 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Не моё: "Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит о мне одна медсестра-канадка(М) и говорит: М: - Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие. Я: - Что, прямо от одного только слова?! М: - Да! Прямо таки поразительный терапевтический эффект!!! Я: - И что это за слово? М: -... Х%Й!" | |
|
| |
|
Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение. | |
|
| |
|
Тот, кто всегда в себе уверен, Обычно глуп, как сивый мерин ============================= А в ком сомненье лишь одно - умён, как в проруби говно. | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, рубль падает! Сделайте что-нибудь! - Рубль стой, раз-два! | |
|
| |
|
Фамилия? - Белорус! Национальность? - украинец! Фамилия? - Украинец! Национальность? - белорус! Фамилия? - Иванов Иван Иванович! Русский? - чукча, однако! | |
|
| |
|
Если ваш ребенок часто просит покупать леденцы, проверьте - может он курить бросает. | |
|
| |
|
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов... | |
|
| |
|
Пьяный педик - жопе не хозяин! | |
|
| |
|
Очередная попытка развития туризма в центральной Африке провалилась. Хитрые аборигены утверждают, что слово "Ноtеl" на их языке означает "Ресторан" | |
|
| |
|
- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая! - Доступ в воздушное пространство Уругвая?! - Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть. | |
|
| |
|
На экзамене по борьбе с возражениями, лучшим оказался гопник Валера. Он победил все возражения фразой "А в печень?" | |
|
| |
|
Все тщательно взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужиков в хозяйстве все же лучше, чем один. И угостила принца, уже проверенным яблоком. | |
|
| |
|
Торговое эмбарго России дало мощный толчок сельскому хозяйству... Белоруссии - производство мидий и лосося там выросло в десятки раз!- ну дык у них же море. | |
|
| |
|
Кто-нибудь может объяснить, почему если кричишь "Пожар!", приезжают пожарные, "Убивают!" - приезжает милиция, а на "Галактика в опасности!!!" - всего лишь санитары? | |
|
| |
|
Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России - через год такого управления граждане сами отключатся от интернета. | |
|
| |
|
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар. | |
|
| |
|
Торговое эмбарго России дало мощный толчок сельскому хозяйству... Белоруссии - производство мидий и лосося там выросло в десятки раз! | |
|
| |
|
Благодаря рекламе мы знаем, что: 1. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 2. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 3. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, кухонные плиты и унитазы, ржавые краны. 4. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 5. У печени есть ноги. 6. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 7. Люди, подсевшие на Nuts, превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 8. А еще за нас почему-то всегда Тефаль думает. | |
|
| |
|
Метро, Утро. Возле эскалатора сидит пес , весь грязный, помятый какой-то, смотрит на пассажиров грустными-грустными глазами и изредка тяжело вздыхает. Мимо идет мужик с пацаном лет 10-ти. Дите спрашивает: - Па, а у собачки тоже похмелье? Мужик аж поперхнулся от таких слов но, не найдя чего ответить, потащил свое чадо дальше. | |
|
| |
|
Не плачьте, барышня. Вы не толстая, просто родители Вас специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции. | |
|
| |
|
Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду". Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок, у тебя есть Ружьё?". "Есть дома"-отвечает пятачок. Винни орёт:"Тащи быстрее, Это какой-то не правильный Кролик!!!" | |
|
| |
|
Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. | |
|
| |
|
Анатолий с детства мечтал стать стилистом, но так и не смог себя заставить спать с мужиками? | |
|
| |
|
Поток анекдотов иссяк - анекдотчики штурмуют обменники:) | |
|
| |
|
Пятилетка в 2 месяца: Минэкономразвития планировал курс 40 рублей за доллар к 2017 году, а получил уже в октябре 2014 года! | |
|
| |
|
Песня Наибуллиной: **** Купите рублики, горячи рублики! Гоните доллары да поскорей! И дни ненастные меня несчастную Торговку частную ты пожалей! | |
|
| |
|
Девушки, не будьте недотрогами, а то останетесь недотрахами! | |
|
| |
|
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что вы жалуетесь? | |
|
| |
|
Отчего не спится сыну рядом с мамой, отчего??? Оттого, что сыну 30, да и мама не его!!! | |
|
| |
|
Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. | |
|
| |
|
Женщины - это не то, что мужчины о них думают. Женщины - это то, что они с мужчинами делают. | |
|
| |
|
В роддоме - платила, в больнице платила, в садик - платила, школа - за счёт родителей и существует. Теперь еще и универ. И Вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству?? Они обязаны только МНЕ!!!!! | |
|
| |
|
Если в баре к вам навязчиво пристаёт девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой" | |
|
| |
|
Счастье это когда предыдущий пизд*ц уже закончился, а следующий еще не начался... | |
|
| |
|
Во время секса: Только не в меня, слышишь, не в меня!!! Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него | |
|
| |
|
Пить в пятницу мужики не собирались, но тут кто - то вспомнил про День рождения Уолта Диснея... | |
|
| |
|
- Девушка, я испытываю к вам смешанные чувства! - Конечно! Намешал водку с пивом! | |
|
| |
|
Честь девичья задета. Отомстила злодею - Замуж за него вышла. | |
|
| |
|
Прочитал в Википедии: "Охлократия - вырожденная форма демократии, основанная на меняющихся прихотях толпы, постоянно попадающей под влияние демагогов." Мне одному кажется, что пропущена первая буква Х? | |
|
| |
|
Если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы роман "Война и идиоты" | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
