 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Если бы Робинзон назвал местного аборигена Понедельник, у них завязалась настоящая мужская дружба. | |
|
| |
|
Пап, а почему луна больше звезд? - А хрен ее знает... - А почему солнце такое яркое? - А хрен его знает... - Пап, может ты устал? - Нет-нет, ты спрашивай сынок! Кто ж тебе еще кроме отца-то все объяснит? | |
|
| |
|
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон: - Что опять Афган снился? - Нет наша свадьба.. | |
|
| |
|
Уважаемые американские десантники! Русские ваши коллеги бьют об голову стеклянные бутылки, а не пытаются разбить пластиковую! | |
|
| |
|
#32 06/10/2014 - 02:20. Автор: Анонимно - А у тебя настоящий iРhоnе 6? - Да. - А ну согни. ======================================================================== Автор, имей уважение к посетителям и анекдотчикам - читай Ленту! Заебали уже каждый день одно и то же... | |
|
| |
|
- Западный человек вежлив, воспитан, культурен. Но наш человек и там добьется, что его нахуй пошлют. - Западные люди многократно приходя в Россию доводили нашего человека до того, что он вставал с печи, прописывал им пиздюлей и гнал туда, окуда пришли... | |
|
| |
|
В годы 2-й Мировой немцы выбирали на оккупированных территориях людей с аномалиями типа"заячьей губы", низкорослых, дефективных, глуполицых, несимпатичных. Потом фотографировали их вместе и публиковали под вопросом:"Чего они достойны?" Ответ оказался неожиданным:"Разгромить великую Германию!"******************* Блин, ну сколько можно? Уже двадцатый раз этот якобы анекдот здесь вешают... | |
|
| |
|
#24 06/10/2014 - 02:24. Автор: Анонимно Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать! +++++++++++++++++++++++ Тем, кто думал ставить Россию на колени до сих пор снится русская оккупация. | |
|
| |
|
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной. | |
|
| |
|
Учёным удалось создать Вечный Двигатель! От обычного он отличается отсутствием кнопки « Выкл». | |
|
| |
|
Два алкаша хвалятся между собой. - Я вот могу больше двух литров водки выпить! - Ха! А ты попробуй меньше ста грамм! | |
|
| |
|
#7 05/10/2014 - 17:48. Автор: fаrgus Три стадии семейного секса: 1 стадия - занимаются сексом везде, где можно 2 стадия - занимаются сексом в спальне. 3 стадия - встречаются на кухне и орут: " Fuсk jоu" - "Fuсk jоu" ======================================================================== Стесняюсь спросить: а что за слово такое - "jоu"?======================================================================== Школота после летних каникул. | |
|
| |
|
Одна церковная свеча приносит прибыль 1500%. Выше только у производителей героина - 1600%. +++++++++++ Ты как считал? Покажи расчёты. либо врёшь, либо арифметики не знаешь, либо в статистике работаешь. | |
|
| |
|
Штраф - это официально назначенная плата за то, чего нельзя (lе соmtе dе Оflаmеrоn 1930 год) | |
|
| |
|
женщины высоко ценят мужество, но ещё больше-замужество | |
|
| |
|
женщина-это слабое беззащитное существо от которого невозможно спастись | |
|
| |
|
#7 05/10/2014 - 17:48. Автор: fаrgus Три стадии семейного секса: 1 стадия - занимаются сексом везде, где можно 2 стадия - занимаются сексом в спальне. 3 стадия - встречаются на кухне и орут: " Fuсk jоu" - "Fuсk jоu" ======================================================================== Стесняюсь спросить: а что за слово такое - "jоu"? | |
|
| |
|
Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения. - Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша. - Ничего трудного, скажешь просто: Абрам не дурак, извиняюсь. Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит: - Абрам не дурак? Извиняюсь | |
|
| |
|
Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов? - Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В основном, после назначения на должности государственной службы, - добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на Лейстрада. | |
|
| |
|
Этот сложный русский язык Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т. е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику « вертикальный-горизонтальный», то сидение это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. | |
|
| |
|
СМС: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила". "Купи сосиски на всякий случай". | |
|
| |
|
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней. | |
|
| |
|
Когда я ем - я глух и нем! Когда я пью - я гораздо коммуникабельней.. | |
|
| |
|
Мы часто говорим: "Зато будет, что вспомнить в старости".. А в старости раз.., -и СКЛЕРОЗ!!! | |
|
| |
|
Сколько у женщины должно быть мужчин? - ДО. СТА. ТОЧНО | |
|
| |
|
Сейчас в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа...". | |
|
| |
|
Запись в дневнике от учителя: "Посылал всех в классе на букву Х ". Ответная запись от родителей: " Меры приняли! Навешали ему на букву П" | |
|
| |
|
Шла по улице и увидела, как у бывшего горела баня! Мама дорохая, такой бля фотосессии у мну ащё не было!!! - Я -СО СРЕДНИМ ПАЛЬЦЕМ! Я - НО ПАСАРАН! Я- РАКОМ! А фон то какой - огненно-красный!!!! | |
|
| |
|
Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей. | |
|
| |
|
- Ой, Цилечка, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка! - Сема, не на левой груди, а на правом бедре! - (пауза)... Бедная Циля... как тебя скрутило! | |
|
| |
|
#4 05/10/2014 - 16:49. Автор: Анонимно Заходит в камеру новенький: - Привет, козлы! Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне самые оскорбительные слова "козел" и "петух". - Так бы сразу и сказали, - возмущается новенький, - а то налетели, как петухи... ========================================================================= Когда зэки объясняли про оскорбления на зане, они не упоминали слово "петух". Только "козел". Иначе смысл анекдота теряется. Правильно рассказать анекдот - это тоже искусство. | |
|
| |
|
- Ох, нихуясе джунгли! Это просто пиздец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись? - Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь! | |
|
| |
|
#117 03/10/2014 - 20:21. Автор: Анонимно Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку... Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?!.. ========================================================================= Правильное продолжение анекдота: Любимый ответил, что я - рыбка. И что мне лучше помолчать. | |
|
| |
|
амочувствие. Я: - Что, прямо от одного только слова?! М: - Да! Прямо таки поразительный терапевтический эффект!!! Я: - И что это за слово? М: -... Х%Й!" ========================================================================= Неужели "ХУДОЙ"? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Интрига еще в начале закончилась. Уж если в анекдоте иностранец знает русское слово, то это слово хуй. Не интересно ========================================================================= Вот я и недоумеваю: с какого хуя тут слово "худой"... Что б я без тебя делал? А вообще, прикольно за ханжами наблюдать: б***ь, с*ка, х*й... А недавно на Ленте видел уж совсем охуительное: хр*н(растение), я*ца... Глянуть бы им в глаза. | |
|
| |
|
амочувствие. Я: - Что, прямо от одного только слова?! М: - Да! Прямо таки поразительный терапевтический эффект!!! Я: - И что это за слово? М: -... Х%Й!" ======================================== ================================= Неужели "ХУДОЙ"?+++++++++++++++++++++ Интрига еще в начале закончилась. Уж если в анекдоте иностранец знает русское слово, то это слово хуй. Не интересно | |
|
| |
|
#56 04/10/2014 - 12:55. Автор: Анонимно Фамилия? - Белорус! Национальность? - украинец! Фамилия? - Украинец! Национальность? - белорус! Фамилия? - Иванов Иван Иванович! Русский? - чукча, однако! ======================================================================== Хорошо, что ты в конце представился. А то все "Анонимно" да "Анонимно"... | |
|
| |
|
#32 04/10/2014 - 19:57. Автор: Кошмарик Не моё: "Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит о мне одна медсестра-канадка(М) и говорит: М: - Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие. Я: - Что, прямо от одного только слова?! М: - Да! Прямо таки поразительный терапевтический эффект!!! Я: - И что это за слово? М: -... Х%Й!" ========================================================================= Неужели "ХУДОЙ"? | |
|
| |
|
Власти Северной Кореи настаивают, что у лидера государства нет проблем со здоровьем. Он просто жирный, - сказали журналистам на пресс конференции. | |
|
| |
|
- У тебя настоящий iРhоnе6: - Да. - А ну согни. | |
|
| |
|
Пьяный гомик - жопе не хозяин! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
