 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
#1 07/10/2014 - 18:21. Автор: баклан И к другим новостям. "Генеральный прокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП с его машиной". Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: - Ха-ха-ха-ха! ========================================================================= Баклан ты что, только себя читаешь? Ну каждый день одно и то же, заебало уже... Такое впечатление, что каждый считает своим долгом закопипастить все подряд с анекдот. ру, сделав типа "выборку" за 2-3 дня... | |
|
| |
|
тук-тук... - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, принес за писку вашего мальчика | |
|
| |
|
- Моня, говорят, что ты Родину продал? - Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько? | |
|
| |
|
Многие школьники, которым пришлось прочитать целиком "Войну и мир, жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого. | |
|
| |
|
У унитазов скоро праздник! Их новгодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевщих голых задниц Они увидят много новых лиц. | |
|
| |
|
Двоечник Петя 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры. | |
|
| |
|
Эволюция американского патриотизма: Прошлое-флаг на церемонии. Современность-флаг на трусАх. Будущее-флаги на памперсах и прокладках. | |
|
| |
|
ххх: Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? ууу: Скотчем... Прямо по центру экрана. | |
|
| |
|
Подсудимый, почему вы задушили вашу тёщу? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, тёща такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно! | |
|
| |
|
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут! | |
|
| |
|
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А от чего еще ты думаешь отказаться? - От женитьбы. | |
|
| |
|
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше. | |
|
| |
|
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК | |
|
| |
|
- Что такое национальная еврейская болезнь? - Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может. | |
|
| |
|
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. | |
|
| |
|
Встретились два соседа. Один спрашивает у другого: - Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината, знал? - Знал. А что с ним? - Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рассмеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек. - Да, судьба что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль... | |
|
| |
|
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!.. | |
|
| |
|
Объявление на двери нашего подъезда: "Уважаемый сосед из 2 квартиры, перестаньте играть в танки, или сделайте звук потише! А то с каждым залпом вашей артиллерии, моя маленькая собачка оставляет снаряды по всему дому". | |
|
| |
|
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии". | |
|
| |
|
Петрик - гениальный русский учоный. Изобретатель надувного компаса и смирительных трусов. Отец « Теории отсосительности». Генеральный конструктор знаменитой механической жопы, способной удобрить гектар за десять минут. Автор главного открытия века - вкусовой добавки, которая делает съедобной любую почву | |
|
| |
|
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, не какой это не я... а если и я, то уже никакой. | |
|
| |
|
#2 06/10/2014 - 21:09. Автор: Анонимно Мужики, хватит меряться членами! У кита все равно длиннее - аж 5 метров! ======================================================================== Везде-то ты побывал, все-то ты попробовал... | |
|
| |
|
Дорогой доктор Кашпировский! После Ваших сеансов у нас рассосался кок. Раньше он сосал только у капитана, а теперь у всего личного состава. С уважением, экипаж сухогруза « Пантелеймон Обконченный». == жена и у всего подъезда. | |
|
| |
|
Мужики, хватит меряться членами! У кита все равно длиннее - аж 5 метров! | |
|
| |
|
На своем острове Робинзон Крузо приучал дикаря Пятницу к европейским ценностям, Пятница потом жаловался, что попа очень болит... | |
|
| |
|
онанизм-это секс с человеком которого действительно любишь | |
|
| |
|
Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым! ++++++++++++++++++++++++++++. Раньше советовали ее трахать. ============================================= Ну, дык, старость не радость.... | |
|
| |
|
Кастинг - корневое слово кости. Значит кастинг - греметь костями | |
|
| |
|
Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым! ++++++++++++++++++++++++++++. Раньше советовали еe трахать. | |
|
| |
|
Я помню чудные мгновенья. Ну, а потом явился ты... | |
|
| |
|
Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит: Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала. Так я ж только что сделала тебе минет! Мне?! | |
|
| |
|
Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж! ". Как девушки делают предложение: "Я беременна! ". | |
|
| |
|
Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду! | |
|
| |
|
В логической цепочке "Мужик сказал мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал". - Конечно. Если мужик подумает, то ни хрена делать не будет. Тем более для этой дуры, которая без прибитой полочки спать не может | |
|
| |
|
Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?" Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"....... | |
|
| |
|
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам. | |
|
| |
|
У настоящего мужика должны быть: гибкий ум, мягкое сердце и твёрдый х характер | |
|
| |
|
Кто бы мог подумать, что Колобок станет таким популярным и звать его будут Смайлик. | |
|
| |
|
Как известно, все соседи любят заливать, причем в прямом смысле. Пришлось мне как-то вызвать нашего слесаря-сантехника с типичным жизненным ником Петрович. Управился он быстро да и до большой воды дело не дошло. А когда пришло время рассчитаться, я вдруг возьми да и спроси: А как ты, Петрович, попал в сантехники? Да в молодости насмотрелся немецких по*нофильмов про своих немецких коллег. Ну и как? Да никак, повезло только один раз, да и то пришлось на ней жениться. | |
|
| |
|
РАЗУМНАЯ женщина добавляет САХАР во все, что она говорит мужчине, и убирает СОЛЬ из всего, что мужчина говорит ей. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
