 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства: - Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности? - А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет... | |
|
| |
|
Владелец маленького магазина застраховал своё заведение, и в тот же день магазин сгорел. Страховщики заподозрили неладное, но доказать ничего не смогли. Всё, что мог придумать директор страховой компании, это отправить владельцу сгоревшего магазина письмо следующего содержания: "Дорогой сэр, вы оформили у нас страховой полис в 10:00, а пожар в вашем магазине произошёл в 12:45. Не могли бы вы объяснить причину такой задержки?" | |
|
| |
|
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам. | |
|
| |
|
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери: - Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть? Мать (улыбаясь): Нет, конечно. - А если с языком целоваться? Мать (напряженно): Тоже нет. - А если я ему минет сделаю? Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь. - Ну а как насчет анального секса? Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!! - Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец. | |
|
| |
|
Решили американцы узнать сколько будет русская мера длины до х@я. Обратились к филологам, но те ничего не смогли объяснить, посоветовали съездить в глубинку, там народ быстрее ответит на их вопрос. Приехали американцы в деревню, видят тракторист у трактора стоит. Подходят к нему, спрашивают: "Сколько будет до х@я?" Он отвечает: "Вот это поле до речки мне нужно вспахать. Вот это до х@я." Американцы обрадовались, побежали-измерили и возвращаются к трактористу. Снова спрашивают: "А вот после речки еще поле, это будет два до х@я?" "Нет, это соседний колхоз, это до пи@ды". | |
|
| |
|
Родственники - это группа людей, собирающаяся время от времени для того, чтобы пересчитаться и хорошо выпить и закусить по поводу изменения их количества. | |
|
| |
|
Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно. | |
|
| |
|
Люблю я млеть, открывши рот, от речи умного мужчины. Какие это эндорфины!!! Какие песни плоть поет!!! Пылает в нежном сердце пламя, а в мире не видать ни зги, ведь любит женщина ушами... конечно, отключив мозги.. | |
|
| |
|
человек рождён свободным только потом он женттся или выходит замуж ===================== Человек рождён свободным только тогда, когда у него нет родителей, родственников, друзей, когда он не болеет, не хочет жрать и ничего не боится. Иными словами, человек рождён свободным только тогда, когда он не рождён. | |
|
| |
|
#7 01/10/2014 - 17:10. Автор: lеtztе человек рождён свободным только потом он женттся или выходит замуж ========================================================================= 1. Человек рожден свободным только потом. Он женится или выходит замуж. 2. Человек рожден свободным. Только потом он женится или выходит замуж. lеtztе, какой из этих двух вариантов ты имел в виду? | |
|
| |
|
человек рождён свободным только потом он женттся или выходит замуж | |
|
| |
|
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи. | |
|
| |
|
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба. | |
|
| |
|
Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах. | |
|
| |
|
- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная. | |
|
| |
|
Встречаются два еврея: Слышал я « Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят... Что людям в них нравится?! А где ты их слышал? Да мне Мойша напел ++++++++++++++= Карузо, Карузо, не слуха не голоса! - ООООО, вы слышали Карузо?!! - Да, мне Абрамович напел. | |
|
| |
|
Звонит сын маме домой: - Мама! Я женюсь! - Ой, сынок, как я рада! - Только, ты знаешь, она негритянка... - Ну ничего, мы с папой не расисты! -... и у нее четверо детей... - Прекрасно! Мы с папой детей любим! -... и еще: нам негде жить... - И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку! - А как мы будем жить? - Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится. - А ты как же, мама??? - А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь... | |
|
| |
|
С чего начинаются приключения русского в другой стране: "Пофиг! Меня всё равно здесь никто не знает". | |
|
| |
|
Женщина краснеет три раза в жизни: 1. Когда она становится женщиной. 2. Когда ей впервые заплатили за любовь. 3. Когда она впервые заплатила за любовь. | |
|
| |
|
Папа и сын в Макдоналдсе. Сын что-то ест, папа сидит просто так. Сын отламывает кусок этого чего-то и предлагает папе. Папа ласково гладит сына по голове и говорит: - Да не ем я это говно... Мимо проходит какой-то мужик, слышит это и говорит: - Я так вообще сюда только в туалет хожу... Рядом моет пол девушка-уборщица и вполголоса говорит: - У нас вообще нормальные люди не едят... Сын на мгновение застывает, смотрит на то, что ест. Отец ему говорит: - Ну, с днём рождения тебя, Коля... Сын кивает, и, с наполненными слезами глазами, продолжает есть... | |
|
| |
|
Из жизненного опыта усвоил, что лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужиком! | |
|
| |
|
Встречаются двое стариков: - Как дела? - Да вот, только вчера из тюрьмы вернулся. - Да ну? Что же ты такое натворил? - Помнишь мою домработницу? Так вот, она обвинила меня в изнасиловании. - А ты что, действительно ее: - Да нет, конечно. Но просто когда мне предъявили обвинение в изнасиловании, это было так лестно для моего самолюбия, что я себя оговорил. И загремел на полгода. - Как? Всего полгода за изнасилование? - Нет, за дачу ложных показаний. | |
|
| |
|
- Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало... | |
|
| |
|
Рассказывая детям сказку на ночь, Папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну с девками... | |
|
| |
|
Хотел как "крутой мачо" взять, наброситься, прижать её к стене и поцеловать... В итоге - у неё сотрясение мозга, у меня отбитые яйца!!! | |
|
| |
|
Тебя так долго не было на сайте,....... поэтому я соскучилась....... и написала твоей жене:......." А позовите, пожалуйста,............ Игоря к монитору».... | |
|
| |
|
Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7х9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9х7?", я ей отвечаю: "Какая, на х.. й, разница?"... - Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х.. ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования нах.. й пришел? - Я так и спросил... | |
|
| |
|
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги? - Я не крал. А собирался рассчитаться позже. - У вас не было 5 рублей, чтоб заплатить? - У меня не было времени, чтоб заплатить. | |
|
| |
|
Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну видно же!". | |
|
| |
|
Ушел Баран в ночную смену. Овца затеяла измену. С Козлом явилась в ресторан, а там с Козой сидит Баран. Кому любовь не дорога, мораль проста - носи рога! | |
|
| |
|
Создавали общество потребителей-получили общество потреблядей. | |
|
| |
|
Одна моя знакомая очень комплексует из-за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.=================================================== Стесняюсь спросить: - По таблу не получил? | |
|
| |
|
Интересно, Госдума не хочет заодно принять закон о компенсации убытков от роста цен на ародукты или там от падения курса рубля? | |
|
| |
|
#1 30/09/2014 - 20:12. Автор: lеtztе какая муза тебя укусила? ========================================================================= Коль укусит КАЛЛИОПА - В руку, скажем, или в жопу - Знай, теперь остаток лет Ты - ЭПИЧЕСКИЙ ПОЭТ! *** Если грызть начнет ЭВТЕРПА Стать её рискуешь жертвой, Приобщившись в одночасье К цеху ЛИРИКОВ несчастных! *** Чем чреват укус ЭРАТО - Объяснять вообще не надо Пострадавших - миллионы От ПОЭЗИИ ЛЮБОВНОЙ! *** Под УРАНИИ клыками Всякий АСТРОНОМОМ станет Если только КЛИО муза Прежде что-то не откусит Чтоб не небом любоваться, А ИСТОРИЕЙ заняться! *** Вы писать хотели ГИМНЫ? Стать актёром ПАНТОМИМЫ? Шанс есть овладеть искусством С ПОЛИГИМНИИ укусом! (Это подтвердить готовы М. Марсо с С. Михалковым! ) *** Вы сыграть хотите Лира? "Замахнуться" на Шекспира? ТРАГИКАМИ, джентльмены, Вам не стать без МЕЛЬПОМЕНЫ! *** Надоело петь Вам в хоре? Вы не можете без ТАНЦЕВ? Позовите ТЕРПСИХОРУ! И позвольте ей кусаться!.. *** Время о себе ответить: Хоть давно без талии, Я - давнишний друг КОМЕДИЙ - Весь в укусах ТАЛИИ!!! (с) | |
|
| |
|
какая муза тебя укусила? | |
|
| |
|
#3 30/09/2014 - 17:17. Автор: я Горная Швейцария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса. Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит: - Ту ти ту ту ту! - Whаt dо Yоu sау, sir? I'm nоt undеrstаnd... ... ======================================================================== I dоn't undеrstаnd, нерусь... | |
|
| |
|
Сегодня открыл холодильник. Оттуда что- то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.=================== Рецепт борща по-мужски: взять 55 кг женщины, поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща.================ За сорок минут борщ не сварищь, если только в скороварке. А для скороварке зачем женщину из постели вынимать?===============А зачем вобще женщину из постели вынимать? Хрен с ним, с борщом. | |
|
| |
|
Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности. | |
|
| |
|
Один раз в неделю просто будь собой. В остальные шесть восстанавливай репутацию. | |
|
| |
|
Считаю что имею право на жену у которой есть грудь. Просто на основании того, что у меня есть руки... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
