 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Может быть написать программку-генератор всех возможных названий Законов? - Для Думы что-ли? | |
|
| |
|
- Вам дорогой наркоз или дешевый? - Ну, давайте дешевый. - Баю-баюшки баю. | |
|
| |
|
Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней её только квашеная капуста. Всё труднее дать взятку в рублях. ++++++ да брешут) вот когда скажут что лебеда полезней картошки, щи из крапивы ничуть не хуже щей из капусты, а взятку будут брать тушенкой - вот то крайсис +++++++++ Клиенты Макдональса | |
|
| |
|
Пьяный в автобусе облевал другого пассажира. Тот, возмущённый, говорит: - Вот свинья! Алкаш щурится, видит на человеке блевотину и отвечает: - Да ты на себя посмотри!!! | |
|
| |
|
Тому, кто без всякой меры увлекается самокритикой, полезно помнить следующее: 1. Любое лекарство при передозировке становится ядом. 2. Плююя в своё отражение ты производишь впечатление верблюда. 3. Выливая дерьмо себе за пазуху ты не станешь ни чище, ни умнее, а только грязнее и смешнее. 4. Для того, чтобы бездумно повторять за другими, достаточно птичьего мозга попугая. 5. Человек, вываливающийся в грязи, подобен свинье. 6. Не уважая память предков ты становишься грязной и неблагодарной тварью. 7."Бей своих, чтоб чужие смеялись!"-девиз идиота. 8. Не уважающий себя не уважаем другими. 9. Не путай юродство с духовным совершенствованием. 10. То, что ты считаешь глубоким проктологическим самоанализом, по сути является обычным ковырянием пальцем в заднице. 11. Родители растили тебя не для размазывания по лицу чужих плевков и умственного убожества. Предки тоже проливали кровь не ради этого. 12. Желаешь заниматься самоедством-чёрт с тобой, грызи ногти! | |
|
| |
|
#38 13/10/2014 - 22:24. Автор: Анонимно Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю. +++++++++++++++++++++Скидки-не более, чем временное снижение нереальной цены до более-менее адекватной. Вот и считай, где честнее... | |
|
| |
|
Некоторых научили грамоте лишь для того, чтоб они нагляднее демонстрировали свою дурь =================================================== А некоторых научили демонстрировать свою дурь без всякой грамоты. | |
|
| |
|
- Почему черепахи живут так долго? - Так они все время сохраняют хладнокровие. | |
|
| |
|
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж. | |
|
| |
|
Умирает старый русский. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:"Его брат был ещe хуже"=======Я Вас умоляю, скажите, а где же таки происходило это мероприятие? | |
|
| |
|
Путин-"Зелёные человечки-выдумка врагов!" Путин-"Зелёные человечки-наши военносслужащие..." Анекдот-нет, лжец-нет, -Политик АН!!! | |
|
| |
|
Евреи молятся Б-гу в синагоге. Христиане в церкви молятся Еврею и признают Его сыном Б-га. Парадокс...====================== А кто у нас Бга? ===============================================. Ну-у-у... Бга это такая еврейская штучка... В общем, евреи ей молятся. | |
|
| |
|
Старая узбекская поговорка. Сколько слово "халва" не повторяй, а пока "я" после "л" не поставишь, халявы не будет! | |
|
| |
|
#2 14/10/2014 - 01:05. Автор: Анонимно ... чем выше поднимается рейтинг Путина, тем почему-то ниже падает рубль ****************************************** Всё закономерно. Сумма рейтинга Путина и курса рубля является постоянной, поэтому когда одно растёт, другое падает. | |
|
| |
|
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня! - Наташ, ты такая жалкая! | |
|
| |
|
Опасайтесь тех, кто печатает букву Ё с точками: если ему не лень тянуться за ней, то и до вас он всегда дотянется. Ну или достанет вас. ================================ И вообще опасайтесь тех, кто грамотен. Рядом с ними вы будете чувствовать себя дуб... неловко. Это и называется "достанет". | |
|
| |
|
Признаки надвигающегося экономического кризиса: Выясняется, что картошка гораздо полезней мяса! Что полезней её только квашеная капуста. Всё труднее дать взятку в рублях. ++++++ да брешут) вот когда скажут что лебеда полезней картошки, щи из крапивы ничуть не хуже щей из капусты, а взятку будут брать тушенкой - вот то крайсис | |
|
| |
|
Самый дорогой курорт - это Крым, вся страна не может расплатится:) ====================================================================== С чего бы? Смайлик в конце - значит, типа, сострил? Крым - это показатель того, сколько стоят понты разных "нэзалэжных" и прочих "самостийных". ++++ Это, следует понимать, понты "нэзалэжных новороссов" и "самостийных лугандонов"? Эх ты, Шариков-шанмырк! ======================================================================== Ага. Научись не только угадывать буквы, но и понимать написанное, Владик. | |
|
| |
|
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.=========== Вспоминая как у нас на уроках истории, историчка с надрывом зачитывала Солженицына, с гордостью признаю что по современной истории у меня была натянутая три, что и спасло. | |
|
| |
|
Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Мама сурово ей говорит: "Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?" Она начинает плакать: "Все замуж в платьях, а я в этих штанах???" | |
|
| |
|
Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож то мужчина. А если падает настроение, значит пришёл Понедельник! | |
|
| |
|
Мало кто знает что Морзе изобрел свою азбуку в бане - именно там он заметил 1 длинный и 3 коротких... | |
|
| |
|
Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом... | |
|
| |
|
Кота Тома и мышонка Джерри признали расистами-ведь они издевались над темнокожей горничной. | |
|
| |
|
Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком? Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора. | |
|
| |
|
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же б***ь тебя таким словам научила? | |
|
| |
|
Мужчину нужно любить на 10% и на 90% - понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее невозможно! | |
|
| |
|
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник. | |
|
| |
|
Поиски повода для выпивки настолько подзатянулись, что к тому времени, когда повод удалось отыскать, вся водка уже была выпита. | |
|
| |
|
Простая женская логика: - Я ведь почему раньше для тебя недоступной была, я просто думала у тебя денег нет. | |
|
| |
|
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая:......« Не кури, а то в 25 будешь выглядеть на 40»........ Более охренительного комплимента в 45 мне никто не делал!... | |
|
| |
|
Дедушка Мороз, не клади мне подарок под елку, загоняй сразу в гараж! | |
|
| |
|
Студентка: - К внутренним половым органам мужчины относятся: член... Профессор, ехидненько: - Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ! | |
|
| |
|
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом « Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину « одиночества». | |
|
| |
|
Дорогая, давай сегодня сменим позу?- Давай, а как ты хочешь? - Да как угодно, а то мне твоя поза "сидя в одноклассниках" уже немного поднадоела!!! | |
|
| |
|
Послушав как орут коты, пришёл к выводу: " НЕ ДАЙ БОГ ТАК БАБУ ЗАХОТЕТЬ!!!" | |
|
| |
|
За 30 лет Россия поставит Китаю газ на 400 миллиардов долларов. В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму. | |
|
| |
|
Автор: Анонимно Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :: Есть, есть... Иногда как "школота" подписывается... Наверное про школу где-то что-то слышал... | |
|
| |
|
За океаном собираются снять фильм по мотивам игры "Тетрис". Теперь ждём от Бондарчука экранизацию "классиков" и от Бекмамбетова - "резиночек". | |
|
| |
|
Ползет Санта-Клаус по трубе, раскладывает детишкам подарки, оборачивается... а на диване лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная. И тут Клаус завис: "Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус? Не трахнуть? Как потом в трубу лезть?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
