 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Те, кто постоянно вопит"Всё у нас через жопу!", вызывают сначала подозрения, а затем уверенность. В том, что они-пидоры. | |
|
| |
|
Знаете, как всегда начиналась смена строя с кровавыми разборками и погаными результатами? Голодранцы и гопники, не желающие работать и соблюдать законы начинали обвинять во всём тех, кому завидовали. | |
|
| |
|
Вечная трагедия демократии: уродливая реальность убивает красивые теории. | |
|
| |
|
Есть пара мутных идиотов, Что кое-как чужое изменяют За деньги вякают чего-то И очень муторно воняют. Назвать нетрудно тех дурашек, Что в Еврожопу нас толкают- Они зовутся пидорашками. Их презирают, а не запрещают. Они-сообщество ущербных, Решили норму победить И власть ублюдков ненормальных В России нашей насадить. Им это явно не по силам, Не красит громкий их пердёж. И доведёт их до могилы Когда-нибудь гнилой пиздёж! | |
|
| |
|
#48 18/10/2014 - 18:24. Автор: Анонимно Редакция: Онанимно Сегодня сыр голландский жрал, А завтра педерастом стал! Сегодня съел французский сыр, А завтра предал Русский миръ! Швейцарским сыром закусил - В духовных скрепах дыр пробил! \\\\\\\\\\\\\\\\\ Эвон, как тяжело тебе, юноша.... +++++++++++++++++++++++++++ Уж если в жопе дыр был шир, Швейцарский невиновен сыр. Французский сыр не виноват: Что ни предатель-"демократ". Не виноват и сыр голландский, Коль в жопе член американский. | |
|
| |
|
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна. - Лиса, ты куда так несёшься? - Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли. Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивлённо кричит: - Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться? Обезьяна, обернувшись на бегу: - А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут! | |
|
| |
|
- Ну что, есть там свет в конце туннеля? - Да. И он движется на нас... | |
|
| |
|
мотор с лодки-чукче легче. | |
|
| |
|
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый Хаим: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь! | |
|
| |
|
В одесской поликлинике вывешена статья, начинающаяся со слов: « Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные». Карандашом дописано: « Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасны». | |
|
| |
|
Рабинович, в отделе кадров, заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием?". Рабинович честно отвечает: "Не находился". Следующий пункт: "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Но, Рабинович и его, честно заполнил: "Пока что, не поймали"... | |
|
| |
|
Выходные это как секс. У кого-то раз в неделю, у кого-то чаще, я без выходных работаю. | |
|
| |
|
- Ты меня хочешь? - Нет - А так? - А что изменилось? - Я стал напористее. | |
|
| |
|
Если хотите узнать, как ваше имя будет звучать на языке дельфинов, обслюнявьте кончики пальцев и потрите воздушный шарик. | |
|
| |
|
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну пельмени, так пельмени... | |
|
| |
|
На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу! И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец! | |
|
| |
|
- "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление. - А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза! - Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит... Я тоже начинал с происка отмазок... | |
|
| |
|
Так выпьем же за мужской орган, благодаря которому появился род человеческий.. ЗА РЕБРО!!! | |
|
| |
|
Если правительству России придется лечить понос, то оно воспользуется затычкой: -) ========И этой затычкой послужишь ТЫ! | |
|
| |
|
Сегодня сыр голландский жрал, А завтра педерастом стал! Сегодня съел французский сыр, А завтра предал Русский миръ! Швейцарским сыром закусил - В духовных скрепах дыр пробил! \\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\ Эвон, как тяжело тебе, юноша.... | |
|
| |
|
Перебральный паралич +++++++++++ Перебральный царалич ? | |
|
| |
|
Типичные новое Рашки: Сегодня Путин поддержал БГДЁЖЗЙПУФЦЧШЩЬЫЪЭЮЯ, 86% россиян одобрили это решение, остальные - это наймиты, пятая колонна и национал -предатели! ================================================. Вы долбоёб? | |
|
| |
|
Сложно представить, чтобы кто-нибудь говорил: - Геморрой всегда был мой! - В геморрое такие же клетки, как у меня! - Я просто вернул себе свое! А про Крым почему-то прокатывает... | |
|
| |
|
Женился на чревовещательнице. Беда. Пиздит даже во время минета. | |
|
| |
|
На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы объясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже. | |
|
| |
|
- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, смотрел, как до Ростова доехать. - Ну, поздравляю! Я в Ростове!.. | |
|
| |
|
Господи какое убожество пишет здесь про Дюма! Дай ему немного мозгов ! | |
|
| |
|
Пристал к Оле - не дала. Переключился на Галю - не дала тоже. Значит, опять ночевать у этой... у жены... | |
|
| |
|
Объясните, почему вы разводитесь? Потому что поженились. | |
|
| |
|
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает? | |
|
| |
|
Женщина - как мороженое, должна быть сладкой и таять. А мужчина, как кофе - крепкий и не давать уснуть... | |
|
| |
|
Лучше уж портниха без юбки, чем сапожник без сапог... | |
|
| |
|
Да если я курить брошу, так я ж от радости сопьюсь! | |
|
| |
|
Я самый плохой. Я всегда во всем виноват. Я никого не ценю. Я плохо отношусь. Я делаю все не так. Я слышу только себя. Да пошел я... | |
|
| |
|
Каждый год в День рождения меня дергали за уши, чтобы я выросла. Выросла.. 180 см. С этого года попрошу за титьки дергать. ========================================================================== "... А он взял мои белые груди И узлом завязал на спине." | |
|
| |
|
- Ты видел Шоу Бенни Хилла? - Не. А шо у него? | |
|
| |
|
Женщины даже в детстве неотразимы! Вчера во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: - Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела! | |
|
| |
|
Бедняжка мои муж! Ему повезло только после смерти, - говорит вдова. - Как после смерти? - Когда ему рыли могилу, наткнулись на нефть. +++++ баян из шоу Бенни Хилла.... | |
|
| |
|
- Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фу! - Не, не - я там хорошего играю! | |
|
| |
|
После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд... | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
