогда чем обеспечен рубль? Трейдер: - Долларом США. | |
|
| |
|
- Самые оптимистичные люди на свете - россияне! - Почему? - За 20 лет курс рубля упал с 6 рублей до 40 рублей, а россияне все еще надеются в скорый крах доллара! | |
|
| |
|
Меньше трёх - для вкуса. Больше трёх - для смысла. Три - это экстремум. Математика пива. | |
|
| |
|
Ты научился жонглировать тремя мячиками? У тебя повысилась самооценка? Осознай, что путь к совершенству долог, поменяй мячики на яйца. | |
|
| |
|
#6 29/09/2014 - 17:10. Автор: Кошмарик Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. Я буду ждать тебя, любимый! Не надо, иди домой, меня долго не будет. ======================================================================== Пятигорская команда КВН, а в частности, Слепаков с Борщевой - красавцы. В подобных случаях лучше указывать авторство. | |
|
| |
|
Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты. | |
|
| |
|
- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково! - Них*яшеньки?.. | |
|
| |
|
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк? | |
|
| |
|
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд. Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка. | |
|
| |
|
Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или надёжного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
