 Время: 27/06/2021 - 00:57
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
- Как правильно - "натурал" или "гетеросексуал"? - Правильно - это "гей", сладенький! | |
|
| |
|
"Кто же так складывает вещи..." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком... | |
|
| |
|
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота. _._._._._._._._._._._._. Любезный рlintus, вы в порядке? )))Сколько можно тулить на ленту эту "стюардессу"? | |
|
| |
|
В центре павилиона расположена большая кровать. Везде, на ящиках, стелажах- сидят и просто стоят мужики. Их Взор на кровать. Рядом с ней стоит голая Сима(главная героиня), которая только что поднялась с кровати и вся расгоряченная. Она в растроенных чувствах, стесняется. Режисер обращается к Симе: Девушка, ну, что вы так переживаете. Ведь на экране будут видны только ваши глаза. На кровати лежал голый Семен(главный герой)и он начал одевать белье, штаны. Тут, уж режисер не выдержал: Семен, Семен, вы куда? Ведь еще один дубль. На, что тот: Что, я вам мальчик, что ли. Надо было сразу снимать. | |
|
| |
|
все могу понять, кроме керлинга и женской тяжелой атлетики... НО НАХУЯ В СЛОВЕ "ГРЕБАНЫЙ" СТАВИТЬ "@"???!!! ЭТО ЧТО, БЛЯ, МАТ, ЧТО ЛИ??? ===================================================================== а чего ты до керлинга доебался? ===================================================================== Не кипишуй, дружище. Я не доебался, я просто его, как вид спорта, не понимаю. Причем, не правила игры, а именно как вид спорта. Кому-то он нравится, кто-то им занимается - ничего не имею против и не собираюсь никого переубеждать. Кому-то и футбол - это 22 дурака, гоняющиеся за одним мячиком... Ну, и по традиции - старенький анекдот в тему. Заметь, не мой доеб, а просто анекдот: Извращений в этом мире, на самом деле, всего два: балет на льду и хоккей на траве... | |
|
| |
|
посеял разумное доброе вечное прошу вернуть. ======================================================================== 1. Посеял. Разумное, доброе, вечное прошу вернуть. 2. Посеял разумное. Доброе, вечное прошу вернуть. 3. Посеял разумное, доброе. Вечное прошу вернуть. 4. Посеял разумное, доброе, вечное. Прошу вернуть. Какой из этих вариантов считать анекдотом? | |
|
| |
|
Жил-был принц. И мечтал он повстречать настоящую принцессу. И жила-была принцесса. И ждала она, что найдёт её самый настоящий принц, нежно её коснется, поцелует И вот однажды две эти жабы встретились. | |
|
| |
|
#28 21/10/2014 - 13:49. Автор: Масуака Когда девушка говорит, что она стройная, как лань. Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!! ====================================================================== как найд╦шь САМЦА лани, потрепи его по ланитам. самка лани - это 100500! ====================================================================== "Лань, или европейская лань, или даниэль - олень средней величины, распространенный в Европе и Передней Азии." Разумеется, чтоб иметь возможность размножаться, существуют лани-самцы и лани-самки. Логично, не находишь? А с твоим подходом, комментатор, у тебя все гориллы - женского рода, а шимпанзе - среднего... Или самец гориллы - горилл? | |
|
| |
|
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ... ===================================== Школота, а может всё-таки он рассказывает о гоплитах из фаланги Александра Македонского? ======================= Простите что вмешиваюсь, но Вы наверно хотели сказать про Македонских гоплитах? Которые ко времени Александра Македонского уже потеряли свою актуальность. Ну и как я понял - соль анекдота в том, что старый профессор - пидораст и рассказывает собственные эротические фантазии аудитории, выдавая их за историю. | |
|
| |
|
Препод в институте рассказывает о древнем РИМЕ... ===================================== Школота, а может всё-таки он рассказывает о гоплитах из фаланги Александра Македонского? | |
|
| |
|
- Что такое `импортозамещение` по-русски? - Это когда западные товары заменяют доступной `беленькой`! | |
|
| |
|
В Голландии есть партия, борющаяся за права педофилов. В Дании борются за узаконивание инцеста. В Швеции детей называют"оно". Во Франции побеждает гомосоциализм. Так у кого жопа-главный орган? И у кого всё через жопу? Правильно-у тех, кем руководят педики и педофилы. | |
|
| |
|
В России наконец-то стабильность - рубль стабильно падает! | |
|
| |
|
- Милая, ты упала? - Нет, блядь, резко легла! | |
|
| |
|
- Сколько оттуда до моря? - 4 км. - Пешком или на машине? | |
|
| |
|
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у него ничего не украли. | |
|
| |
|
Генерал - строю солдат: - Здравия желаю! И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать:"Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно... | |
|
| |
|
Проходит выставка последних вооруженных достижений России и Америки. Выходит американский десантник: весь круто экипирован, вооружен до зубов, на левом плече три кнопки - красная, синяя и белая. Американский представитель начинает объяснять: - Когда нашему десантнику становится холодно, он нажимает красную кнопку, при этом включается микро- обогреватель, ему становится тепло. Когда нашему десантнику становится жарко, он нажимает синюю кнопку - включается микро-кондиционер, его прохлада освежает десантника. А когда наш десантник сильно устает, он нажимает белую кнопку: вводится стимулятор, и уставший десантник может воевать еще целый день. Бурные аплодисменты. Выходит наш десантник: экипирован точь-в-точь как американский, и на левом плече три кнопки - красная, синяя и белая, но сзади, на железных каленых петлях, висит огромная дубовая дверь. Наш представитель начинает объяснять: - Когда нашему десантнику становится холодно, он нажимает красную кнопку - дверь за ним плотно закрывается, и он согревается за закрытой дверью. Когда нашему десантнику жарко, он нажимает синюю кнопку - дверь за ним автоматически открывается, и прохладный ветерок освежает десантника. Когда наш десантник сильно устает, он нажимает белую кнопку - дверь отваливается и заебавшийся от нее десантник воюет еще неделю. | |
|
| |
|
Ничто так не сплачивает европейцев, как фашизм и русофобия. | |
|
| |
|
Этой осенью решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь. | |
|
| |
|
Бей нефтеразведчиков, пособников НАТО! | |
|
| |
|
- Почему в тюрьмах питание бесплатное, а школьники должны платить? - В тюрьмах в жопу не е@@ут! ************************************** Сэр, мне кажется Вам очень не повезло со школой. | |
|
| |
|
В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся хуйня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас! | |
|
| |
|
Рейхсмарка бабушка евро. | |
|
| |
|
Обамка показал себя эквилибристом-отдал честь военным со стаканчиком кофию в лапке. | |
|
| |
|
- Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный? - Странный вы какой-то уролог... | |
|
| |
|
Кто-нибудь хочет выйти за меня? В понедельник на работу... | |
|
| |
|
Жена утверждает что она Дарвин, пытаясь сделать человека из такой обезьяны как я. Скажите, может у неё мания величия? | |
|
| |
|
Одесса. Привоз! - Покупайте куриные яйца! - Шо это за яйца?Это же просто горох! - Крупнее не бывает! Оборачивается к мужу - Боря, а ну-ка покажи ей свои! | |
|
| |
|
- Тётя Бетя!Дети из вашего лифчика гамак сделали! - Ну шо, нехай дети граются-он всё равно на меня уже маленький1 | |
|
| |
|
- Владимир Владимирович, за митинги уже сажают. А давайте сажать за анекдоты про нас. - Дим, если про тебя - 3 года, про меня - 5. - А про Жириновского - штраф 100 рублей. +++++++++ За анекдот про Явлинского - путевка на Селигер, про Навального - орден "За заслуги перед Отечеством" | |
|
| |
|
Федеральная резервная система США представляет на российском рынке новый рублевый депозит "Доллар". Доллар - до 30% годовых в рублях! | |
|
| |
|
2014 год в России объявлен годом открытых дверей. Приходить со своей землей. | |
|
| |
|
- Что означают звёздочки на фюзеляже истребителя? - Количество уничтоженных самолётов противника. - А звёзды на флаге Евросоюза? - Догадайся... | |
|
| |
|
По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены. Как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют. | |
|
| |
|
Если нефть подорожает еще больше, то ездить будут только майбахи и танки. | |
|
| |
|
Египет. Возле пирамид - табличка: "На пирамиды не влезать!" Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!" | |
|
| |
|
Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? - Простите, доктор, а это жена или незнакомка? ============================================== - А при чем тут интернетзависимость.... | |
|
| |
|
Урок в школе: Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось? Пять с половиной. | |
|
| |
|
#19 19/10/2014 - 03:08. Автор: lеtztе мотор с лодки-чукче легче. ____________________ Сдается мне, это не анекдот, а суровая чукотская правда. Ибо если на скорости на льдину наскочить, то лодка ко дну пойдет. | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
