 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм. Диалог на экране шел остроумный и непринужденный: - О чем мечтаешь, мой милый? - Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая! Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба. В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов. - Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она. Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно - ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя будет. | |
|
| |
|
Техническая революция и все такое... Чепуха! Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за кого-то там умирает. | |
|
| |
|
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших эмоций. | |
|
| |
|
Как ни удивительно это звучит, но от присоединения Крыма больше всего пострадали не украинцы, а контрактники и офицеры группировки российских войск. Вот так, в одночасье, ребята лишились всех выплат и надбавок за службу за границей | |
|
| |
|
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! | |
|
| |
|
- Ну рассказывай Сёма, не томи!!! - Так вот, когда мне навстречу, метрах в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! - Так нужно было за плавник его хапать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило... - Да не мог я.... В это время, в обосранных плавках, в ластах, я уже по воде, как угорелый бежал... | |
|
| |
|
Женщина приобрела горящую туристическую путёвку в Египет. Муж спрашивает её: - Сколько звёздочек отель? Какие условия? - Отель 5 звёзд, всё включено! - Что именно? - Бухать и жрать можно, сколько хочешь! - А что грустная такая? - Да хотела на пирамиды посмотреть, а здесь такая халява, боюсь некогда будет! | |
|
| |
|
Лучший друг позвал быть свидетелем на свадьбу, но так получилось, что я встречаюсь с его мамой, поэтому чувствую свадьба будет веселой и не забываемой. | |
|
| |
|
- Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного сексуального маньяка? - Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула! | |
|
| |
|
Минус большой груди в том, что когда валяешься на диване с планшетом, половину планшета не видно. | |
|
| |
|
Два бывших одноклассника встретились: - Ну, как дела, как жена? Помню цвела, как роза... - Отцвела на фик, одни шипы остались! | |
|
| |
|
Я беременна. От тебя. Неожиданно... Последнее время я занималась сексом только с тобой. Только со мной? Что-то не сезон был! | |
|
| |
|
На уроке: - Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: - Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка: - Значит, ласковая девка... - Все, все, Вовочка, садись!!! | |
|
| |
|
Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня? Конечно, дорогая! А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг и вторник? | |
|
| |
|
Сменяются воззрения и дни. Однако, вечных истин не убудет. К примеру, сколько волка не корми... А у слона - то, толще будет. | |
|
| |
|
Многие гондоны родились на свет благодаря качеству советских презервативов. | |
|
| |
|
Оказывается, ополченцы Новороссии побеждают, потому что их поддерживает Россия, а украинская армия терпит поражения, потому что ее поддерживают лишь США и Евросоюз. | |
|
| |
|
В 90-е мы смеялись над американскими законами, потому что "какие же они тупые", а сейчас смеёмся, потому что "ну, не только наши такие тупые". | |
|
| |
|
- Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже заебали. - Сначала сами дают, а потом ещё и жалуются! +++++++ Жалуются те, на кого русские внимания не обращают. Американки и европейки, даже дальнобои брезгуют. | |
|
| |
|
- Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех ебут, а русские всех уже заебали. - Сначала сами дают, а потом ещё и жалуются! | |
|
| |
|
Мне стыдно за свою страну! Зачем, как дикари, посылать какую-то гуманитарную помощь?! Надо как все цивилизованные люди, бомбить и обстреливать неугодных!!! | |
|
| |
|
Мало кто знает (кроме старикашки, разумеется), что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-Царевичу. | |
|
| |
|
В первоисточнике: Ёж птица гордая! Пока не пнешь, не полетит!======================================= = Автор: Анонимно Непростая птица - ёж, не взлетит, пока не пнёшь | |
|
| |
|
Барак Иваныч Обамов - это круто | |
|
| |
|
Хорошо иметь родственников! Лучше может быть только их не иметь. | |
|
| |
|
09/10/2014 - 17:36. Автор: Анонимно « Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин Сам господин Ленин В. И. по образованию и первой работе был помощником АДВОКАТА, посему шельма видимо знал о чем писал....... | |
|
| |
|
назвался гусем-спасай Рим. | |
|
| |
|
В последнее время у меня появился нездоровый интерес к врачам. | |
|
| |
|
Госдума приняла « закон о виллах олигарха Ротенберга». Нихуясебе, - сказали россияне! | |
|
| |
|
пятно на мундире можно прикрыть орденом. | |
|
| |
|
« Адвокатов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает»(с)Ленин | |
|
| |
|
Московская область закупит муляжи камер на дорогах на 198 млн руб, что в 4 раза дороже, чем закупка настоящих камер! | |
|
| |
|
#60 08/10/2014 - 07:15. ╛║╛с╛Д╛Ю╛Б: ╛Блинтус ╛║ ╛ы╛ъ╛я╛ж╛Д╛ж ╛щ╛з ╛с╛М, ╛И╛Д╛Ю "н╛ях" - ╛ч╛ж╛ь╛у╛Е╛ъ╛я╛Б╛Ю╛у╛ъ╛Ю╛ж ╛Ц╛щ╛Ю╛с╛Ю, ╛Ю╛р╛Ю╛ы╛ъ╛я╛И╛я╛П╛К╛ж╛ж "╛ъ╛ж╛Д". ╛╢╛ж╛А╛ж╛Б╛Н ╛ъ╛я ╛А╛Б╛ж╛у╛щ╛Ю╛ь╛ж╛ъ╛з╛ж ╛с╛М╛А╛Ю╛щ╛ъ╛з╛Д╛Н ╛э╛я╛э╛Е╛П- ╛ъ╛з╛р╛Е╛у╛Н ╛Б╛я╛р╛Ю╛Д╛Е, ╛с╛М ╛Ц╛ч╛ж╛щ╛Ю ╛ч╛Ю╛ь╛ж╛Д╛ж ╛Ю╛Д╛с╛ж╛И╛я╛Д╛Н: "╛╔╛я ╛ъ╛я╛Г ╛Я ╛ж╛ж ╛с╛ж╛Б╛Д╛ж╛щ!", ╛И╛Д╛Ю ╛р╛Е╛у╛ж╛Д ╛Ю╛ы╛ъ╛я╛И╛я╛Д╛Н ╛с╛я╛Й ╛с╛ж╛ь╛щ╛з╛с╛М╛ш ╛Ю╛Д╛э╛я╛ы. ======================================= ================================== ╛╟╛А╛я╛ъ╛Н╛э╛з! ╛╠╛щ╛з╛ъ╛Д╛Е╛Ц ╛з╛ы╛Ю╛р╛Б╛ж╛щ ╛ъ╛Ю╛с╛Ю╛ж ╛╝╛╕╛╗╛╔╛╣╛╞╛║╛╡╛╟╛╔╛╞╛╟╛╕ ╛E╛╜╛╟╛e╛╟! ╛╓╛у╛ж ╛Д╛я╛ч ╛╞╛Ю╛р╛ж╛щ╛ж╛с╛Ц╛э╛з╛ш ╛э╛Ю╛ч╛з╛Д╛ж╛Д, ╛А╛Ю╛И╛ж╛ч╛Е ╛Ю╛ъ ╛у╛Ю ╛Ц╛з╛Г ╛А╛Ю╛Б ╛ч╛Ю╛щ╛И╛з╛Д?! ╛╠╛щ╛з╛ъ╛Д╛Е╛Ц, ╛ъ╛я╛Г - ╛О╛Д╛Ю ╛Б╛я╛ы╛т╛Ю╛с╛Ю╛Б╛ъ╛М╛ш ╛║╛╞╛╓╛╜╛╙╛╚╛E╛╛╛╙╛╚. ╛╢╛з╛А╛я ╛ъ╛я╛Й╛ж╛т╛Ю "╛╞╛ж-╛я". ╛©╛Г, ╛Й╛э╛Ю╛щ╛Ю╛Д╛я... ╛╢╛ж╛ч╛ъ╛я╛Я, ╛э╛я╛э ╛Д╛Б╛з ╛А╛Ю╛у╛с╛я╛щ╛я ╛с ╛у╛Ю╛А╛ж╛Д╛Б╛Ю╛с╛Ц╛э╛Ю╛ш ╛у╛ж╛Б╛ж╛с╛ъ╛ж... :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: н╛ях [н╘║╒╟э ╛ч╛ж╛ь╛у.; ╛Б╛я╛ы╛т.; = н╛яхх ╛ъ╛ж╛Д. ╛║ ╛Д╛ж╛А╛ж╛Б╛Н ╛А╛щ╛я╛с╛ъ╛Ю ╛А╛ж╛Б╛ж╛Г╛Ю╛у╛з ╛э ╛р╛Ю╛Б╛К╛Е, ╛э╛Ю╛Д╛Ю╛Б╛М╛ш ╛ы╛я ╛Ц╛Ю╛Б╛Ю╛э ╛ч╛з╛ъ╛Е╛Д "╛ъ╛ж ╛Ц╛с╛я╛Б╛з╛╩╛╬"... ╛╞╛Е, ╛И╛Д╛Ю ╛ъ╛я ╛я╛ъ╛т╛щ╛з╛ш╛Ц╛э╛з╛ш-╛Д╛Ю ╛А╛Ю╛с╛ж╛щ╛Ю, ╛з╛щ╛з ╛Б╛Е╛Ц╛Ц╛э╛з╛ш - ╛Д╛Ю╛ь╛ж ╛ъ╛ж ╛Б╛Ю╛у╛ъ╛Ю╛ш? ╛╕╛Ц╛щ╛з ╛Г╛Ю╛И╛ж╛Й╛Н, ╛И╛Д╛Ю╛р╛М ╛ч╛з╛Б ╛Ц╛Д╛я╛щ ╛И╛Е╛Д╛Ю╛И╛э╛Е ╛щ╛Е╛И╛Й╛ж - ╛ы╛я╛Ц╛Д╛Б╛ж╛щ╛з╛Ц╛Н. ========================================================================= ╛╟╛Д╛э╛Е╛у╛я ╛ь ╛Д╛М ╛Д╛я╛э╛Ю╛ж ╛Ю╛А╛Б╛ж╛у╛ж╛щ╛ж╛ъ╛з╛ж ╛с╛ы╛Я╛щ, ╛Б╛Ю╛у╛ъ╛Ю╛ш? ╛E╛я╛ч ╛Ц╛Ю╛И╛з╛ъ╛з╛щ? ╛╙ ╛э╛я╛э, ╛з╛ъ╛Д╛ж╛Б╛ж╛Ц╛ъ╛Ю, ╛Д╛ж╛р╛Я ╛Д╛ж-╛ь╛ж ╛ъ╛ж╛ч╛Х╛М ╛р╛Е╛у╛Е╛Д ╛А╛Ю╛ъ╛з╛ч╛я╛Д╛Н ╛Ц ╛Д╛с╛Ю╛з╛ч "╛ч╛ж╛ь╛у╛Е╛ъ╛я╛Б╛Ю╛у╛ъ╛М╛ч"? ╛╞╛ж╛ч╛ж╛Х╛э╛з╛ш ╛А╛ж╛Б╛ж╛с╛Ю╛у ╛А╛Ю╛Ц╛ч╛Ю╛Д╛Б╛з ╛Ц╛я╛ч, ╛Е ╛ч╛ж╛ъ╛Я ╛Ц╛Д╛Ю╛щ╛Н╛э╛Ю ╛р╛з╛Ц╛ж╛Б╛я ╛ъ╛ж╛Д. Нах (╛║╛╞╛╓╛╜) - ╛О╛Д╛Ю ╛Ц╛щ╛ж╛ъ╛т/╛Б╛я╛ы╛т╛Ю╛с╛Ю╛Б╛ъ╛М╛ш ╛с╛я╛Б╛з╛я╛ъ╛Д Но. ╛╢╛я╛э╛ь╛ж, ╛э╛я╛э Ыер - ╛Б╛я╛ы╛т╛Ю╛с╛Ю╛Б╛ъ╛М╛ш ╛с╛я╛Б╛з╛я╛ъ╛Д Ыес, ╛я╛ъ╛я╛щ╛Ю╛т╛з╛И╛ъ╛М╛ш ╛ъ╛я╛Й╛ж╛ч╛Е "╛║╛т╛я". ╛╗╛ж╛Б╛Д╛с╛М ╛╤╛Е╛Б╛Ц╛ж╛ъ╛э╛з, ╛ж╛ч╛я╛ж... +++++++++++++ СтарикашкаЮ, ты Гигант! =============== авторам исходника - есть, конечно, пара синтаксических ошибок, но смысл передали верно. | |
|
| |
|
Если дыню скрестить с персиком, то получиться либо пердынька, либо дырсик. | |
|
| |
|
Соседи сверху регулярно заливают. Решил их проучить. Заплатил тем соседям, которые живут выше моих соседей сверху, чтобы те залили своих соседей снизу. Сегодня с потолка полилась вода. В целом план удался, но что-то пошло не совсем так. | |
|
| |
|
Познакомились парень с девушкой. Пришли к ней домой. Начали заниматься сексом: Она: - Я хочу сверху! Он: - Нет, я хочу сверху! - Я сверху! - Ты снизу, мне так удобнее. - Почему? - Потому что я в морге работаю! | |
|
| |
|
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце... - Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной!Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!!-говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так?-спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду... | |
|
| |
|
Разговаривают две подруги. - Я нашла себе нового друга: молодой, неженатый, богатый, щедрый, красивый. - Потрясающе! - Он уже подарил мне норковую шубку и обещал подарить мерс. - Потрясающе! - А на следующей неделе мы едем с ним отдыхать на Сейшельские острова. - Потрясающе! - Ну, а у тебя как дела? - Обыкновенно, записалась на курсы хороших манер. - Ну, и чему же там учат? - Первое, чему научили, это говорить "Потрясающе!" вместо " Не пи@ди!". | |
|
| |
|
- Ты дурак, - говорит жена мужу, - и дети твои придурки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков, ты займешь на нем второе место. - Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое? - Потому что ты дурак. | |
|
| |
|
- Иванова, к доске! - Я не готова... - Парню своему скажешь "не готова", к доске! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
