 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Одессит заходит в туристическую фирму: - Скажите, пожалуйста, сколько стоит в вашем круизе каюта с окном? -400 долларов. - А без окна? -200 долларов. - А нельзя заплатить, как за без окна, но чтобы было с окном? - Нет. - А если я скажу, что не буду им пользоваться? | |
|
| |
|
У « Привоза» толпа штурмует 5-й трамвай. Вагоновожатая в микрофон регулирует посадку: - Дружненько, веселее, веселее Жлобы! Сорвете мне двери, поеду в парк Шевченко! Никаких вам Аркадий! | |
|
| |
|
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): Вы думаете? И что вы предлагаете? Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... | |
|
| |
|
Бежал Ежик забыл как дышать и умер. Научился дышать попой, ожил и дальше побежал. Сел на пенек передохнуть и задохнулся. | |
|
| |
|
Мой старший ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю: "Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой подорожали!" | |
|
| |
|
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит..... Ну, думаю, допился!!!!...... Закрываю глаза.... снова открываю - нет водки!!!... - Обошлось, значит??? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал???!!!! | |
|
| |
|
- Какое главное достижение демократии? - Заменив тиранов на мошенников и брехунов так засрали людям мозги, что они сами борются за права на вырождение и вымирание. | |
|
| |
|
Канал "Дискавери" (США): "Чернобыль - это страшное и опасное место. Ведь отсюда всего шестьдесят миль до границы с Россией". | |
|
| |
|
Два врача-хохла смотрят истории болезней. Один начинает ржать: - Бачь, Чернодрищенко, яка смешна фамилия-Зайцев! | |
|
| |
|
#60 08/10/2014 - 07:15. ╛║╛с╛Д╛Ю╛Б: ╛Бlintus ╛║ ╛ы╛ъ╛я╛ж╛Д╛ж ╛щ╛з ╛с╛М, ╛И╛Д╛Ю "n╛яh" - ╛ч╛ж╛ь╛у╛Е╛ъ╛я╛Б╛Ю╛у╛ъ╛Ю╛ж ╛Ц╛щ╛Ю╛с╛Ю, ╛Ю╛р╛Ю╛ы╛ъ╛я╛И╛я╛П╛К╛ж╛ж "╛ъ╛ж╛Д". ╛╢╛ж╛А╛ж╛Б╛Н ╛ъ╛я ╛А╛Б╛ж╛у╛щ╛Ю╛ь╛ж╛ъ╛з╛ж ╛с╛М╛А╛Ю╛щ╛ъ╛з╛Д╛Н ╛э╛я╛э╛Е╛П- ╛ъ╛з╛р╛Е╛у╛Н ╛Б╛я╛р╛Ю╛Д╛Е, ╛с╛М ╛Ц╛ч╛ж╛щ╛Ю ╛ч╛Ю╛ь╛ж╛Д╛ж ╛Ю╛Д╛с╛ж╛И╛я╛Д╛Н: "╛╔╛я ╛ъ╛я╛Г ╛Я ╛ж╛ж ╛с╛ж╛Б╛Д╛ж╛щ!", ╛И╛Д╛Ю ╛р╛Е╛у╛ж╛Д ╛Ю╛ы╛ъ╛я╛И╛я╛Д╛Н ╛с╛я╛Й ╛с╛ж╛ь╛щ╛з╛с╛М╛ш ╛Ю╛Д╛э╛я╛ы. ======================================= ================================== ╛╟╛А╛я╛ъ╛Н╛э╛з! ╛╠╛щ╛з╛ъ╛Д╛Е╛Ц ╛з╛ы╛Ю╛р╛Б╛ж╛щ ╛ъ╛Ю╛с╛Ю╛ж ╛╝╛╕╛╗╛╔╛╣╛╞╛║╛╡╛╟╛╔╛╞╛╟╛╕ ╛Ё╛╜╛╟╛ё╛╟! ╛╓╛у╛ж ╛Д╛я╛ч ╛╞╛Ю╛р╛ж╛щ╛ж╛с╛Ц╛э╛з╛ш ╛э╛Ю╛ч╛з╛Д╛ж╛Д, ╛А╛Ю╛И╛ж╛ч╛Е ╛Ю╛ъ ╛у╛Ю ╛Ц╛з╛Г ╛А╛Ю╛Б ╛ч╛Ю╛щ╛И╛з╛Д?! ╛╠╛щ╛з╛ъ╛Д╛Е╛Ц, ╛ъ╛я╛Г - ╛О╛Д╛Ю ╛Б╛я╛ы╛т╛Ю╛с╛Ю╛Б╛ъ╛М╛ш ╛║╛╞╛╓╛╜╛╙╛╚╛Ё╛╛╛╙╛╚. ╛╢╛з╛А╛я ╛ъ╛я╛Й╛ж╛т╛Ю "╛╞╛ж-╛я". ╛©╛Г, ╛Й╛э╛Ю╛щ╛Ю╛Д╛я... ╛╢╛ж╛ч╛ъ╛я╛Я, ╛э╛я╛э ╛Д╛Б╛з ╛А╛Ю╛у╛с╛я╛щ╛я ╛с ╛у╛Ю╛А╛ж╛Д╛Б╛Ю╛с╛Ц╛э╛Ю╛ш ╛у╛ж╛Б╛ж╛с╛ъ╛ж... :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: n╛яh [n╘║╒╟] ╛ч╛ж╛ь╛у.; ╛Б╛я╛ы╛т.; = n╛яhh ╛ъ╛ж╛Д. ╛║ ╛Д╛ж╛А╛ж╛Б╛Н ╛А╛щ╛я╛с╛ъ╛Ю ╛А╛ж╛Б╛ж╛Г╛Ю╛у╛з ╛э ╛р╛Ю╛Б╛К╛Е, ╛э╛Ю╛Д╛Ю╛Б╛М╛ш ╛ы╛я ╛Ц╛Ю╛Б╛Ю╛э ╛ч╛з╛ъ╛Е╛Д "╛ъ╛ж ╛Ц╛с╛я╛Б╛з╛╩╛╬"... ╛╞╛Е, ╛И╛Д╛Ю ╛ъ╛я ╛я╛ъ╛т╛щ╛з╛ш╛Ц╛э╛з╛ш-╛Д╛Ю ╛А╛Ю╛с╛ж╛щ╛Ю, ╛з╛щ╛з ╛Б╛Е╛Ц╛Ц╛э╛з╛ш - ╛Д╛Ю╛ь╛ж ╛ъ╛ж ╛Б╛Ю╛у╛ъ╛Ю╛ш? ╛╕╛Ц╛щ╛з ╛Г╛Ю╛И╛ж╛Й╛Н, ╛И╛Д╛Ю╛р╛М ╛ч╛з╛Б ╛Ц╛Д╛я╛щ ╛И╛Е╛Д╛Ю╛И╛э╛Е ╛щ╛Е╛И╛Й╛ж - ╛ы╛я╛Ц╛Д╛Б╛ж╛щ╛з╛Ц╛Н. ========================================================================= ╛╟╛Д╛э╛Е╛у╛я ╛ь ╛Д╛М ╛Д╛я╛э╛Ю╛ж ╛Ю╛А╛Б╛ж╛у╛ж╛щ╛ж╛ъ╛з╛ж ╛с╛ы╛Я╛щ, ╛Б╛Ю╛у╛ъ╛Ю╛ш? ╛Ё╛я╛ч ╛Ц╛Ю╛И╛з╛ъ╛з╛щ? ╛╙ ╛э╛я╛э, ╛з╛ъ╛Д╛ж╛Б╛ж╛Ц╛ъ╛Ю, ╛Д╛ж╛р╛Я ╛Д╛ж-╛ь╛ж ╛ъ╛ж╛ч╛Х╛М ╛р╛Е╛у╛Е╛Д ╛А╛Ю╛ъ╛з╛ч╛я╛Д╛Н ╛Ц ╛Д╛с╛Ю╛з╛ч "╛ч╛ж╛ь╛у╛Е╛ъ╛я╛Б╛Ю╛у╛ъ╛М╛ч"? ╛╞╛ж╛ч╛ж╛Х╛э╛з╛ш ╛А╛ж╛Б╛ж╛с╛Ю╛у ╛А╛Ю╛Ц╛ч╛Ю╛Д╛Б╛з ╛Ц╛я╛ч, ╛Е ╛ч╛ж╛ъ╛Я ╛Ц╛Д╛Ю╛щ╛Н╛э╛Ю ╛р╛з╛Ц╛ж╛Б╛я ╛ъ╛ж╛Д. Nаh (╛║╛╞╛╓╛╜) - ╛О╛Д╛Ю ╛Ц╛щ╛ж╛ъ╛т/╛Б╛я╛ы╛т╛Ю╛с╛Ю╛Б╛ъ╛М╛ш ╛с╛я╛Б╛з╛я╛ъ╛Д Nо. ╛╢╛я╛э╛ь╛ж, ╛э╛я╛э Yер - ╛Б╛я╛ы╛т╛Ю╛с╛Ю╛Б╛ъ╛М╛ш ╛с╛я╛Б╛з╛я╛ъ╛Д Yеs, ╛я╛ъ╛я╛щ╛Ю╛т╛з╛И╛ъ╛М╛ш ╛ъ╛я╛Й╛ж╛ч╛Е "╛║╛т╛я". ╛╗╛ж╛Б╛Д╛с╛М ╛╤╛Е╛Б╛Ц╛ж╛ъ╛э╛з, ╛ж╛ч╛я╛ж... | |
|
| |
|
женщину можно ударить только цветком желательно без горшочка | |
|
| |
|
Парадокс глобальной экономики в том, что транснациональные компании во все щели имеют `развивающиеся` страны. А сами развивающиеся страны искренне при этом радуются `развитию` | |
|
| |
|
Представляем новый депозит на рынке `Доллар`. Доллар - до 20% годовых! | |
|
| |
|
#60 08/10/2014 - 07:15. Автор: рlintus А знаете ли вы, что "nаh" - международное слово, обозначающее "нет". Теперь на предложение выполнить какую-нибудь работу, вы смело можете отвечать: "Да нах я ее вертел!", что будет означать ваш вежливый отказ. ========================================================================= Опаньки! Плинтус изобрел новое МЕЖДУНАРОДНОЕ СЛОВО! Где там Нобелевский комитет, почему он до сих пор молчит?! Плинтус, nаh - это разговорный АНГЛИЙСКИЙ. Типа нашего "Не-а". Эх, школота... Темная, как три подвала в допетровской деревне... | |
|
| |
|
Мне было грустно, поэтому сходил в магазин. Теперь мне грустно и у меня нет денег. | |
|
| |
|
Отпуск - это небольшой отрезок времени, который даётся работодателем, чтобы напомнить, что и без вас прекрасно можно обойтись. | |
|
| |
|
Сегодня в Думе обсуждается вопрос: ура, завтра пятница или ура, завтра четверг? | |
|
| |
|
Двое за столом. Выпили, закусывают: - Ты как яички чистишь? - Обстукиваю об твердое и катаю между ладошек, все сразу сходит, как не было. - А я теперь до этого не довожу, моюсь регулярно. | |
|
| |
|
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю. | |
|
| |
|
Вот что значит подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом и не замужем... | |
|
| |
|
В последнее время, приглашая даму к себе, я успокаиваю - без обязательств. С моей стороны. | |
|
| |
|
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет. | |
|
| |
|
В нашей стране богатый - это тот, кто сумеет заработать больше, чем у него сумеют отнять. | |
|
| |
|
Странный вопрос, хочу ли я мороженного Хочу то я женского счастья и денег, но пока и то и другое меня ищут готова скрасить свое ожидание пломбирчиком | |
|
| |
|
Сколько бы я не работала, я всегда выгляжу свеженькой, бодренькой, отдохнувшей ...... лошадью!!! ) | |
|
| |
|
Когда муж с полугодовалым сыном смотрят Чемпионат Мира. Чувствую, что первым словом сына будет далеко не « Мама» | |
|
| |
|
Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики. | |
|
| |
|
Моше Гольдберг вышел из зала, где выступал с речью заядлый антисемит. Друзья спросили Моше, почему он ходит слушать такие выступления. - Вы понимаете, - ответил он, - там - я правлю миром. Я контролирую решения всех президентов и политиков. Там - я самый богатый человек в мире. А здесь я кто? Простой продавец, еле сводящий концы с концами... | |
|
| |
|
Научное определение жены: "Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели" | |
|
| |
|
Глядя на последнюю моду женских джинсов - ремешок на уровне чуть выше дырки от задницы - вспоминается армейская хохма: "Ну что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!!" | |
|
| |
|
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она еще к тому же прыщава! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства? | |
|
| |
|
Сыну исполнилось 18 лет. Отец, с облегчением вздохнув, говорит ему: - Сходи к маме и скажи, что 18 лет и алиментов больше нет, и посмотри на ее выражение лица. Сын передал все матери, мать говорит: - Скажи отцу, что он 18 лет платил чужому ребенку, и посмотри на его выражение лица! | |
|
| |
|
Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит... всё равно от мужа... | |
|
| |
|
- Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале? - От 1000 до 5000 рублей. - А почему такой разброс цен? - За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление. | |
|
| |
|
Автор: lеtztе: первый обман в жизни? соска!!! Афтар, ты либо очень молодой либо очень старый, и забыл что такое "соска". : Первый обман в жизни - пустышка! +++++++++ Ты, наверное, очень современный, раз пустышка. | |
|
| |
|
А знаете ли вы, что "nаh" - международное слово, обозначающее "нет". Теперь на предложение выполнить какую-нибудь работу, вы смело можете отвечать: "Да нах я ее вертел!", что будет означать ваш вежливый отказ. | |
|
| |
|
Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо! | |
|
| |
|
чем тоньше лёд тем больше хочется убедиться выдержит ли он? | |
|
| |
|
первый обман в жизни? соска!!! | |
|
| |
|
рога быстрее растут на лысине | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
